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當(dāng)孩子在學(xué)校被搶玩具、被同學(xué)嘲笑，甚至遭遇隱性霸凌時(shí)，你是不是第一時(shí)間跟孩子說(shuō)“別跟人吵架，忍一忍就過(guò)去了”？

我也曾是這樣的媽媽，總覺(jué)得“乖孩子”就該溫和、謙讓，直到看到孩子因?yàn)椴桓揖芙^，默默把被搶走的畫(huà)筆攥在手里委屈掉淚，我才突然明白：教孩子“忍”，不是保護(hù)，而是讓他失去了捍衛(wèi)自己的能力。

真正的育兒，從來(lái)不是培養(yǎng)百依百順的“乖孩子”，而是要教他好好“吵架”——不是蠻不講理的撒潑，而是清晰表達(dá)訴求、堅(jiān)定守住邊界的自我保護(hù)。

為什么我們非要教孩子“吵架”？

在育兒的固有認(rèn)知里，“吵架”是個(gè)貶義詞，可放到孩子的社交世界里，不會(huì)“吵架”的孩子，往往更容易陷入被動(dòng)。

孩子在學(xué)校遇到?jīng)_突時(shí)，找老師未必能及時(shí)解決，找家長(zhǎng)更是遠(yuǎn)水解不了近渴。如果孩子只會(huì)用“忍”來(lái)應(yīng)對(duì)，只會(huì)讓對(duì)方覺(jué)得“他好欺負(fù)”，進(jìn)而變本加厲；更可怕的是，長(zhǎng)期壓抑表達(dá)的孩子，會(huì)慢慢失去對(duì)自我邊界的認(rèn)知，甚至覺(jué)得“被欺負(fù)是自己的問(wèn)題”。

孩子在學(xué)校遇到事情時(shí)，眼神里的無(wú)措和迷茫，正是因?yàn)樗麤](méi)學(xué)會(huì)如何為自己發(fā)聲。

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教孩子“吵架”，本質(zhì)是教他兩件事：一是學(xué)會(huì)表達(dá)“我不喜歡”“這是我的”，二是知道“我的底線不能被侵犯”。會(huì)“吵架”的孩子，不會(huì)被隨意拿捏，也能在社交里找到屬于自己的節(jié)奏。

教孩子吵架，不是教他攻擊別人，而是教他有智慧地保護(hù)自己

幫孩子明確“不可觸碰的邊界”
提前跟孩子約定好底線：身體不能被隨意觸碰、不能被惡意嘲笑、自己的東西有支配權(quán)。當(dāng)這些底線被打破時(shí)，教孩子立刻嚴(yán)肅反駁，比如同學(xué)嘲笑他的外貌時(shí)，讓孩子說(shuō)“你這樣說(shuō)我很生氣，請(qǐng)你馬上道歉，不然我會(huì)告訴老師”。
讓孩子知道，有些事絕對(duì)不能忍，捍衛(wèi)邊界不可恥。

另外，一定要教孩子“見(jiàn)機(jī)行事”，不硬剛！
如果對(duì)方人多、情緒激動(dòng)，或者行為已經(jīng)升級(jí)為肢體沖突，別讓孩子硬吵，教他第一時(shí)間遠(yuǎn)離現(xiàn)場(chǎng)，然后找老師、家長(zhǎng)求助。
我們教孩子吵架，不是要讓他“贏”，而是要讓他學(xué)會(huì)在保護(hù)自己的前提下解決問(wèn)題，這才是最重要的。

育兒路上，我們總希望孩子能平安順?biāo)?，卻忘了教會(huì)他面對(duì)風(fēng)雨的能力。

教孩子“吵架”，不是鼓勵(lì)沖突，而是給了他一把保護(hù)自己的“鑰匙”。當(dāng)孩子能勇敢表達(dá)自己的想法、堅(jiān)定守住自己的邊界時(shí)，他才能在復(fù)雜的社交里，活得更從容、更有底氣。

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