2026年，你是不是又雙叒叕給自己立下了不少的新年flag？

回顧一下這些新年愿望，很多人可能都是熟悉的那一套：“要更自律、要賺更多錢、要學(xué)會(huì)更多東西、事業(yè)更進(jìn)一步......”不可否認(rèn)，這些目標(biāo)本身都很好，代表著我們想成為一個(gè)更好的自己。

但換個(gè)角度看，剛剛過去的2025年里，很多人甚至還沒來得及好好對自己說一句“辛苦了”，卻又馬不停蹄地提醒自己“2026年要做得更好”。

某種程度上，這很像小時(shí)候你拿著努力學(xué)習(xí)考來的分?jǐn)?shù)，滿心期待地遞給父母，卻只換來一句“你要再接再厲”。這一刻，你是不是會(huì)覺得不管自己多努力，似乎永遠(yuǎn)都不夠？

所以，在剛剛開啟的2026年，或許我們更需要對自己說的不是“我要再接再厲”，而是一句聽起來不太“上進(jìn)”卻很溫柔的話：“希望我做到60分就好”。

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為什么有時(shí)候 60 分比 100 分更好？

在日常生活中，無論是工作、生活還是為人處世，幾乎每個(gè)人都希望自己總能拿到“100分”。那么，你有沒有問過自己一個(gè)問題：“我為什么想要拿到100分呢？如果拿不到會(huì)怎樣？”

答案大體可以分成兩種：

第一種人把100分當(dāng)成成長目標(biāo)，做得到當(dāng)然很好，但即便只做到80分，甚至更低，他們依然覺得自己是“還不錯(cuò)的”。換句話說，失敗會(huì)讓他們失望，卻不會(huì)讓他們否定自己。

第二種人則把100分當(dāng)成一條“心理安全線”，達(dá)不到就意味著“我不夠好”“我會(huì)被否定”“我不值得被尊重”。表面上看，他們同樣在追求“100分”，但內(nèi)心真正難以接受的是那個(gè)“沒達(dá)到100分的自己”。

心理學(xué)把后者稱為條件性自我價(jià)值（Contingencies of self-worth），簡單來說，就是一個(gè)人的自我價(jià)值幾乎完全建立在外部條件之上，比如：

·只有做得好，我才值得被尊重；

·只有被認(rèn)可，我才有存在感；

·只有不犯錯(cuò)，我才能被喜歡。

當(dāng)一個(gè)人的自我價(jià)值高度依賴外界時(shí)，要是所有事情都很順利還好，可一旦事情的結(jié)果不如預(yù)期（這才是大多數(shù)實(shí)際情況），就很容易瞬間崩潰，因?yàn)門a的自我價(jià)值會(huì)被自己全盤否定。研究也發(fā)現(xiàn)，條件性自我價(jià)值確實(shí)能激發(fā)人們的動(dòng)機(jī)，但這僅限于比較簡單的任務(wù)，一旦任務(wù)變難或受挫，人們反而會(huì)更容易拖延、退縮或逃避，同時(shí)伴隨著更大的壓力和內(nèi)耗。[1]

究其根源，條件性自我價(jià)值其實(shí)來源于一個(gè)被“有條件的愛”包圍的成長環(huán)境，心理學(xué)稱之為父母有條件關(guān)注（Parental Conditional Regard），指的是父母對孩子的愛和認(rèn)可取決于孩子特定的行為表現(xiàn)，孩子表現(xiàn)好就被認(rèn)可，表現(xiàn)不好就被冷落或批評(píng)。

在這種養(yǎng)育環(huán)境下成長的孩子，長大后更容易怨恨父母，自尊心波動(dòng)更大，一旦自己沒做好就會(huì)體驗(yàn)到強(qiáng)烈的羞愧感。[2]因?yàn)樗麄冊缫褍?nèi)化出了一套隱形的規(guī)則：“我只有表現(xiàn)好，才是值得被愛的人?！边@個(gè)聲音就像一個(gè)時(shí)刻緊盯著他們的監(jiān)工在說：“你還不夠好，你必須更努力，絕不能出錯(cuò)?！?/p>

所以，允許自己做到60分，并不是降低標(biāo)準(zhǔn)，而是在松動(dòng)這套冰冷僵硬的自我價(jià)值系統(tǒng)。當(dāng)自我價(jià)值不再高度綁定在“條件”上，我們才能真正自由地去追求80分甚至100分，或者只是安心地停在60分也可以，而不是一直活在“擔(dān)心被否定”的焦慮中。

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試試允許 60 分就好，人生會(huì)發(fā)生這些改變

允許自己做到60分也可以，本質(zhì)上是在承認(rèn)自己是一個(gè)真實(shí)而鮮活的人，既有高峰也有低谷，既有奮進(jìn)也有疲憊。這種態(tài)度，恰恰對應(yīng)了心理學(xué)家克里斯汀·內(nèi)夫提出的自我共情（Self-Compassion），她認(rèn)為在艱難、失敗或脆弱時(shí)，我們應(yīng)該像對待親近的人一樣善待自己，而不是一味地苛責(zé)。

所以，當(dāng)你允許自己“60分也可以”，其實(shí)是在練習(xí)一種新的與自己相處的模式——“先共情自己，再要求自己；先安撫自己，再推動(dòng)自己”。當(dāng)這種自我共情的態(tài)度逐漸扎根在內(nèi)心時(shí)，你的心理和生活狀態(tài)就會(huì)在不知不覺中發(fā)生很多改變。

1

你會(huì)更坦然地面對壓力

強(qiáng)求自己一定要達(dá)到100分的人，往往會(huì)認(rèn)為只有對自己狠一點(diǎn)，才能扛住壓力。但心理學(xué)的觀點(diǎn)與此恰恰相反。

有研究發(fā)現(xiàn)，自我共情的作用之一是改變?nèi)藗兛创龎毫Φ姆绞?，高自我共情的人在面對壓力時(shí)，往往會(huì)抱有一種問題聚焦型和成長型的心態(tài)。[3]換句話說，自我共情告訴我們壓力不是對自我價(jià)值的威脅，更像是待辦清單里的一個(gè)具體的事項(xiàng)，或者是一次會(huì)帶來成長的新挑戰(zhàn)。

很多時(shí)候，人們并不是被事情壓垮的，而是那些內(nèi)心無法停止的自我苛責(zé)，而60分心態(tài)其實(shí)就是輕輕地卸下了這層不必要的心理負(fù)擔(dān)，少一點(diǎn)焦慮，多一些對自己的溫柔。

2

你的行動(dòng)力會(huì)越來越強(qiáng)

很多關(guān)于拖延癥的研究都指出，越是完美主義的人，越容易拖延，[4]而越是允許自己先從60分開始，反而越敢踏出第一步。

原因很簡單，大家可以放到自己身上想象一下。當(dāng)標(biāo)準(zhǔn)被設(shè)定在100分，你的潛意識(shí)就會(huì)問自己：

“萬一我做不到怎么辦？”

“要是別人發(fā)現(xiàn)我沒那么厲害怎么辦？”

于是你就會(huì)推遲行動(dòng)、過度準(zhǔn)備或反復(fù)糾結(jié)，甚至用各種各樣的借口來試圖找補(bǔ)，最后什么都沒做成。

而當(dāng)60分也能被允許時(shí)，做事情的心理門檻就會(huì)驟然降低，你會(huì)更愿意先試一試，先走一步看看。更重要的是，每個(gè)人的天性都是喜歡即時(shí)滿足感的，達(dá)到60分等于先給自己嘗到了一點(diǎn)甜頭，心理上獲得了一定的正反饋，就更愿意繼續(xù)付出努力，打心底里堅(jiān)信自己接下來能接近80分甚至100分。

3

你的生活會(huì)感到更幸福

積極心理學(xué)家馬丁·塞利格曼提出，真正的幸福不只有“拿到100分”的成就感，而是一種更豐富立體的體驗(yàn)，還包括積極情緒、心流式的投入感、人際關(guān)系以及生命的意義感。如果我們把全部精力都放在追求大多數(shù)人眼中的“成功”，就很容易忽略生活中那些同樣重要的“小確幸”，比如和家人逛逛公園、慢慢散步、認(rèn)真地投入一件事情，或者只是安靜地休息。

從這個(gè)角度看，允許自己在某些事情上“60分就好”，其實(shí)是一種“松綁式”的幸福。我們不必時(shí)時(shí)刻刻都與所謂的“成功標(biāo)準(zhǔn)”對齊，也不必每件事都像上班一樣用KPI來衡量自己，從而擁有一種更自由的幸福。一項(xiàng)涵蓋超過16000的元分析研究也得出了同樣的結(jié)論，研究者發(fā)現(xiàn)自我共情水平更高的人，日常的消極情緒更少，同時(shí)擁有更強(qiáng)的意義感和成長感，因此整體幸福感也更高。[5]

因此，當(dāng)你放棄所謂的優(yōu)績主義傾向，嘗試對自己更溫柔一些，反而更容易活出一種更穩(wěn)定的幸福生活。

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坦然做 60 分的自己，可以試試這些方法

1

“表現(xiàn)”可以打分，但“人”不必非要有分?jǐn)?shù)

習(xí)慣了追求100分的人，往往只會(huì)給自己一個(gè)非黑即白的整體評(píng)價(jià)：要么“我很棒”，要么“我很失敗”。但是，我們其實(shí)可以將這個(gè)評(píng)價(jià)拆成兩個(gè)層面：

·客觀的事情可以量化打分，無論它的完成度是 60 分、70 分還是 90 分都可以。

·但不必對“你這個(gè)人”進(jìn)行打分，因?yàn)槟阕鳛橐粋€(gè)人的價(jià)值始終是“值得被善待和尊重的”。

這種簡單的區(qū)分，就能提醒自己“我的價(jià)值并不完全綁定在表現(xiàn)上”，從而松動(dòng)條件性自我價(jià)值。

2

用更溫柔的方式對待自己

自我批評(píng)的聲音往往是導(dǎo)致我們很難允許自己“60分就好”的重要原因之一。所以，當(dāng)你注意到這些聲音的時(shí)候，可以這樣做：

·閉上眼睛，把雙手放在心口或交叉雙手抱住自己，這個(gè)動(dòng)作能激活副交感神經(jīng)系統(tǒng)，讓你迅速平靜下來。

·對自己說一句善待自己的話，比如承認(rèn)當(dāng)下的感受：“這次沒做好，我感到很痛苦”，或正?；?dāng)下的感受：“每個(gè)人都會(huì)犯錯(cuò)，都會(huì)因此感到難過”。

·想象“如果我最好的朋友遇到同樣的情況，我會(huì)怎么安慰 Ta？”然后把這些鼓勵(lì)和安慰的話說給自己聽。

3

重新定義你的 60 分

在心理學(xué)中，“足夠好”并不是永遠(yuǎn)都做到100分，而是在沒做到的時(shí)候，依然能穩(wěn)住心態(tài)，愿意繼續(xù)往前走。要做到這一點(diǎn)，我們需要為自己設(shè)定兩條標(biāo)準(zhǔn)：一個(gè)是理想中的“100分”，另一個(gè)是足夠好的“60分”。比如健身這件事情，你的100分可以是每天鍛煉1小時(shí)，而60分可以只是每周運(yùn)動(dòng)兩三次、每次半小時(shí)。前者代表你理想中的自己，后者代表你當(dāng)下能持續(xù)做到的自己。

同時(shí)，也建議大家養(yǎng)成每天記錄“我今天做得足夠好的事情”的習(xí)慣，一點(diǎn)點(diǎn)地學(xué)會(huì)共情和肯定自己“不完美但足夠好”的那一面，比如“今天跑步只跑了2公里，雖然沒達(dá)到5公里的目標(biāo)，但至少我動(dòng)起來了”“今天心情不好，只做了基本的工作，但也是我能做到的狀態(tài)了”。

最后，祝愿大家都能在100分時(shí)為自己驕傲，也能在60分時(shí)依然愿意擁抱自己。

參考文獻(xiàn)

[1] Crocker, J., Brook, A. T., Niiya, Y., & Villacorta, M. (2006). The pursuit of self‐esteem: Contingencies of self‐worth and self‐regulation. Journal of personality, 74(6), 1749-1772.

[2] Assor, A., Roth, G., & Deci, E. L. (2004). The emotional costs of parents' conditional regard: A Self‐Determination Theory analysis. Journal of personality, 72(1), 47-88.

[3] Allen, A. B., & Leary, M. R. (2010). Self‐Compassion, stress, and coping. Social and personality psychology compass, 4(2), 107-118.

[4] Kurtovic, A., Vrdoljak, G., & Idzanovic, A. (2019). Predicting procrastination: The role of academic achievement, self-efficacy and perfectionism. International Journal of Educational Psychology, 8(1), 1-26.

[5] Zessin, U., Dickh?user, O., & Garbade, S. (2015). The relationship between self‐compassion and well‐being: A meta‐analysis. Applied Psychology: Health and Well‐Being, 7(3), 340-364.

策劃制作

作者丨ACC心理科普

審核丨樊春雷 中國科學(xué)院心理研究所副研究員 中國心理學(xué)會(huì)會(huì)員

策劃丨王夢如

責(zé)編丨王夢如

審校丨徐來、張林林