有些事情，找誰說好像都不合適。

There are some things that seem inappropriate to talk to anyone about.

如果可以，我希望自己可以不那么費力思考一些人生問題。

如果可以，我希望自己可以沒有那么多悲傷的情緒，只留滿心的歡喜和輕松。

如果可以，我希望自己可以忘卻一切，只是守著簡單的日常簡單地過活。

可惜，這世間從來沒有如果。而我，也不可以。

不可以什么也不想，也不可以把一切都忘記，甚至偶爾想要讓自己快樂一點也沒有那么容易。

不知道為什么，為什么還是會感到很難過，甚至一時之間也不知道該如何去面對那未知的人生。

是我，總是控制不住自己的思緒，也控制不住自己的情緒。

多少天了，我還是不知道該如何讓自己盡快從那悲傷的情緒里走出來。

想念，一瞬間的想念，只能一瞬間。

或許，不能說是想念，而是“想起”。

多多少少還是有點關(guān)系的，不然怎么會還清楚地記得一切呢？

難過，此刻是為自己的。這個時候的自己，竟然生出了一些埋怨。

埋怨現(xiàn)實，埋怨導(dǎo)致事件發(fā)生的人，埋怨自己那一天怎么沒有多做點什么呢？

可是，又能怎樣呢？

一切已然無法改變，一切誰也改變不了了……

其實，我也不知道自己到底想要說些什么，就像我也不知道自己這些情緒究竟因何而生。

莫名又冒出這么一些不能對人言的情緒。結(jié)果除了折磨自己，好似什么意義也沒有。

其實，我就是想要感嘆一下，在這個時候，在無人侵?jǐn)_自己思緒的夜晚里。

住在家里，離他不遠(yuǎn)的地方，我好像怎么也無法不去“想”他。

那個好似不怎么喜歡笑、但笑起來還挺好看的男孩。

其實，他是喜歡笑的，只是我看到的機(jī)會比較少。

其實，他怎樣都是好看的。

看好的小孩，長大也應(yīng)該很好看吧！

可惜，誰也看不到了。

好奇怪，我竟然害怕天黑了，尤其待在這里。

明明是我的家，明明我就在這里長大，明明我想念了這里很多次。

是我不夠勇敢，還是我心里有愧呢？

這里，其實挺黑的，尤其是夏天看不到星星和月亮的夜晚。

現(xiàn)在他那里也應(yīng)該很黑吧！

他，是喜歡黑色的嗎？

那么多次機(jī)會，自己怎么就沒有想過問一問他呢？

如果沒有記錯，他應(yīng)該是喜歡紅色吧！不然怎么那么偏愛紅色的衣服呢？

其實，好似也不是那么重要了，反正也沒有機(jī)會問他了。

其實，我就是有點難受，心里好似踹了很多事情，怎么也平靜不下來。之前還沒有什么感覺，只是回到了這里，好似怎么也控制不住自己。

好想找個人說話，可是我也不知道該找誰。

驀然生出的一種念想：有些事情，找誰說好像都不合適。

不知道從何說起，也不知道該說什么。

所以，還是寫在這里，就當(dāng)說給自己聽吧！

也不知道自己從什么時候成了一個喜歡碎碎念的人了。

說我喜歡抱怨也好，說我喜歡感慨也罷，甚至說我喜歡矯情也沒有關(guān)系。

其實，我也不過和很多人一樣，只是在乎自己所在乎的。

這，好像也不是什么壞習(xí)慣——用自己笨拙的方式一點點化解心里的郁結(jié)，不是挺好的嘛。

反正本來的我也不擅長與人說道說道。

人，也不是不可以和自己說話吧！

所以，管那么多又能干嘛呢？

人活一世，或許只有“活著”才是最重要的吧！

——2015-9-6

寫在今日的話——

其實，我也不知道自己該說什么。

很多年過去了，我不能說很難過，因為很多年過去了。

時間不僅僅帶走很多記憶，也遣散了很多當(dāng)年難以釋懷的情緒。

很難忘，但很多事情也忘得差不多了。

當(dāng)年，我確實花費了很長時間才從那場事故的影響中走出來。

說是影響，因為我不是親歷者，而是一個與事故中的每一個人都有關(guān)系。

有我的家人，也有我不怎么熟悉的親人，還有我很喜歡的一個弟弟……

就是那個弟弟，因為那次意外而永遠(yuǎn)地離開了我們。

說實話，我沒有很痛心，但哪怕擱在今天，我還是會在想到他的時候，覺得是一種遺憾。

那種遺憾，是我說不上來的遺憾。因為有關(guān)他的任何事情，在他離開之后，都變成了不可能。

算了，如果可以，還是多寫寫日記吧！

人記不住的事情，日記可以記著。

你暫時得不到答案的問題，時間都會給你一個答案。

不信，你可以試試。

慢慢來，風(fēng)會吹散陰霾，光會照進(jìn)山海，而那些我們覺得難熬的日子，也終會成為過去。

加油，希望我們一直都在。

記錄的本意是開心 希望我們都開心

【不慌不圓】

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