“哎呦，這是誰家的娃呀，怎么那么沖？”

“能不能管管你家孩子，這孩子也太橫了吧，是想在學(xué)校當(dāng)老大嗎？”

生活中，我們家長是不是經(jīng)常聽到這樣的指責(zé)？太多家長，被別人一句“沒家教”說得面紅耳赤，恨不得立刻找地縫鉆進去。

但說實話，孩子表現(xiàn)成什么樣，大概率就是家里大人一手一腳給“調(diào)”出來的。

很多父母覺得孩子小時候“熊”一點，長大點自然就懂事了，用不著教。

可事實真不是這么回事。有些能力和“本領(lǐng)”，如果你不教、不帶、不引導(dǎo)，他長到十八歲，甚至三十八歲，也不一定會自己開悟。

一、“是非觀”

前天和兒子逛超市，看到一個小男孩他因為買不到想要的糖，一屁股坐地上嚎得地動山搖，順帶還踢翻了旁邊的貨架。

媽媽尷尬得滿臉通紅，嘴里還不停地哄：“行行行，別哭了，我給你買兩包行不行？”

你知道孩子當(dāng)時什么表情嗎？

立刻破涕為笑，眼淚都來不及收。

那一刻我心里只有一句話：這孩子已經(jīng)發(fā)現(xiàn)“鬧”能換來好處。

孩子沒有“天生的道理感”。

他們就是不斷試探，大人讓一步他就向前邁兩步，你退一步他就知道下次還能再撞一把。

你跟他說“寫完作業(yè)才能看電視”，結(jié)果他撒賴你妥協(xié)；

你告訴他“不能打人”，結(jié)果他一拳揮出去你只是吼了一句“別鬧別鬧”。

你覺得是在息事寧人，讓孩子“別那么折騰”，但在孩子腦子里，你寫下的是——

規(guī)則不是規(guī)則，規(guī)矩是可以找漏洞的。

而我特別想告訴父母一句話：

是非對錯不是嘴上說出來的，而是你每天的行為一遍遍刻進去的。

你守規(guī)矩，他才能知道規(guī)矩的價值；

你講信用，他才能懂得承諾的重量。

孩子其實比你想象得都精明，他在觀察你，也在模仿你。

二、“責(zé)任感”

很多家庭的問題不是孩子不懂事，而是大人太懂事——懂事到什么都替孩子做了。

其實，你有想過嗎：

你們把所有的責(zé)任和麻煩擋在孩子前面，最后麻煩只會從孩子身上長出來。

• 我特別欣賞的一句話：
• 孩子的責(zé)任感，是在“允許他承擔(dān)”的過程中長出來的，而不是在“你替他收拾殘局”里開花的。

責(zé)任是什么？

不是嘴上說“你要自己做”，而是讓他體驗不做的后果。

玩具不收，下次就缺零件；

衣服不放進洗衣簍，過兩天沒得穿；

作業(yè)忘了帶，你自己挨老師批評。

這樣才會自然而然的讓他學(xué)到“責(zé)任”和擔(dān)當(dāng)。

三、“情緒”控制力

我相信很多爸媽都經(jīng)歷過那些讓人想抓狂的瞬間：

孩子委屈就嚎，生氣就打人，被否定就原地躺平。

而大人一著急，往往是火對火：

“你要是再哭，我比你還要大聲！”

“你這么點事都受不了，將來怎么辦？”

但情緒這種東西，你壓它，它會反彈，你吼它，它會變本加厲。

這一點上，我閨蜜處理孩子情緒的方式就很值得大家學(xué)習(xí)。

有一次，她女兒搭了半個小時的積木塔，一個不小心手一抖就塌了。

小女孩當(dāng)場哭到臉通紅，眼淚像開閘一樣往外噴。

閨蜜完全沒慌，蹲下來輕輕拍了拍孩子的肩膀，說：“寶貝是不是很失望？辛苦搭的東西倒掉真的很難受，對不對？”

女兒愣住了，哭聲明顯小了兩度。

因為她的情緒被看見了。

接著媽媽問：“你要不要我陪你再搭一次？或者我們想想怎么讓它更穩(wěn)一點？”

女兒吸吸鼻子，點點頭，問題就這樣解決了。

情緒管理不是壓制，而是幫助孩子用語言表達自己的情緒，而不是用行為發(fā)泄。

你說一句“我知道你難受”，勝過十句“你別哭了”。

而孩子看父母怎么處理自己的脾氣，也會學(xué)著用類似的方式處理世界。

大人越穩(wěn)，孩子越能信任這個世界是安全的。

辣媽語錄：

孩子的懂事從來不是自然長出來的，而是家長一點點磨、一點點教、一點點示范出來的。

你今天愿意多花一點耐心，明天他就能多長一分能力；

你今天愿意多堅持一點原則，未來他就能多擁有一點社會上的底氣，你說對嗎？