文|小雯

你有沒有這樣一句憋在心里的委屈：

“我不是傻，我也不是真的缺心眼。我只是太怕失去他了?！?/p>

所以他一句“最近資金周轉(zhuǎn)不過來”，你就主動(dòng)說：“要不我先幫你墊一下？”

他一句“你是我見過最懂事的女人”，你就把銀行卡密碼、花唄額度、甚至父母給你的備用金，全都用在他身上。

最后才發(fā)現(xiàn)——錢沒了，人變冷了，故事變了，他說“感情和錢不要混在一起”。

你可能罵過自己：“我怎么這么蠢？”

但真相往往不是你蠢，而是——

你太缺愛了，所以才容易用“錢”和“付出”，去換那一點(diǎn)點(diǎn)不確定的愛。

一、你以為是在“愛他”，其實(shí)是在用錢堵心里的窟窿

先回頭看看，你是不是經(jīng)常這樣：

他隨口說一句：“早知道認(rèn)識(shí)你以前，我那會(huì)兒就不會(huì)那么難了?！?br/>你心里一酸，總覺得自己“來晚了”，于是瘋狂補(bǔ)償，把能給的全給了。

他講自己從小多辛苦、多不被理解，你越聽越心疼，恨不得成為“全世界唯一站在他這邊的人”，于是習(xí)慣性幫他買單、替他收拾爛攤子。

他沒有明確開口，你自己先腦補(bǔ)：“他最近壓力這么大，干脆我主動(dòng)一點(diǎn)，給他轉(zhuǎn)點(diǎn)錢，讓他輕松些，也讓他感受到我是真的在乎他。”

表面上，你是在“愛他”。但如果你往深一點(diǎn)看，會(huì)發(fā)現(xiàn)一個(gè)扎心的真相：

你根本不是在“愛他”，你是在拼命說服自己——“只要我付出夠多，他就不會(huì)離開我?！?/strong>

那一筆筆轉(zhuǎn)出去的錢，是你的心虛、你的自卑、你的恐懼。你怕自己不夠好、不夠美、不夠優(yōu)秀，怕有一天他轉(zhuǎn)身就走。于是你選擇用錢去捆住他，用付出去證明：

“你看，我這么對(duì)你好，你怎么舍得離開我？”

心理學(xué)上，這是一種典型的“討好型模式”：

你不敢相信自己本身就值得被愛，所以總想多做一點(diǎn)、多給一點(diǎn)，仿佛只有這樣，自己才有資格被留下。

缺愛的女人，最容易把“愛”，活成一種“賠錢的長(zhǎng)久戰(zhàn)”。

二、為什么越缺愛，越容易漏財(cái)？

缺愛的女人身上，有幾個(gè)共同點(diǎn)。

1. 小時(shí)候就學(xué)會(huì)了：要付出，才配被愛

很多人從小就活在這樣的環(huán)境里：

只有成績(jī)好，父母才笑臉相迎；

只有幫忙干活，才會(huì)被夸“懂事”；

一旦你有自己的情緒，就會(huì)被說“矯情、不聽話”。

于是你很早就懂事了，也很早就學(xué)會(huì)了一個(gè)規(guī)則——“我不能麻煩別人，只能多付出一點(diǎn)，才能不被嫌棄。”

長(zhǎng)大以后，這套規(guī)則自然帶進(jìn)親密關(guān)系里：

不敢要求男人為你花錢，反而搶著說：“我自己有能力。”

不敢表達(dá)自己的不滿，總對(duì)自己說：“算了，他也不容易。”

每一次多付出一點(diǎn)，心里都在祈禱：“這樣他是不是能更珍惜我一點(diǎn)？”

可悲的是，好男人不會(huì)因?yàn)槟闵僖稽c(diǎn)就更愛你，壞男人卻會(huì)因?yàn)槟闾露铱幽恪?/strong>

2. 極度害怕“被拋棄”，所以不敢說“不”

缺愛的女人，普遍有一個(gè)巨大的恐懼——被丟下。

一旦關(guān)系有一點(diǎn)風(fēng)吹草動(dòng)，你立刻就慌了：

他回消息慢一點(diǎn)，你開始胡思亂想；

他說最近沒錢，你馬上擔(dān)心他會(huì)不會(huì)因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)壓力離開你；

他情緒不好，你第一反應(yīng)不是“你這樣不OK”，而是“是不是我不夠好”。

這種恐懼，會(huì)讓你在關(guān)系里極度軟弱——只要不失去他，錢、精力、自尊，都可以先放一邊。

在男人眼里，你就變成了：“可以哄一哄就繼續(xù)掏錢的人”。

3. 不相信自己值得被好好對(duì)待

如果一個(gè)人骨子里真的相信：“我值得被好好對(duì)待?！?/strong>她自然會(huì)在關(guān)系里保持一種底氣：

你可以窮，但你要真心；

可以一起吃苦，但一定是兩個(gè)人一起扛；

不是我為你掏空，你在旁邊享受。

但缺愛的女人不是，她心底總有一句話：“他這么優(yōu)秀，看上我已經(jīng)是恩賜了?！?/p>

所以一旦遇到所謂“條件不錯(cuò)”的男人，她更不敢輕易松手，只能往死里補(bǔ)償，生怕有一天他醒了，覺得你“不配”。

你看，你漏掉的錢，從來不是因?yàn)槟悴粫?huì)算賬，而是你從一開始就在拿錢買自己心里的“安全感”和“資格感”。

三、那些會(huì)騙你錢的男人，是怎么一步步拿捏你的？

先說一句現(xiàn)實(shí)又殘酷的話：并不是所有男人都值得同情，他有可能是帶著套路接近你的。

尤其是那些專門騙缺愛女人的男人，套路往往長(zhǎng)這樣：

1. 先用“懂你”，抓住你的心

他會(huì)很會(huì)說話：

“你跟那些女生不一樣，你特別懂事?！?/p>

“你這種性格，一定吃了不少虧吧？”

“你在別人面前那么堅(jiān)強(qiáng)，只有在我面前才可以放松。”

他不一定多愛你，但他非常會(huì)觀察你——知道你缺一個(gè)“真正看見你”的人。

當(dāng)你在他面前流過幾次淚，傾訴過幾次委屈，你就很容易產(chǎn)生一種錯(cuò)覺：

“他懂我，他和別人不一樣?！?/p>

你不是被他征服，而是被自己內(nèi)心的渴望打動(dòng)了。

2. 再用“我很不容易”，制造你的愧疚感

接下來，他會(huì)慢慢講自己的故事：

創(chuàng)業(yè)失敗、背債、被前任傷得很重；

家庭條件不行，從小自卑又逞強(qiáng)；

外表光鮮，內(nèi)心其實(shí)壓得透不過氣。

你越聽越心疼，腦子里開始自動(dòng)補(bǔ)全劇情：
“他只是暫時(shí)困難，只要挺過去就好了。”
“我如果現(xiàn)在不幫他，他會(huì)更難。”

于是，當(dāng)他試探性地說出第一句——“這段時(shí)間有點(diǎn)缺錢，先咬咬牙?！?/p>

你已經(jīng)準(zhǔn)備好說：“我?guī)湍恪！?/p>

3. 然后不斷試探你的邊界

先是幾百、幾千，后來是幾萬(wàn)、十幾萬(wàn)。

每一次，他都會(huì)配合足夠的甜言蜜語(yǔ)、未來承諾：

“等我翻身，第一件事就是給你最好的生活。”

“房產(chǎn)證上一定有你的名字。”

“你是我認(rèn)定要娶的女人?！?/p>

可這些承諾，從來沒有一條落到紙面上、具體上。

你卻愿意一次次為他“賭一把”，因?yàn)樵谀愕恼J(rèn)知里——

“真正愛一個(gè)人，就要在他最困難的時(shí)候不離不棄?！?/p>

4. 最后用“你太現(xiàn)實(shí)”來反咬你一口

等到你終于撐不住了，提一句：“什么時(shí)候還我錢？”

他會(huì)立刻翻臉：

“你怎么突然這么現(xiàn)實(shí)？”

“原來你對(duì)我好都是有條件的？”

“我以為你和別人不一樣，沒想到你也是這樣?！?/p>

你瞬間被氣得發(fā)抖，又被愧疚吊著：一邊覺得自己被利用，一邊又怕自己“真的太現(xiàn)實(shí)了”。

你看，他拿的不是你的錢，是你從小被訓(xùn)練出的那種——“我要當(dāng)一個(gè)不計(jì)較、不現(xiàn)實(shí)的好女人”的執(zhí)念。

四、缺愛的女人，怎么補(bǔ)心里的洞，不再被男人騙錢騙感情？

不是叫你從此冷血無(wú)情，而是要學(xué)會(huì)——在愛別人之前，要先學(xué)會(huì)愛自己。

1. 把“心疼他”，先換成“也心疼一下自己”

以后你每一次想轉(zhuǎn)錢之前，先問自己三個(gè)問題：

如果今天對(duì)象換成一個(gè)普通朋友，我還會(huì)給這么多嗎？

如果這筆錢要我父母來還，我還會(huì)這么大方嗎？

如果他最后沒還，我會(huì)不會(huì)怨他？怨多久？

如果有任何一題讓你心里發(fā)虛，那就說明：你不是在做“可以承擔(dān)的付出”，而是在透支自己。

2. 給金錢設(shè)置一個(gè)“安全閾值”

可以有愛，也可以有幫忙，但要有一個(gè)屬于你的“上限規(guī)則”：

不為任何男人負(fù)債；

不動(dòng)自己為父母、為養(yǎng)老準(zhǔn)備的那部分錢；

不在沒有明確協(xié)議的前提下，參與所謂“他的投資和事業(yè)”。

你可以直接對(duì)自己說：“我可以愛你，但不能為你把自己推下懸崖?！?/strong>

3. 記住一句話：沒有落在紙面和現(xiàn)實(shí)里的承諾，都算數(shù)一半

以后凡是聽到這種話：

“以后給你買房?！?/p>

“將來賺錢了第一件事就是補(bǔ)償你?！?/p>

“你放心，有我在?！?/p>

你都可以在心里給它打?qū)φ?，再看他現(xiàn)在實(shí)際在做什么：

他會(huì)不會(huì)為你付出時(shí)間？

他會(huì)不會(huì)在你困難時(shí)伸手，而不是只會(huì)嘴上說？

他會(huì)不會(huì)主動(dòng)談到“怎么和你一起規(guī)劃未來”，而不是空喊口號(hào)？

如果現(xiàn)實(shí)和嘴巴嚴(yán)重不匹配，你就要警覺：你愛的，多半是一個(gè)你腦補(bǔ)出來的理想形象。

五、如果你總是在感情里透支自己，《先愛自己，再愛世界》會(huì)幫你踩剎車

如果你在看完前面這些內(nèi)容時(shí)，心里隱隱發(fā)酸：

明明知道自己總是“花錢養(yǎng)愛”，明明知道不公平，卻就是停不下來，那我真心建議你，去讀一讀《先愛自己，再愛世界》。

這本書，最重要的一句話就是：“先把自己當(dāng)人，再把別人當(dāng)人?！?/strong>

聽起來很簡(jiǎn)單，但對(duì)缺愛的女人來說，恰恰是最難做到的事。

1. 它會(huì)先幫你看見：你不是“蠢”，你是太缺愛

書里會(huì)帶著你，一點(diǎn)點(diǎn)拆開自己的模式：

為什么你總是急著證明自己“值得被愛”；

為什么一到感情里，你就默認(rèn)“我多付出一點(diǎn)沒關(guān)系”；

為什么一被說“你怎么這么現(xiàn)實(shí)”，你立刻就軟了。

當(dāng)你意識(shí)到：你現(xiàn)在這些行為，是從小被“有條件的愛”訓(xùn)練出來的本能反應(yīng)，你就不會(huì)再一邊掉眼淚、一邊罵自己“活該”。

你會(huì)第一次有機(jī)會(huì)，對(duì)自己說一句：“原來我這么多年，一直都在委屈求全地活著。”

2. 它會(huì)教你，把自己放回人生的C位上

缺愛的女人有個(gè)共同特點(diǎn)：凡事先考慮別人，永遠(yuǎn)最后一個(gè)考慮自己。

《先愛自己，再愛世界》會(huì)不斷提醒你：

不是你先把所有人伺候好，才有資格照顧自己；而是你先站穩(wěn)自己，才有力量愛別人。

你會(huì)學(xué)會(huì)：

在掏錢之前，先問一句：“這筆錢，會(huì)讓我以后更安心，還是更焦慮？”

在幫忙之前，先問一句：“這件事，是我該負(fù)責(zé)的，還是他自己的人生課題？”

在心軟之前，先問一句：“如果我又讓自己虧一把，我心里真的過得去嗎？”

當(dāng)你慢慢習(xí)慣先問自己，而不是先看對(duì)方臉色，你會(huì)發(fā)現(xiàn)：你不是變冷漠了，而是終于把自己當(dāng)回事了。

3. 它會(huì)幫你練出：既能愛別人，也能說“不”的能力

很多女人最怕的一件事，就是說“不”。

不答應(yīng)借錢，怕自己“太現(xiàn)實(shí)”；
不愿意再掏錢，怕被說“翻臉不認(rèn)人”；
不再無(wú)條件付出，怕他覺得“你變了”。

這本書會(huì)教你一個(gè)很重要的底層邏輯：

真正健康的愛，是帶著邊界感的愛。

你可以一邊心軟，一邊有底線：

可以在他真的跌倒時(shí)伸手，但不會(huì)為他的“爛習(xí)慣”一次次買單；

可以和他共苦，但不會(huì)默默把所有壓力都扛在自己肩上；

可以心疼他，但也會(huì)清晰地說：“這一部分，我不會(huì)再為你付出?！?/p>

當(dāng)你敢于在愛里說“不”，你得到的，不是更糟糕的關(guān)系，而是：留下愿意尊重你的人，篩掉只會(huì)消耗你的人。

《先愛自己，再愛世界》不是叫你立刻變成一個(gè)刀槍不入的“冷酷女王”，而是一步一步把你，從那個(gè)總是掏錢、掏心、掏到底的女人，拉回到一個(gè)——先把自己抱緊，再?zèng)Q定給誰(shuí)、給多少的成年人。

等你走到那一步，你會(huì)驚訝地發(fā)現(xiàn)：

你不再需要用“漏財(cái)”“被騙”來證明自己有多愛，你開始明白：我可以很愛一個(gè)人，但我絕不會(huì)再以毀掉自己為代價(jià)。

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