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當(dāng)孩子在學(xué)校被搶玩具、被同學(xué)嘲笑，甚至遭遇隱性霸凌時，你是不是第一時間跟孩子說“別跟人吵架，忍一忍就過去了”？

我也曾是這樣的媽媽，總覺得“乖孩子”就該溫和、謙讓，直到看到孩子因為不敢拒絕，默默把被搶走的畫筆攥在手里委屈掉淚，我才突然明白：教孩子“忍”，不是保護，而是讓他失去了捍衛(wèi)自己的能力。

真正的育兒，從來不是培養(yǎng)百依百順的“乖孩子”，而是要教他好好“吵架”——不是蠻不講理的撒潑，而是清晰表達訴求、堅定守住邊界的自我保護。

為什么我們非要教孩子“吵架”？

在育兒的固有認知里，“吵架”是個貶義詞，可放到孩子的社交世界里，不會“吵架”的孩子，往往更容易陷入被動。

孩子在學(xué)校遇到?jīng)_突時，找老師未必能及時解決，找家長更是遠水解不了近渴。如果孩子只會用“忍”來應(yīng)對，只會讓對方覺得“他好欺負”，進而變本加厲；更可怕的是，長期壓抑表達的孩子，會慢慢失去對自我邊界的認知，甚至覺得“被欺負是自己的問題”。

孩子在學(xué)校遇到事情時，眼神里的無措和迷茫，正是因為他沒學(xué)會如何為自己發(fā)聲。

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教孩子“吵架”，本質(zhì)是教他兩件事：一是學(xué)會表達“我不喜歡”“這是我的”，二是知道“我的底線不能被侵犯”。會“吵架”的孩子，不會被隨意拿捏，也能在社交里找到屬于自己的節(jié)奏。

教孩子吵架，不是教他攻擊別人，而是教他有智慧地保護自己

幫孩子明確“不可觸碰的邊界”
提前跟孩子約定好底線：身體不能被隨意觸碰、不能被惡意嘲笑、自己的東西有支配權(quán)。當(dāng)這些底線被打破時，教孩子立刻嚴肅反駁，比如同學(xué)嘲笑他的外貌時，讓孩子說“你這樣說我很生氣，請你馬上道歉，不然我會告訴老師”。
讓孩子知道，有些事絕對不能忍，捍衛(wèi)邊界不可恥。

另外，一定要教孩子“見機行事”，不硬剛！
如果對方人多、情緒激動，或者行為已經(jīng)升級為肢體沖突，別讓孩子硬吵，教他第一時間遠離現(xiàn)場，然后找老師、家長求助。
我們教孩子吵架，不是要讓他“贏”，而是要讓他學(xué)會在保護自己的前提下解決問題，這才是最重要的。

育兒路上，我們總希望孩子能平安順遂，卻忘了教會他面對風(fēng)雨的能力。

教孩子“吵架”，不是鼓勵沖突，而是給了他一把保護自己的“鑰匙”。當(dāng)孩子能勇敢表達自己的想法、堅定守住自己的邊界時，他才能在復(fù)雜的社交里，活得更從容、更有底氣。

互動話題：你家孩子遇到?jīng)_突會怎么做？你是否愿意教孩子“吵架”？歡迎在評論區(qū)分享你的育兒看法～

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