老話常說：“各人吃飯各人飽，各人生死各人了。”

初聽時不以為然，總覺得人情往來就該熱熱鬧鬧，你幫襯我，我扶持你。

后來才漸漸明白，人與人之間最舒服的相處，是分清哪些是自己的碗，哪些是別人的碗。

碗洗得太多，手會皺；心操得太多，人會累。

這世上太多煩惱，源于手伸得太長，心管得太寬。

1、邊界清晰，才能停止內耗

《莊子》有云：“井蛙不可以語于海者，夏蟲不可以語于冰者。”

每個人都有自己的局限和邊界，強行越界，對雙方都無益處。

人之所以感到疲憊，往往不是因為自己的事情太多，而是總在替別人的事情操心。

當你總是伸手去洗別人的碗時，自己的碗就會擱在一旁。

久而久之，自己的生活亂了套，別人的事也沒真正幫上忙。

一位作家曾分享過自己的一段經(jīng)歷：

他早年在鄉(xiāng)下時，鄰居兩口子經(jīng)常吵架。

每次吵得厲害了，他就忍不住去勸和。

今天去說男方不對，明天去勸女方忍讓。

結果兩口子非但沒和好，反而都把怨氣轉移到了他身上：男方覺得他偏心，女方嫌他多事。

后來村里一位老人對他說：

“夫妻吵架，床頭吵床尾和。外人越勸，他們越要爭個面子，反而下不來臺?！?/p>

作家才恍然大悟，從此不再介入別人的家事。

他把時間用來讀書寫作，生活反倒清靜了許多。

心理學上有個概念叫“情緒感染”。

當你過多關注他人的負面狀態(tài)時，這些情緒會不知不覺轉移到你身上。

你以為是在關心別人，實際上是在透支自己。

停止這種消耗很簡單：認清哪些是自己的事，哪些是別人的事。

做好自己的事，不插手別人的事。

守住自己的界限，才能活出從容自在的人生。

2、不要去拯救誰，學會斷舍離

中國有句老話：“救急不救窮，幫困不幫懶?！?/p>

幫助他人要分情況，更要有限度。

有些人，你越是想拯救他，他越是依賴你；

有些事，你越是想插手，越是難以收場。

每個人都要為自己的選擇負責，這是成長必經(jīng)的過程。

唐代有個小吏，在府衙做文書工作。

他有個同僚嗜賭如命，不僅輸光家產，還欠下巨額賭債。

小吏心生不忍，不僅拿出積蓄替他還債，還苦口婆心勸其戒賭，甚至將他接到家中居住，親自督促。

起初同僚感激涕零，發(fā)誓重新做人。

可不過三月，故態(tài)復萌，同僚趁夜偷了小吏珍藏的玉帶再次踏入賭場，輸?shù)镁狻?/p>

這一天上級找小吏談話：“你可知有些人是扶不起來的，他只會把你拖入深淵?！?/p>

小吏聞言，久久不語，只是自此后只行分內之事，再不輕易插手旁人事。

一位心理學家曾說：“我們不能剝奪他人從痛苦中學習的機會?！?/p>

有些跟頭，必須自己摔；有些彎路，必須自己走。

這不是狠心，而是尊重生命成長的規(guī)律。

當你總想著去拯救別人，不僅會讓自己疲憊不堪，也會讓對方失去成長的機會。

學會斷舍離，不僅是清理物理空間，更是整理心理空間。

人生如行舟，載重太多，就走不快也走不遠。

3、再親近的關系，到最后都是各過各的

一位哲人說過：

“人就像寒冬里的刺猬，互相靠得太近會覺得刺痛，離得太遠又會感到寒冷?！?/p>

讓每個人洗自己的碗，過自己的生活，這才是對彼此最大的尊重。

再親密的關系，隨著時間推移，都會慢慢走向各自的軌道。

明白了這個道理，就不會對任何關系有過度的執(zhí)著。

看過一位陳老師的故事。

前兩年陳老師退休，想著發(fā)揮余熱，決定幫三個子女照顧家庭。

每天奔波于三家之間，幫大女兒接送孩子，幫二兒子料理家務，幫小女兒準備晚飯。

起初子女們都很感激，可時間久了，矛盾卻漸漸浮現(xiàn)。

大女兒覺得父親偏心弟弟，二兒子認為父親干涉太多，小女兒又抱怨父親做的飯菜不合口味。

陳老師身心俱疲，直到生病住院，他躺在病床上想明白了。

每個人都有自己的生活要過，管多了反而吃力不討好。

康復后，他不再為子女包操辦，生活反倒越來越順心。

《莊子》中講：“人生天地之間，若白駒過隙，忽然而已?！?/p>

人生短暫如白馬過隙，每個人都是獨立的個體，都有自己的路要走。

父母與子女，夫妻之間，朋友之間，終究是各自的人生。

當你不再要求別人必須怎樣，不再期待關系必須永恒，你的心就自由了。

你能享受相聚的溫暖，也能承受分別的孤獨。

只要彼此都在努力生活，就是最好的關系狀態(tài)。

每個人都是自己生活的第一責任人。

少操一份閑心，就多一份清靜；少管一件閑事，就多一份從容。

把自己的碗洗干凈，把自己的日子過明白，這已是人生大智慧。

蘇軾曾寫到：“但盡凡心，別無圣解?！?/p>

做好分內事，守住本分心，生活自會安寧。