我們總以為，父母天然懂得如何愛孩子。
可現(xiàn)實是——很多人自己都沒被好好愛過。

于是，他們把“我以為的愛”，當成“真正的愛”，一股腦地塞給孩子。
殊不知，那根本不是愛，而是一場以愛為名的投射、控制，甚至索取。

內(nèi)心缺愛的父母，給出的不是愛，而是匱乏感的轉(zhuǎn)嫁。

一、他們用“犧牲”綁架你

“我為你吃了這么多苦，你怎么能不聽我的？”
“要不是為了你，我早就離婚/辭職/搬走了�！�

這類話，聽起來是深情，實則是情感勒索。
他們把自己人生中的無力、委屈、遺憾，包裝成“為你好”的犧牲品，再要求你用順從、成績、成功來償還。

這不是愛，這是債務。
他們在用孩子的愧疚感，填補自己內(nèi)心的空洞。

真正有愛的父母，會說：“我選擇生下你，是我自己的決定。我愿意為你付出，是因為我愛你，而不是為了讓你回報我。”
他們不會讓孩子背負“虧欠”的枷鎖。

###二、他們用“控制”代替陪伴

內(nèi)心缺愛的人，往往極度缺乏安全感。
他們害怕失控，于是把孩子當作唯一可以掌控的對象。

“你必須考第一，不然我就沒面子�！�
“不準穿短裙，不準交男朋友，不準住校�！�
“我說什么你就做什么，別問為什么�！�

表面看是“管教嚴格”，實則是恐懼的轉(zhuǎn)移。
他們無法面對自己人生的不確定性，就把孩子的人生變成自己的安全區(qū)。

可孩子不是提線木偶。
當一個生命長期被剝奪選擇權(quán)，他要么叛逆到崩潰，要么順從到失去自我。

真正的愛，是尊重孩子的邊界，允許他試錯、跌倒、走彎路。
因為愛不是占有，而是目送。

三、他們用“比較”制造焦慮

“你看隔壁小王，又考了年級前十！”
“你表姐25歲就結(jié)婚生子，你呢？”

這種話背后，藏著父母未被滿足的自我期待。
他們小時候可能被貶低、被忽視，于是長大后拼命想通過孩子“贏回來”。

但孩子不是他們的續(xù)集，更不是人生成績單上的加分項。
當父母把“別人家的孩子”當作標尺，孩子感受到的不是激勵，而是“我不夠好”的羞恥。

內(nèi)心豐盈的父母，會說：“你和別人不一樣，這很好。你只需要成為你自己�！�
因為他們知道，真正的自信，來自被無條件接納，而不是被拿來比較。

四、他們用“情緒宣泄”偽裝關(guān)心

有些父母，動不動就發(fā)火、冷戰(zhàn)、摔門。
事后卻說：“我是因為愛你才生氣！”

可憤怒從來不是愛的表達方式。
那是他們無法處理自己情緒時的出口，而孩子，不幸成了垃圾桶。

一個內(nèi)心缺愛的人，往往情緒調(diào)節(jié)能力極弱。
他們童年可能經(jīng)歷過忽視、暴力或情感冷漠，于是長大后，既不懂如何安撫自己，也不懂如何溫柔待人。

真正的愛，是穩(wěn)定的情緒容器。
即使孩子犯錯，父母也能先穩(wěn)住自己，再溫和而堅定地引導。

五、他們最需要的，其實是被看見

寫到這里，或許有人會說：“那是不是所有父母都不配當父母？”

不。
我想說的是：很多父母，也是受害者。

他們可能在原生家庭中從未體驗過健康的愛，不知道愛本該是自由的、松弛的、不帶條件的。
他們只是用自己僅有的方式，在努力“愛”。

所以，理解這一點，不是為了指責，而是為了打破代際傳遞。

如果你是那個曾被“偽愛”傷害的孩子，請記住：
你不需要為父母的匱乏負責。
你可以哀悼自己沒被好好愛過，但不必因此否定自己的價值。

如果你已是父母，請勇敢面對自己的內(nèi)心：
問問自己——
“我對孩子的期待，有多少是為了滿足我自己？”
“當我生氣時，是在回應孩子，還是在重演我童年的創(chuàng)傷？”

真正的療愈，始于覺察。

結(jié)語：愛，是一種能力，不是本能

很多人誤以為，只要生了孩子，就會自動擁有愛的能力。
但事實是——愛，需要學習，需要練習，更需要先治愈自己。

內(nèi)心缺愛的父母，給出的不是愛，而是他們未被療愈的傷口。

而我們要做的，不是繼續(xù)傳遞傷口，而是學會包扎它，縫合它，最終長出新的皮膚。

愿每個孩子都被真正地看見。
也愿每個父母，都能先好好愛自己。

因為只有內(nèi)心豐盛的人，才能給出不帶恐懼的愛。

那才是孩子一生最堅實的底氣。