很多父母的育兒日常，都是執(zhí)著于改造孩子，總覺得讓娃改掉身上的壞習慣，才是正確的！

于是，每天的親子生活就變成了逼迫：逼拖延的娃秒變高效，逼內(nèi)向的娃主動社交，逼談娃的埋頭學習……可后來發(fā)現(xiàn)，娃越逼越反抗，越改越叛逆，并沒有朝著父母以為的方向發(fā)展。

時間久了，親子都會陷入一個怪圈，父母不停地逼迫、孩子不停地反抗，感覺怎么都走不出來，導致親子關系一度惡化。父母總覺得這是孩子的問題，覺得他們不懂大人的良苦用心；孩子也覺得父母太強勢，一點都不懂自己。

到底是誰讓原本親密的親子關系越來越差呢？說實話，始作俑者是父母！

大人總盯著孩子的缺點挑毛病，把所有的育兒焦慮都歸結(jié)到娃不聽話、不優(yōu)秀，卻從來沒有想過改變自己。

你逼孩子改變的，都是自己的執(zhí)念

多數(shù)父母執(zhí)著于改變孩子，表面看起來好像是為娃好，可深扒后發(fā)現(xiàn)是把自己沒有做到或遺憾的事情強加到娃身上，還美其名曰將它稱為“改變”。

說實話，這種改變不是尊重孩子的天性，而是把娃當成彌補自己人生缺憾的工具�？善�，很多父母還意識不到自己打著“愛”的名義，做著傷害孩子的事情。

更可笑的是，很多父母喜歡用雙重標準要求孩子。自己可以刷手機到半夜，卻逼孩子早點放下手機……自己都做不到的事情，憑什么強求孩子做到呢？

所謂逼孩子改變，不過就是父母逃避自我成長，用權(quán)威壓制的借口罷了。到最后，肯定會讓孩子反感抵觸，親子關系也陷入僵局。

怎么樣解決這個現(xiàn)狀呢？最簡單的辦法，就是父母要意識到自己的問題。

若是認真觀察孩子，會發(fā)現(xiàn)他們就像一面鏡子，照出來的全部都是父母的言行舉止和內(nèi)在心態(tài)。娃身上的行為習慣、性格脾氣，大多都是在模仿父母的過程中形成的。

所以說，與其費盡心機改變孩子，不如先從改變自己開始。很多時候，父母得從自身找原因，修正自己的心態(tài)言行，才有可能影響孩子。

父母先改變，孩子才會跟著成長

第一招：先改變言行

用榜樣代替說教，是最有效且直接的方法。想讓孩子抽出時間讀書寫字，那父母就放下手機陪他一起閱讀，先從培養(yǎng)娃的習慣開始；想讓孩子誠實守信，那父母就要做到言出必行，切勿出現(xiàn)說到做不到的情況。

孩子的模仿能力遠超大人的想象，父母的每一個舉動、每一句話，他們都會看在眼里、記在心里，然后潛移默化地被影響。只有父母做好言行的表率，孩子才有可能跟著慢慢變好，根本無需刻意強迫。

第二招：再改變心態(tài)

父母都希望孩子優(yōu)秀，但每個人的心性不同，沒辦法強求。聰明的父母會用接納代替苛責，放下對孩子的完美期待，接納他們身上的缺點和不完美。就算孩子內(nèi)向又怎樣，相信他身上也會有很多閃光點等著被發(fā)現(xiàn)。

因此，父母別總是盯著孩子的缺點挑毛病，沒有誰愿意總是被批評。要多看孩子進步和付出，哪怕他們的進步很微小，又有什么關系呢？只要進步就夠了。當父母不再強求孩子迎合自己的標準時，娃會變得越來越自信、開朗，反倒會優(yōu)秀。

第三招：最后改方式

很多父母太急于改變孩子，根本沒有靜下心來傾聽娃的想法，這才導致親子關系日益惡化。要是父母能用傾聽代替控制，花一些時間和心思放下權(quán)威的姿態(tài)，平等地和孩子溝通，或許結(jié)果就會變得不一樣。

傾聽的過程，能讓父母更清楚地了解孩子的內(nèi)心需求和真實想法，這樣可以明確接下來的教育思路。只要父母愿意尊重孩子的選擇、決定，而不是強行逼他們，那娃肯定愿意敞開心扉，接下來只要父母耐心引導，相信孩子是很愿意傾聽的。

老話說“育兒先育己”，父母不要覺著自己是大人，有幾十年的生活經(jīng)驗就可以要求孩子。人生路上，說得再多都不如自己體驗一番，娃只有嘗試之后才能懂得父母的用心良苦。

而父母要做的就是，想讓孩子成為什么樣的人，自己就先努力成為這樣的人。言行舉止的影響力，遠比說教、逼迫要來得猛烈很多。主動成長的父母，才能給孩子更多正向的力量，兩個人一起變好。