上周和閨蜜逛街時，她哽咽著說：“我家樂樂今天躲在衣柜里哭，說‘媽媽，我是不是特別沒用’。我才發(fā)現(xiàn)，我平時不經(jīng)意間隨口說的一些話，竟然壓垮了他。”

閨蜜說，樂樂寫作業(yè)磨蹭，她催了多次后沒了耐心，就說了一句：“你怎么這么笨，這點事都做不好”。

吃飯時，樂樂不小心打翻了湯，她又皺著眉抱怨：“成事不足，敗事有余”。

她以為這些都是小事，沒想到孩子全記在了心里，慢慢變得自卑、敏感，做什么都怕出錯。

小事太消耗孩子

正如教育家巴盧所說：“教育始于母親膝下，孩童耳聞之一言一語，均影響其性格的形成。”

其實很多家長都和我閨蜜一樣，總盯著孩子的問題，卻沒發(fā)現(xiàn)，那些日復(fù)一日的“不起眼的小事”，才是消耗孩子內(nèi)心能量的最大元兇。

這些不起眼的“小事”，正在悄悄消耗你的孩子的自信、安全感和幸福感，比打罵更傷人，導(dǎo)致他們變成一個能量極低的人。

能量低的人，做什么事都不自信，時刻陷入習得性無助的漩渦。

孩子的世界很小，父母的態(tài)度就是他們?nèi)康牡讱狻?/p>

有個孩子曾在日記里寫道：“媽媽的每一句‘隨便’，每一次皺眉，都像小石子砸在我心上，久了，心上就全是坑?！?/p>

我們千萬不要在小事上消耗孩子，打翻了牛奶就一起擦，弄臟了衣服就一起洗，忘帶東西可以回頭再取，考砸了可以從頭再來。

真正成熟的父母是和孩子一起去打敗問題，而不是站在問題那邊去打敗孩子。

孩子是無條件依賴父母的，他們對父母的語言也是深信不疑的，因此多說一些鼓勵的話語，一直托舉孩子前行。

我每天都有給孩子寫“肯定貼”，這個方法大家也可以用起來，就是要時刻覺察孩子，只要他們有表現(xiàn)得好的地方，就寫下來，多肯定和鼓勵。

他們每天都能被父母肯定、看見，每次孩子看時總是露出燦爛的笑容，也可以借此每天給孩子蓄能。

當你反復(fù)批評孩子、指責孩子時，他不會停止愛你，但他會停止愛自己。

2個小方法，停止在小事上消耗孩子

1.把“敷衍回應(yīng)”換成“認真傾聽”

當孩子對你說“媽媽，今天老師表揚我了”，別再一邊做家務(wù)一邊隨口說“奧，你真棒”。

請停下手中的事，看著他的眼睛問：“哇，真的嗎？老師表揚你什么了？快跟媽媽說說。”

認真傾聽不是浪費時間，而是給孩子最直接的肯定：“你的事情，媽媽很在意。”

這種被重視的感覺，會讓孩子變得自信開朗，也更愿意向你敞開心扉。

即使你真的非常忙，也可以說：“寶貝，媽媽現(xiàn)在要趕一個工作，等半小時忙完，一定好好聽你說，好嗎？”給孩子一個明確的期待，遠比隨口敷衍要好得多。

心理學研究發(fā)現(xiàn)，僅僅3次情感忽視，就足以讓孩子從困惑失望，到懷疑自我價值，最終關(guān)閉情感期待，形成情感隔離。

2.把“否定指責”換成“具體鼓勵”

神經(jīng)科學研究顯示，人類大腦對否定性語言的敏感度是肯定的5倍。

孩子考試沒考好，別急著指責“你怎么這么沒用，又考這么差”。

可以試著說：“媽媽知道你這次努力了，可能有些知識點沒掌握好。我們一起看看錯題，下次爭取進步一點點，好不好？”

當孩子做錯事時，我們要批評的是“行為”，而不是“孩子本身”。

當孩子犯錯時，我們盯的不是犯錯誤本身，而是把它看成可以進步的機會。

避免使用“你真笨”、“你總是馬虎”這類負面的標簽化語言，而是具體地指出問題：“這次作業(yè)錯了三道口算題，是不是做完題沒仔細檢查？下次做完花幾分鐘檢查一下，說不定就能避免錯誤了?！?/p>

阿德勒曾說：“父母最失敗的教育，是讓孩子感到：除了成績，我一無是處?！?/p>

教育孩子從來不需要我們做完美的父母，而是要做“有心”的父母。那些看似不起眼的小事，恰恰是孩子成長中最珍貴的養(yǎng)分。

只要父母給予孩子無窮無盡的愛，這足以支持孩子一生前行。

去做你小時需要的那個大人，你就是一個合格的父母。

還有哪些可以讓孩子眼中有光、不消耗孩子的好辦法？歡迎來評論區(qū)聊聊。

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