1.爆笑經(jīng)典糗事冷笑話，小麗打電話威脅阿明：“你這個(gè)奸商，賣給我的機(jī)器少了東西，快補(bǔ)齊給我！小心我投訴你?！?　　阿明：“不會(huì)吧？我按你的要求都配齊了呀?！?　　小麗：“那為什么機(jī)器要我按‘任意鍵’繼續(xù)，我卻找遍了計(jì)算機(jī)都找不到這個(gè)鍵在哪兒呢？害得我多關(guān)了好幾次機(jī)?！?/p>

2.搜索關(guān)注天天一笑笑網(wǎng)看更多爆笑笑話，初三上晚自習(xí)，課間跟同桌溜出校門去買吃的，回來，門衛(wèi)把我們攔下來，“你們哪個(gè)班的？”同桌央求未果，于是亂報(bào)了一個(gè)班級(jí)，給自己起了個(gè)名字叫王維，門衛(wèi)登記完問我：“你呢，叫什么？”“孟浩然”??！

3.一食人族酋長(zhǎng)乘坐豪華客機(jī)旅行。空中小姐詢問食人族酋長(zhǎng)：“先生，您午餐想吃什么？牛排好嗎？”酋長(zhǎng)搖了搖頭，空姐又問：“那雞排好嗎？”酋長(zhǎng)仍是搖頭，空姐無奈地說：“先生，您究竟想吃什么？”這時(shí)食人族酋長(zhǎng)說：“請(qǐng)把旅客名單拿來給我看看?！?/p>

4.那天我在機(jī)場(chǎng)，碰上一個(gè)上海女人，正在和一個(gè)北京女人抬杠。。。北京女人：“我們北京的地鐵實(shí)在擁擠。那天我懷孕坐地鐵，結(jié)果把我的孩子都擠掉了?！鄙虾Ｅ耍骸澳且矝]有我們上海的地鐵擠。那天我沒懷孕坐地鐵，結(jié)果把我擠懷孕了?！?/p>

5.有一個(gè)“恐龍”向一帥哥表白遭到拒絕，于是就問:“難道我全身從上到下沒一點(diǎn)值得你喜歡嗎?”帥哥回答道:“當(dāng)然有啊!”恐龍就樂了，“那是哪一點(diǎn)呀!”“我喜歡你的頭發(fā)?！笨铸堃宦牳鼧泛橇?，一邊撥弄著頭發(fā)一邊問:“俺優(yōu)點(diǎn)這么多，為啥子就喜歡俺這一頭秀發(fā)呢?”帥哥弱弱地說:“因?yàn)樗谧×四愦蟀霃埬??！?/p>

6.晚上老婆小美穿上它白天新買的大衣去參加同學(xué)聚會(huì)，途中老婆發(fā)短信給小明：“親愛的老公，聚會(huì)好無聊，你打電話給我叫我回家。”小明甜蜜的打過去，老婆大聲說：“你催什么催，趕快把地拖了，把衣服洗了，再倒一杯白開水等我回來喝！”

7.周末，全班去動(dòng)物園。一只大猩猩，憂郁地坐在欄桿后面，目光向前，一動(dòng)不動(dòng)。不管我們?cè)趺炊核鯓哟舐曊f話，它始終置若罔聞，目光像被磁石定住了一般。有人說，它是個(gè)瞎子？有人說，它是個(gè)智者？突然，大猩猩“刷”地目光一轉(zhuǎn)，我們齊齊順著方向望去：不遠(yuǎn)處，一妙齡女郎，打扮時(shí)髦，正步履款款地走過……

8.和老婆鬧別扭，她打電話給丈母娘，開了免提：“媽，我老公欺負(fù)我，我要回去?。　闭赡改镎f：“你連自己老公都打不過，還有臉來我這蹭吃蹭喝？想的美?！比缓箅娫捑蛼鞌嗔?，老婆瞬間都不知所措了。

9. 公司開會(huì)，老板突然問我：這個(gè)項(xiàng)目你覺得難點(diǎn)在哪？我腦子一抽，本來想說難點(diǎn)在資金和人手，結(jié)果嘴瓢說成：難點(diǎn)在我，我就是最大的難點(diǎn)，我有點(diǎn)跟不上進(jìn)度。全場(chǎng)安靜三秒，老板嘆了口氣說：你倒是挺有自知之明，那這個(gè)項(xiàng)目你先跟著學(xué)，別添亂就行。我恨不得找個(gè)地縫鉆進(jìn)去。

10. 藥劑師走進(jìn)鄰居一個(gè)書店里，從書架上拿上一本書，問道：“這本書有趣嗎？”“不知道，沒讀過。”“你怎么能賣自己沒讀過的書呢？”“難道你能把你房子里的藥都嘗一遍嗎？”

下面看更多搞笑冷笑話：