有個粉絲咨詢過我這個問題。

她說因為這個，老公要跟她離婚，她不理解。

不就是吵個架嗎，也沒怎么著啊，他也可以罵回來啊，怎么就突然要離婚呢？

emmmmmmmm

我理解她，因為我的家人其實也差不多。

但我更理解她老公，因為我就是那個被罵的。

我其實一直都不太理解這種邏輯，就是越親近的人，講的越難聽。

我第一次有這種感受，是聽我姑跟他兒子吵架，那個臟的，他們好意思罵我都不好意思聽。

就這么說吧，仇人都不忍心這么罵。

老一輩倒是對這種現(xiàn)象見怪不怪，甚至還有點兒引以為豪。

“都是自家人才這么說你，外人怎么可能跟你說這個？”

你罵了我，我還得感謝你把我當自己人。

他們對自己人的定義，就是她可以傷害你，且你不會記恨她。

但不是所有人都可以接受這種相處模式的。

就比如我，我媽曾經跟我說的難聽的話，可能她自己都忘記了，但我但現(xiàn)在都記得，哪怕過去了十幾年。

所以我遠離了我的家人。

夫妻是這世界上最復雜的關系。

沒有血緣關系，但從法律上講卻是最親近的關系，可以互相簽署手術同意書。

兩個脾氣秉性、家庭背景、成長經歷不同的人，卻要一起生活幾十年。

有的夫妻能好得跟一個人一樣，是世上彼此最信賴的人。

有的夫妻跟仇人一樣，恨不得殺了對方。

最神奇的是，這兩種關系，甚至會出現(xiàn)在同一對夫妻的不同階段。

某音上有些情侶博主鬧掰之后，當初愛的有多濃，后來撕的就有多兇。

所以這足以證明，愛情不是婚姻的必備條件。

上一刻我有多愛你，都跟下一刻沒有關系。

愛的洶涌，不代表你就能婚姻幸福。

等閑變卻故人心，卻道故人心易變。

愛你的時候，你放個屁都是香的，不愛你了，你連頭發(fā)絲都是錯的。

而那些往日扎心的難聽的話，當時只當是愛情里的小苦惱，現(xiàn)在成了關系的地雷，隨便哪句話不對就能引爆。

這也就是很多人覺得明明沒有發(fā)生什么特別的事兒，怎么對方突然就炸了。

因為傷害，一直都在。

關于上進這個事兒，有一種現(xiàn)象很奇怪。

一般希望老公很上進的女生，最后結婚的對方，反而都是不那么上進的。

很簡單，因為上進的不會找她。

婚姻是互補關系。

男人足夠上進，那他要找的，就是一個顧家的老婆。

不然我上進，你也上進，那咱倆結啥婚？咱倆組成的那都不能叫家庭，那叫商業(yè)共同體。

結婚，不就是為了有個家嗎？

他們的老婆一般沒有太大的野心，不會給他太強的壓力。

而那種希望老公上進的，能找到的反而大都是踏實的。

因為互補。

結婚是為了給人生保底，這種伴侶，恰好是能幫她給人生兜底的。

只是她的價值觀，還是原來那一套，還是覺得躺平有罪，窩囊是廢，所以才會有生活里的那些傷人話。

老實人也是有脾氣的，沒有誰可以一直包容誰。

家人從一開始就是家人，但夫妻不是一開始就是夫妻的，而是從陌生人到最親密的人。

過日子本質上是利益同盟，只是這個利益，也包括感情利益。

人是群居動物，更是感情動物。

大家渴望從親密關系里，獲取情感慰藉，所謂的陪伴不外如是。

當然了，親密也就意味著你能獲得多少正向的情感反饋，就有多少負面的，這都是一體兩面。

當負面過多，關系也就崩潰了。

只是身處親密關系之中，比較難意識到這個問題。

很多人其實一直都是做錯了的，只不過她的婚姻有比較高的容錯率，可以容納下這些傷害和錯誤。

但任何東西都是有上限的，破了這個上限，那可不就炸了嗎。

你老公被你罵一次窩囊廢，忍了，罵兩次，他不忿回懟你兩句，結果招來你更狂風暴雨的攻擊，又忍了。

忍了多次之后，就不再忍了。

而在你眼里，就變成了莫名其妙。

“他之前都會忍，怎么這突然就不忍了，他肯定不愛我了，他是不是外面有人了？”

這就是大家眼中，很多好好的關系，突然崩潰的原因。

哪有什么突然，都是經年累月。

再好的關系，也經不住一直消耗。

記住，傷害，就是傷害。

話難聽，就是難聽。

很多人之所以推崇這種所謂的“難聽的真話”，是因為在外面聽了太多漂亮的假話。

但錯的不是漂亮，而是假話。

不是真話就得難聽。

而且真話，不一定客觀，更不一定對。

借著所謂真話的名義，肆無忌憚地宣泄自己的垃圾情緒，來傷害著身邊最親近的人，這本身就是一種自欺欺人。

沒有人有義務去無條件承擔你的壞情緒。

對于婚姻關系而言，關系的終結不是一下子到達頂點，而是日積月累。

你們彼此說的每一句傷人的話，都是消耗。

愛是忍讓，但忍讓，會消耗愛。

把愛人當仇人

最后就會真成仇人