嗨，我是瑞秋。

有沒有發(fā)現(xiàn)，父母在情緒失控時，常常會對孩子說出一大堆狠話和氣話。

尤其當孩子做了一些在我們看來很離譜的事情時，怒氣仿佛一下子被點燃，迅速沖破了理智和耐心的防線。

那一瞬間，原本想教育和糾正的話，都會變成帶著鋒芒的語言，像利劍一樣刺向孩子。

等情緒慢慢退去，我們才后知后覺地意識到：剛剛那些話，其實不該說。

可問題是，在情緒風(fēng)暴來臨的時候，很多人根本無法控制自己的言語。

我們常常說：“要積點口德?！?/p>

其實，父母對孩子，更應(yīng)該積口德。

父母不能用一句“我當時太生氣了”“我情緒就是這樣”，就輕輕帶過。

要知道，父母說出口的話，都會在孩子心里留下痕跡；有的會變成力量，有的卻可能成為一輩子的陰影。

我們說的話，究竟是像春風(fēng)一樣，給孩子溫暖、支持和方向；

還是像一場突如其來的暴風(fēng)雨，讓他們在心里悄悄筑起防御，留下傷痕？

在養(yǎng)育三個孩子的過程中，我越來越清楚地感受到：有些話，真的不是想說就能說的。

尤其在情緒上頭的時候，更需要我們有意識地暫停一下。

孩子不是我們情緒的出口，而是需要被我們用語言托住的人。

愿我們的言語都能造就孩子，而不是摧毀他們。

以下這3類話，父母能不說，就盡量別說。

1

“人格攻擊型”的話

當我們看到孩子把所有玩具一股腦兒全拿出來，房間瞬間變得亂七八糟時，往往會下意識脫口而出一句：“你怎么總是邋里邋遢，把房間搞得一團糟？”

當孩子出門前磨磨蹭蹭、拖拖拉拉時，我們?nèi)滩蛔√岣咭袅浚骸罢娣四氵@懶散的樣子，一點時間觀念都沒有？”

當孩子不小心把玩具弄壞了，我們一邊心疼，一邊責(zé)罵：“你總是這么粗魯，不懂得珍惜、愛護自己的東西。”

其實，本質(zhì)上我們不喜歡的，只是一些讓人頭疼的行為：“房間被弄亂了”“事情做得太慢了”“東西沒有被好好對待”；

但我們卻在不知不覺中，從孩子某個我們不喜歡的行為，上升到對孩子這個人的評判和定義；

批評的對象，也從行為，轉(zhuǎn)移成了孩子本身。

很多父母本意并不是要否定孩子，除了宣泄一下自己的怒氣，心里想的更多是：“我不過是刺激他一下，讓他長點記性，改得快一點?！?/p>

然而，孩子并不會像大人一樣，自動幫我們區(qū)分這些話背后的用意；

他們接收到的，只是一個簡單而直接的結(jié)論，“是我這個人不好?！?/p>

我是邋遢、不講衛(wèi)生的；

我是拖延、動作慢的；

我是懶惰的；

我是對自己的東西不負責(zé)任的。

當這樣的標簽被反復(fù)貼上，就不再只是幾句氣話，而會慢慢演變成孩子看待自己的方式。

心理學(xué)里有一個概念，叫作“自我概念的內(nèi)化”。

孩子對“我是誰”的認識，很大一部分并不是自己想出來的，而是來自身邊重要他人的評價，尤其是父母。

當父母一次次用負面的語言去定義孩子，孩子很容易在不知不覺中，把這些標簽套在自己身上。

也正因為這樣，在養(yǎng)育的過程中，我經(jīng)常提醒自己：不要在怒氣中攻擊孩子的人格，隨意給孩子下定義。

父母也許只是當下解了氣，可孩子要花很長時間，甚至很多年，才能試著把那些標簽摘下來。

孩子做得不好，當然需要被指出和糾正；但更重要的是，要讓孩子知道，被否定的只是某一次行為，而不是“我這個人”。

當孩子依然能夠用積極、正向的眼光看待自己，他們才有勇氣去改變，也才愿意一次次嘗試，變得更好。

2

“詛咒式”的氣話

人在極度憤怒、焦慮或恐懼的時候，最容易口無遮攔。

那些平時不會說出口的話，往往會在情緒被推到頂點的那一刻，毫無過濾地沖出來。

記得有一次，我騎車帶孩子上學(xué)。

兒子騎著騎著突然走神，車把猛地一晃，車頭迅速偏向了路中央。

也就在這一瞬間，一輛騎得飛快的自行車從他身旁超車而過，只差一點點，兩輛車就會直接撞上。

對方明顯也被嚇到了，回頭做了一個“你怎么騎車的”的質(zhì)疑手勢。

而我，整個人心跳加速、后背發(fā)涼，腦子里全是剛剛可能發(fā)生的最壞結(jié)果。

我脫口而出了一句：“你怎么騎車的？非要被撞一次才甘心嗎？”

那一刻，我心里明明全是擔(dān)心和后怕，可這些真實的情緒卻被壓在心里，從我嘴里出來的，竟然是一句帶著“詛咒意味”的狠話。

這或許也是很多父母都會陷入的狀態(tài)：正是因為太在乎、太害怕了，所以大腦在高度緊張中，直接跳到最糟糕的結(jié)局，再把這個最可怕的結(jié)果，原封不動地丟給孩子。

類似的話，在生活中并不少見：

“你爬這么高，不摔一次不痛快是吧？”

“不注意看路，早晚被車撞，看你怎么辦?！?/p>

“你再這樣下去，將來就完蛋了?！?/p>

“再這樣看手機，眼睛就要瞎掉了。”

這些話并不是在描述事實，而是在預(yù)演災(zāi)難。

父母試圖用最壞的結(jié)果去“嚇醒”孩子，希望他們因此提高警惕，記住教訓(xùn)。

但這樣的詛咒式氣話，并不能真正教會孩子如何更安全、更自律，

反而會把父母的恐懼和擔(dān)憂傳遞給孩子，讓他們用更負面的眼光去看待自己和這個世界。

更嚴重的是，這樣的話很難讓孩子感受到來自父母的溫情。

父母本意是擔(dān)心、是愛，可孩子感受到的，卻可能是父母好像已經(jīng)預(yù)設(shè)了我一定會出事，甚至帶著一種“冷眼旁觀”的意味。

在那樣的時刻，孩子需要的不是被恐嚇，而是需要確認：父母是站在自己這一邊的，是可以被托住、被理解、被陪伴的安全感。

比起一句句嚴厲的警告，孩子更需要的是清楚地知道：哪里危險、為什么危險、下次可以怎么做。

3

“指責(zé)式”的關(guān)心

還有一種常常被忽略的語言傷害，那就是指責(zé)式的關(guān)心。

內(nèi)心里明明都是“為你好”“我是擔(dān)心你”，可說出口的話，卻充滿了否定和指責(zé)，甚至夾雜著情緒的宣泄。

“你怎么這么不小心？跟你說多少遍了！”

“非要出事一次你才長記性嗎？”

“你就不能讓我省點心？”

“我這么操心你，你還這樣？”

這些話的背后，其實是擔(dān)心和害怕，以及多到無處安放的愛；

可孩子真正聽到的，卻是：你做錯了，你讓我失望了，你讓我很煩，問題在你身上。

在一段健康的親子關(guān)系里，本該是“你遇到事，我站在你這邊”；卻慢慢變成了“你一出事，就得先準備挨罵”。

久而久之，孩子會變得越來越緊張、不安，生怕一犯錯，就招來父母的指責(zé)和批評；

他們漸漸認定，自己從父母那里得不到支持和理解，于是干脆關(guān)閉溝通，選擇把傷口藏起來。

這大概是所有深愛孩子的父母，最不愿意看到的畫面，也是“指責(zé)式的關(guān)心”最讓人心痛的地方：我們明明很愛，卻用了一種最不像愛的方式去表達。

愛和關(guān)心明明是真實存在的，那問題就出在，我們是否把愛準確無誤地送到了對方那里。

最好的方式，就是把情緒和行為區(qū)分看待，如實地表達自己的情緒，而不是先評價對方的行為。

只有當情緒被接住之后，才愿意反思自己的行為，問題也才真正有機會被解決。

當孩子讓我們擔(dān)心時，可以嘗試把“你怎么這樣”，換成“我在擔(dān)心什么”。

“剛才那一下真的把我嚇到了。”

“我剛剛特別害怕你會有危險。”

“我很擔(dān)心你的安全?！?/p>

當孩子聽到的是父母真實的感受，而不是對他的評價，他更容易理解：父母不是在否定我，而是在乎我。

當愛不再披著指責(zé)的外衣，父母的愛不再被錯誤解讀，親子關(guān)系才能給拉近。

4

愿我們在開口之前，多一分覺察，少一分情緒；把本能的責(zé)怪，換成有分寸的表達。

讓我們對孩子說出口的每一句話，都能成為他們心里長久的力量。

瑞秋

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我是瑞秋,坐標荷蘭,5口之家

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