文|小雯

看《冬至》的時候，你可能以為自己在看一部刑偵劇。

可看到最后，你會突然發(fā)現(xiàn)：更可怕的不是案子，而是——一個人是怎樣一步一步被自己的童年推下深淵的。

文鵬，就是那個最典型、也最讓人心里發(fā)緊的例子。

他出生在一個偏執(zhí)暴躁的父親手里，六歲那年，唯一的安全基地——母親，選擇了離開。

從那以后，他變成了徹底的出氣筒：挨罵、挨打、被否定，沒有人護著，也沒有地方可以躲。

如果你也來自不太健康的家庭，你大概能懂那種感覺：不是某一件具體的事有多恐怖，而是——“我好像從來都不被真正心疼?！?/strong>

后來，他的母親成了江成屹的繼母。在他那里，“背叛”的感覺被放大到了極致：

他失去母親，是“被拋下”的那一個；

江成屹卻成了“母慈子孝”的那個，被同一個女人溫柔以待的人。

于是，他心里那句最深的控訴成了：

“憑什么？憑什么我什么都沒有，他什么都有？”

從那一刻起，江成屹就不再是一個普通人，而是他所有童年不幸的“替罪羊”。他對江成屹的恨，其實是對整個童年世界的恨。

一、文鵬走不出來，是因為他的世界從來沒有安全感

心理學有一個詞，叫依戀創(chuàng)傷。

簡單來說，就是：當一個孩子在本該被保護的年紀，反復感受到被拋棄、被攻擊、被否定，他的大腦會形成一個最基本的“世界觀”：

世界是不安全的；

關系是不可靠的；

我是不值得被好好對待的。

文鵬身上，這個底色太明顯了：

母親離開，打碎了他對“愛”的最后一點幻想。
六歲的孩子，根本分不清“是大人的問題”，還是“我不夠好被拋棄”。
對他來說，只有一個結論：
——“我是不被選的那個?！?/p>

偏執(zhí)父親，讓他習慣了“用控制對抗恐懼”。
他從小在一個控制欲極強的環(huán)境里長大：只要稍有不順，就有暴怒、辱罵甚至傷害。
孩子在這種環(huán)境里最容易學會兩件事：
要么極度討好，要么反向控制。
文鵬走的是后者——心變得又硬又冷。

他把所有缺失，投射到了江成屹身上。
心理學里叫投射：
自己承受不了的情緒，會扔到別人身上。
他無法承認“自己是被拋棄的那一個”，于是讓自己相信：
——“是你江成屹搶走了我的母親，是你偷走了我本該有的一切?！?/p>

你看，《冬至》里，他明明也曾在絕望時，遇到過陸嫣那束光——那一刻他其實是有機會，被“另一種人生的可能性”照亮的。

可當他發(fā)現(xiàn)，這束光后來站在江成屹身邊，他整個人就徹底崩裂了：

“你連我最后一點溫暖，也要搶走，是嗎？”

從那以后，他的人生不再只是“我要活下去”，而變成了——“我要你也跟我一樣痛苦?！?/strong>

二、受害者是怎樣一步一步變成加害者的？

你會發(fā)現(xiàn)，文鵬做的每一件事，都不是一時沖動，而是早就布好的局。

利用丁婧，算計禹柏楓，拿捏周志成……每一步都冷靜得嚇人，每一環(huán)都留好后手。

很多人只看到“他好可怕”，但如果你從心理的角度去看，你會看到另一層東西：

他瘋狂地想“掌控一切”，因為他的童年一直處在“被掌控”“被動挨打”的位置。

1. 利用丁婧：用別人當棋子，找回“我來主導”的快感

他知道丁婧喜歡江成屹，于是讓她拿鄧蔓的視頻去威脅鄧蔓，逼陸嫣和江成屹分手。

鄧蔓的死，丁婧的崩潰，陸嫣的痛苦，江成屹的愧疚……對他來說，像是一次又一次“復仇成功”的確認：

“你們都得按照我安排的路走?！?/p>

這背后其實是一種極端的控制欲——只要事情在他手里，他就不再是那個被命運隨便揉捏的孩子。

2. 算計禹柏楓：把別人的傷口，當成自己復仇的武器

童年失去父母，被王姨一手拉扯大的禹柏楓，本身就是另一個“受害者”。

但在文鵬眼里——這些痛苦，都可以成為他布局的一部分：

先制造王姨被誤認偷錢、心臟病發(fā)作去世的事故；

再捧紅禹柏楓，成為大眾焦點；

最后爆出“撫養(yǎng)他的人是小偷”，讓禹柏楓把恨，統(tǒng)統(tǒng)指向江成屹和喻正。

你會發(fā)現(xiàn)一個可怕的模式：他用另一份創(chuàng)傷，點燃一個人心里的恨，再把那份恨，導向自己的敵人。

這已經(jīng)不是單純“惡不惡”的問題，而是一種極度扭曲的報復性補償心理：

“我被命運狠狠踩在地上，現(xiàn)在輪到你們了?！?/p>

3. 拿捏周志成：把人的愧疚、恐懼，都變成自己的籌碼

周志成當年和鄧蔓的事，本來已經(jīng)塵封。但因為一封匿名信，往事重啟。

文鵬很快抓住他的病、他的愧疚、他的求生欲，以“給錢治病”為條件，將他納入自己的棋盤。

你看，這一整套下來，有個可怕的共同點：

他完全不把人當“人”，只當“工具”和“籌碼”。

心理學上，這叫道德解離：當一個人長期活在“沒人把我當人”的環(huán)境里，他就很可能把“有溫度的共情”閹割掉，只保留冷冰冰的算計。

受害者變加害者，并不是一夜之間完成的。

而是——一個被反復踩進泥里的孩子，終于有一天發(fā)現(xiàn)：“原來，我也可以踩別人?！?/strong>

三、為什么走出原生家庭的傷痛，這么難這么難？

說到這里，你可能會產(chǎn)生一個很殘酷的感覺：

“是不是只要原生家庭爛，人就一定會走向極端？”

當然不是。

現(xiàn)實世界里，也有很多人從糟糕的家庭里爬出來，活得很溫柔。

只是，我們不能忽略一個事實——

走出來，真的非常難。

難在哪里？

1. 你的大腦，已經(jīng)被“痛苦模式”重新布線了

長期生活在高壓、暴力、冷漠環(huán)境下，人的神經(jīng)系統(tǒng)會形成一種“習慣”——

安靜時，會不安：總覺得風暴要來了；

溫柔時，會懷疑：你是不是別有用心；

被善待時，會不適應：我真的配得上嗎？

你看，這其實和文鵬一樣——當他遇到陸嫣那束真正溫暖的光，他不是安心地接納，而是深深恐懼：

“這樣好的東西，終究也會離我而去?！?/p>

對很多現(xiàn)實中的你來說，也類似：你明明渴望被好好對待，卻總?cè)滩蛔】拷切┦煜さ摹巴锤小薄?/strong>

因為“痛苦”，對你來說才是“熟悉的家鄉(xiāng)”?！胺€(wěn)定的溫柔”，反而像是一個隨時會消失的幻覺。

2. 原生家庭，不止留在記憶里，更長在你的反應里

你會在自己身上，習慣性看到這些影子：

習慣性自責：任何事情出問題，第一反應都是“是不是我錯了”；

極度敏感：別人語氣稍一變，你立刻緊張，以為要挨罵；

不敢麻煩別人：有什么事，寧愿自己硬扛，也不敢開口求助；

非黑即白：要么全是好，要么全是壞，很難容納復雜的人和事。

即便你離家很多年了，即便你說“我早就不在乎他們了”。但只要你在親密關系里、在職場里、在為人處世里，反復經(jīng)歷同樣的委屈、同樣的崩潰，那些童年的陰影就會一次次被喚醒。

這就是為什么，心理學會說：

走出原生家庭，不等于和父母斷絕關系，而是——不再讓童年的創(chuàng)傷，繼續(xù)主導你的人生選擇。

這條路，有多難？難到有時候，你都分不清：這是我在做選擇，還是“那個受傷的小孩”在替我做選擇。

四、你不一定能走得很遠，但你有機會比他們活得好一點

說到這里，我不想用一句“原生家庭不重要，靠自己就行”來糊弄你。那句話，既不真實，也不負責任。

原生家庭的影響是深刻的，走出來真的很難。但“難”，并不等于“絕對不可能”。

如果你在文鵬身上，看見了自己的某些影子，那接下來這幾步，或許可以作為一個起點——哪怕只是一點點的不同。

在《重養(yǎng)自己一次，修補原生家庭創(chuàng)傷》這本書中，有些觀點非常有價值。

1. 先承認：我確實受過傷，而不是一味逞強

很多人之所以走不出來，是因為從心底里不允許自己承認“我很難過”“我受過傷”。

你可以換一種說法，對自己坦白一句：

“我的童年真的不太好，那些經(jīng)歷對我影響很大。我現(xiàn)在這么敏感、這么容易崩潰，并不是我有多矯情，而是我曾經(jīng)撐了太久?！?/p>

當你敢這樣承認，你就已經(jīng)邁出了和過去“和解”的第一小步。不是原諒，也不是忘記，而是——不再用否認來壓自己。

2. 把“我不會變成他們那樣”，當成一條隱形底線

原生家庭最恐怖的一點是：你一邊恨著他們曾經(jīng)傷害你的樣子，一邊在某些時刻，忍不住變成他們的翻版。

當你情緒失控對孩子吼叫，當你在伴侶面前冷暴力，當你用尖銳的話刺向身邊的人，那一瞬間，你會突然發(fā)現(xiàn)：

“天啊，這不就是當年的他們嗎？”

和文鵬最大的區(qū)別，就在這里——他沒有停下來，他選擇了順從那個“加害者”的沖動。

而你可以做的，是在每一次想要復刻那種傷害的時候，對自己喊一聲“停”：

“我可以不愛他們的樣子，但我也不要活成那樣的人?！?/p>

“我生氣可以表達，但我不用用小時候承受過的那種方式去對別人?！?/p>

這句話聽起來很小，卻是一條重要的心理底線——我不想再把我受過的傷，轉(zhuǎn)嫁給下一個人。

3. 允許自己“尋求幫忙”，而不是一個人硬扛到麻木

走出原生家庭，最難的一關，是你從來學不會“向外求助”。

你習慣了自己抗：習慣了“沒人會真的幫我”，習慣了“說出來只會被笑話”。

可事實上，很多時候，你需要的不一定是一個答案，而是一個能容納你的人。

可以是：

一個真心在乎你的朋友；

一個愿意聽你講完故事、不急著給建議的人；

或者，在條件允許的情況下，一位專業(yè)的咨詢師。

你不是必須靠自己一個人完成全部修復，你可以允許自己，在成年之后，重新體驗一次“被穩(wěn)穩(wěn)接住”的感覺。

那會一點點，修正你對世界的認知：不是所有人都會像他們那樣傷你，也有人會愿意好好對待你。

五、梅娘說：如果童年沒被好好愛，不妨重養(yǎng)自己一次

說實話，走出原生家庭的傷痛，真的很難。

有時候，你甚至不知道自己在重復誰的命運——是那個暴躁的父母，還是那個沉默忍耐的孩子。

但難，不代表什么都做不了。

如果童年那條路已經(jīng)走壞了，我們至少還有一個機會：在成年之后，重養(yǎng)自己一次。

這也是我特別想推薦你去讀的一本書——《重養(yǎng)自己一次，修補原生家庭創(chuàng)傷》。

它講的不是空洞的“放下吧”“別恨了”，而是用一整本書，手把手教你：

怎么看懂自己現(xiàn)在的情緒和關系模式，背后其實都跟童年哪一塊傷口有關；

怎么學會當一次“合格的父母”，去重新對待你心里那個一直被忽略的小孩；

怎么從“受害者思維”一點點挪到“我有選擇權”的位置，而不是像文鵬那樣任由傷口長成武器。

書里有很多非常具體、可操作的小練習，能幫助你一步一步地走出來。

你不是要假裝那些經(jīng)歷沒發(fā)生過，而是要學會：在它們已經(jīng)發(fā)生之后，怎么補一補、縫一縫，別讓它們徹底毀掉你后半生。

如果你在文鵬身上，看見過一點自己的影子，如果你也常常在半夜對著天花板掉眼淚，不妨把《重養(yǎng)自己一次，修補原生家庭創(chuàng)傷》當作你給自己的一個新起點——

不是為了替誰洗白，不是為了原諒誰，而是為了這一次，終于輪到你，好好站在自己這邊。

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京東