閨蜜跟我說(shuō)了一件事。

　　有一次，她因?yàn)樯鷼猓滩蛔「⒆颖г梗骸澳惆钟衷谕饷鎽?yīng)酬到半夜，回來(lái)一身酒味，家里的事從來(lái)指望不上他……”

　　話音剛落，5歲的小女兒怯生生地問(wèn)了一句：“媽媽，爸爸是不是不愛(ài)我們了？”

　　閨蜜一下子愣住了，不知道該怎么回答。

　　她只是想發(fā)泄一下情緒，卻沒(méi)想到，孩子聽(tīng)進(jìn)去的，是另一層意思。

　　這件事讓我想起了自己小時(shí)候的經(jīng)歷。

　　那些大人以為我們聽(tīng)不懂的話，其實(shí)每一個(gè)字，都像刀子一樣扎在心里，一扎就是很多年。

　　有些事，真的不應(yīng)該跟孩子分享。

　　不是因?yàn)楹⒆印安Ａ摹?，而是他們還沒(méi)有能力，去消化大人的世界。

　　從我記事起，我媽就愛(ài)抱怨我爸。

　　吃飯的時(shí)候，她會(huì)突然嘆一口氣：“你爸真沒(méi)用的，這么多年了，還是這點(diǎn)出息?！?/p>

　　看到別人家買了新車，她又要說(shuō)：“要是你爸爭(zhēng)點(diǎn)氣，我們也不至于過(guò)成這樣?！?/p>

　　就連看電視劇，她也冷不丁接一句：“你爸年輕的時(shí)候也不是這樣的，結(jié)了婚就變了?！?/p>

　　這些話，大人說(shuō)得隨意，孩子卻聽(tīng)得認(rèn)真。

　　小時(shí)候的我，心里其實(shí)很混亂。

　　我不明白：如果爸爸這么不好，媽媽為什么還要和他在一起？如果男人這么不可靠，那我長(zhǎng)大以后，會(huì)不會(huì)也走上媽媽現(xiàn)在的路？

　　更讓我難受的是，我開(kāi)始用媽媽的眼光去看爸爸。

　　以前，我覺(jué)得爸爸每天上班很辛苦，是家里的頂梁柱；后來(lái)，卻慢慢覺(jué)得，他好像真的“沒(méi)什么出息”。

　　以前，爸爸晚回家，我會(huì)擔(dān)心他是不是太累了；后來(lái)也忍不住猜想：他是不是在做什么不靠譜的事？

　　我并不是突然不愛(ài)爸爸了，而是在一次次抱怨中，被迫站到了媽媽那一邊。

　　后來(lái)我才知道，如果家長(zhǎng)把對(duì)伴侶的不滿、失望，傾倒給孩子，孩子卷入成人的情感戰(zhàn)爭(zhēng)，只能被迫站隊(duì)。

　　隨著，被迫完成三件事：

　　第一，否定被抱怨的一方；

　　第二，對(duì)家庭產(chǎn)生不安全感；

　　第三，開(kāi)始懷疑：愛(ài)，是不是本來(lái)就靠不住。

　　就像長(zhǎng)大后的我，以為所有婚姻都不靠譜，對(duì)婚姻充滿不信任。

　　有研究發(fā)現(xiàn)，長(zhǎng)期聽(tīng)父母互相指責(zé)、貶低的孩子，成年后更容易回避親密關(guān)系，或者在關(guān)系中高度焦慮。

　　因?yàn)樵诤⒆舆€沒(méi)形成認(rèn)知時(shí)，父母就提前把婚姻里的不堪、失望和怨氣，提前塞進(jìn)了孩子心里。

　　父母之間的情感問(wèn)題，本來(lái)就應(yīng)該父母自己解決。

　　把孩子當(dāng)成情感垃圾桶，只會(huì)讓他們對(duì)愛(ài)情和婚姻失去信心。

　　孩子需要看到的，是父母之間的相互尊重，而不是無(wú)休止的抱怨。

　　心理學(xué)上，有這么一個(gè)詞，叫“內(nèi)攝性愧疚”。

　　它指的是：孩子會(huì)把父母的辛苦、犧牲，悄悄收進(jìn)心里，再變成對(duì)自己的要求和審判。

　　當(dāng)父母反復(fù)強(qiáng)調(diào)：“我這么努力，都是為了你”，孩子聽(tīng)到的，往往不是愛(ài)，而是一種無(wú)形的責(zé)任。

　　久而久之，父母的疲憊、生活的不順，都會(huì)被孩子誤以為：

　　是因?yàn)樽约翰粔騼?yōu)秀，才讓這一切變得更辛苦。

　　我的一位前同事阿城，是當(dāng)時(shí)公司的拼命三郎。而這一切從童年就有跡可循。

　　從阿城上小學(xué)起，他父親幾乎每天都加班。晚上十點(diǎn)多回家，飯菜早就涼了，他一邊熱飯，一邊對(duì)阿城說(shuō)：

　　“你現(xiàn)在好好讀書(shū)就行，爸爸這么拼，不都是為了你以后能輕松點(diǎn)嗎？”

　　周末難得在家，父親也很少真正休息。

　　要么在陽(yáng)臺(tái)打電話談業(yè)務(wù)，要么攤著賬本算來(lái)算去。

　　阿城想讓他陪自己下樓踢會(huì)兒球，父親擺擺手：“你以為爸爸不想陪你？不努力點(diǎn)，你將來(lái)怎么辦？”

　　這些話，父親說(shuō)得苦口婆心，語(yǔ)氣里甚至帶著溫和的期待。

　　
可對(duì)阿城來(lái)說(shuō)，每一句話，都像在心里悄悄加了一塊石頭。

　　他開(kāi)始不敢跟父親要新球鞋，同學(xué)討論補(bǔ)習(xí)班，他也只說(shuō)“我不想去”。

　　因?yàn)樗睦镆恢庇袀€(gè)聲音在提醒自己：爸爸已經(jīng)這么累了，我不能再拖累了。

　　后來(lái)，阿城考上了一所不錯(cuò)的大學(xué)，畢業(yè)后就進(jìn)入國(guó)企單位。

　　父親逢人就說(shuō)：“孩子懂事，從來(lái)不用我操心。”

　　可阿城卻在去年，因?yàn)殚L(zhǎng)期焦慮去看了心理醫(yī)生，整個(gè)人像是沒(méi)了魂一樣，成天渾渾噩噩。

　　李玫瑾教授說(shuō)過(guò)：

　　“過(guò)早讓孩子承擔(dān)成人的情感負(fù)擔(dān)，是在剝奪他們快樂(lè)的權(quán)利?！?/p>

　　也許有些父母覺(jué)得，讓孩子知道家里不容易，可以讓他們更懂事。

　　可孩子的肩膀，不一定能扛起生活重?fù)?dān)。

　　當(dāng)父母把生活的壓力傳遞給孩子時(shí)，孩子會(huì)變得小心翼翼，失去應(yīng)有的天真和快樂(lè)。

　　真正的教育，應(yīng)該是讓孩子感受到被保護(hù)，而不是讓他們過(guò)早地承擔(dān)。

　　你有沒(méi)有跟孩子說(shuō)過(guò)這樣的話：

　　“外面的人都不是好人，你要小心?！?br/>

　　
“這個(gè)社會(huì)就是這么現(xiàn)實(shí)，你以后就知道了?！?br/>

　　
“人心隔肚皮，你永遠(yuǎn)不知道別人心里在想什么。”

　　網(wǎng)友@南橋從小就生活在這樣的語(yǔ)言環(huán)境里。

　　她的媽媽很愛(ài)干涉她交朋友。

　　只要她提起某個(gè)同學(xué)，媽媽總會(huì)下意識(shí)評(píng)價(jià)一句：“這個(gè)人品行不太好?！?/p>

　　長(zhǎng)大后，她真的變成了一個(gè)特別敏感、多疑的人——

　　別人靠近，她不是感到溫暖，而是下意識(shí)防備；

　　別人多跟她說(shuō)一句話，她都會(huì)忍不住在心里揣測(cè)：是不是有什么目的？

　　哪怕朋友一個(gè)不經(jīng)意的眼神，她也要反復(fù)琢磨很久，生怕自己哪里做錯(cuò)了或者被人誤會(huì)。

　　這種從小被反復(fù)灌輸?shù)目謶指?，讓她很難信任別人，也很難建立輕松、穩(wěn)定的友誼。

　　《父母規(guī)》說(shuō)：“人之者，境之鑄，境之者，父母造?！?/p>

　　父母看待世界的方式，往往會(huì)成為孩子認(rèn)識(shí)世界的底色。

　　當(dāng)父母習(xí)慣用懷疑、危險(xiǎn)和防御去解釋一切，孩子學(xué)會(huì)的，往往不是如何分辨風(fēng)險(xiǎn)，而是如何提前退后。

　　可孩子本來(lái)，是對(duì)世界充滿好奇的。

　　他們需要相信：這個(gè)世界并不完美，但大體是安全的；人與人之間，更多是善意，而不是算計(jì)。

　　只有在這樣的前提下，孩子才敢邁出第一步，去探索、去交朋友、去表達(dá)自己。

　　如果從小就被不斷告知“世界很危險(xiǎn)”，他們失去的，往往不只是勇氣，還有對(duì)生活最初的信任感。

　　而那些本該屬于童年的勇敢、探索和靠近，也會(huì)在一次次提醒中逐漸消失。

　　在一檔綜藝節(jié)目中，董潔曾多次提到，自己在情緒低谷時(shí)，會(huì)在兒子面前流露出脆弱。

　　有一次，因?yàn)閮鹤拥淖⒁饬Ρ黄渌宋?，沒(méi)有第一時(shí)間回應(yīng)她，她當(dāng)場(chǎng)委屈落淚，甚至脫口而出一句：

　　
“你再不過(guò)來(lái)，我就要哭了。”

　　那一刻，很多觀眾感受到的，是一個(gè)母親真實(shí)、不加掩飾的情緒。

　　
但也正是在這些看似真實(shí)的瞬間，心理學(xué)專家提醒：

　　
如果父母反復(fù)在孩子面前流露無(wú)助，卻沒(méi)有讓孩子看到情緒被安放、被解決的過(guò)程，孩子反而更容易感到不安。

　　在節(jié)目里，董潔的兒子表現(xiàn)出了明顯超出年齡的成熟與克制。

　　她情緒一有波動(dòng)，兒子會(huì)立刻放下手里的玩具，第一時(shí)間過(guò)去安撫；

　　她狀態(tài)不好時(shí)，他會(huì)格外小心地觀察她的臉色；

　　就連提出自己的需求，也顯得遲疑、克制，生怕打擾到她。

　　在很多大人眼里，這樣的孩子“太懂事了”。

　　可站在孩子的角度看，這份懂事，往往并非成長(zhǎng)的結(jié)果。

　　而是在一次次察覺(jué)父母情緒后，被迫學(xué)會(huì)的克制。

　　我身邊好幾個(gè)朋友，回憶起自己的童年，幾乎都是早早就學(xué)會(huì)了“不哭”“不鬧”“不提要求”。

　　不是因?yàn)椴恍枰?，而是因?yàn)楹ε伦约旱那榫w，會(huì)成為父母的負(fù)擔(dān)。

　　長(zhǎng)此以往，孩子會(huì)變得格外敏感，努力壓抑自己的情緒，盡量不再給父母添麻煩。

　　所以，問(wèn)題從來(lái)不在于父母能不能脆弱，而在于——是否應(yīng)該把脆弱完整呈現(xiàn)在孩子面前。

　　作為父母，我們真正讓孩子安心的，是讓孩子看到一個(gè)更完整的過(guò)程：

　　我們會(huì)難過(guò)，但也能自我修復(fù)；有時(shí)也會(huì)低落，但依然有力量面對(duì)生活。

　　前蘇聯(lián)教育家克魯普斯卡婭曾說(shuō)：

　　“父母是孩子的第一任教師，他們對(duì)兒童，特別是幼兒的影響最大?！?/p>

　　我們以為，跟孩子分享一切是親密，其實(shí)很多時(shí)候是在傷害。

　　孩子需要的不是一個(gè)什么都說(shuō)的朋友，而是一個(gè)能保護(hù)他們的大人。

　　真正愛(ài)孩子，就要學(xué)會(huì)把成人的煩惱留給成人去解決。

　　讓孩子在被保護(hù)的環(huán)境里快樂(lè)成長(zhǎng)，相信世界的美好，相信自己被愛(ài)著。

　　這樣，他們才能帶著光芒長(zhǎng)大，無(wú)所畏懼地去擁抱屬于他們的人生。

　　點(diǎn)個(gè)，愿每個(gè)孩子都能在父母的保護(hù)下，擁有一個(gè)真正的童年。

　　作者 | 鹿呦呦

　　主播 |云灣，暖心寶哥，每晚用聲音伴你入眠。

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