作者：芒來(lái)小姐 編輯：阿若

來(lái)源：壹點(diǎn)靈心理

ID：yidianling0

最近看到一則令人窒息的視頻：

一對(duì)小夫妻先一步去旅行，家庭監(jiān)控下，婆婆發(fā)現(xiàn)自己被獨(dú)自留在家，反應(yīng)十分過(guò)激。

先是給兒子打電話(huà)：

“你跑哪里去了？不是叫你等我嗎？養(yǎng)你這么多年白養(yǎng)了！都是你這個(gè)媳婦把你帶壞了！”

然后翻手機(jī)、訂機(jī)票：

“想甩掉我，門(mén)都沒(méi)有，我要比你們更早到那里，給我等著！”

博主在評(píng)論區(qū)解釋?zhuān)?/p>

無(wú)論她和丈夫去哪里，婆婆都要跟著，沒(méi)有一點(diǎn)隱私和空間，用這個(gè)方式記錄下婆婆的反應(yīng)也是無(wú)奈之舉，希望丈夫看完能和自己媽媽好好談?wù)劇?/p>

結(jié)果許多已婚已育、深陷婆媳困擾的“過(guò)來(lái)人”留言：

“博主，你死心吧，你老公要能獨(dú)立早就獨(dú)立了，你婆婆就是要把自己兒子抓得緊緊的?！?/p>

看完她們?cè)谠u(píng)論區(qū)留下的自己的故事，我拳頭捏緊了，也十分困惑：

為什么婆媳矛盾的源頭，總是一對(duì)高度黏連的母子？

為什么婆婆明知兒子已經(jīng)結(jié)婚，還是要把兒子綁在自己身邊？

作為媳婦，我們?cè)撊绾握{(diào)整心態(tài)，打破困境？

今天，就來(lái)聊一聊。

01

婆媳矛盾的根源：

母子共生

韓劇《苦盡柑來(lái)遇見(jiàn)你》中，有一幕令我印象很深：

金明和男友談婚論嫁見(jiàn)家長(zhǎng)時(shí)，未來(lái)婆婆故意遲到，還當(dāng)著兒子未來(lái)岳父、岳母的面說(shuō)：

“辦兩場(chǎng)婚禮，我們家會(huì)淪為笑柄，沒(méi)必要再在你們那里辦一場(chǎng)……金明將嫁入我們家，難道不該以我們的想法為主嗎？”

這一次見(jiàn)面，讓金明深深意識(shí)到：

婆婆看不上她，想把她從她兒子身邊“趕走”；

男友也是個(gè)“乖小孩”，只要在媽媽身邊就毫無(wú)主見(jiàn)、任她拿捏，仿佛和媽媽“共生”了。

在心理學(xué)中，“共生”（Symbiosis）最初被心理學(xué)家瑪格麗特·馬勒（Margaret Mahler）用來(lái)描述嬰兒早期與母親完全融合的狀態(tài)。

當(dāng)這種狀態(tài)延續(xù)至成年，就會(huì)導(dǎo)致邊界模糊、病理性糾纏和情感過(guò)度卷入。

比如：

兒子極度依賴(lài)媽媽?zhuān)瑑?nèi)褲買(mǎi)什么顏色都要問(wèn)過(guò)她；

媽媽也極度依賴(lài)兒子，晚上睡覺(jué)都要睡一個(gè)被窩。

媽媽用情感綁架、頻繁來(lái)電、扮演受害者等方式PUA兒子；

兒子由于長(zhǎng)期被PUA，認(rèn)為自己“離開(kāi)媽媽什么都做不到”。

兒子結(jié)婚前，父親是兩人共同的敵人，媽媽會(huì)引導(dǎo)兒子“妖魔化”自己的父親；

兒子結(jié)婚后，兩人共同的敵人變成媳婦，媽媽會(huì)引導(dǎo)兒子“妖魔化”自己的老婆。

這些病態(tài)行為背后，都有同一個(gè)根源：

母子之間一旦感到分離，就會(huì)產(chǎn)生莫大的焦慮。

就像博主評(píng)論區(qū)里，一位網(wǎng)友的現(xiàn)身說(shuō)法：

“我老公覺(jué)得他媽媽能做到的事，我也能做到；

他媽媽做不到的事，就該我去做。

但凡我讓他媽媽受一點(diǎn)委屈，就是畜生，還詛咒我入餓鬼道。”

命令、詛咒妻子，正是丈夫緩解分離焦慮的方式；

同樣的，貶低、指責(zé)媳婦，也是婆婆在竭力維系“共生”。

當(dāng)母子之間毫無(wú)結(jié)束共生的打算，媳婦就成了母子共同的焦慮源：

她威脅了母子間的共生聯(lián)盟，母子也不肯饒過(guò)她。

便讓她承受了所有的憤怒、焦慮和痛苦。

02

面對(duì)共生，除了跑

還能怎么做？

母子共生的關(guān)系難以打破，也是因?yàn)椋?/p>

母親和兒子其實(shí)都不想結(jié)束共生，即使對(duì)此感到痛苦不安，也會(huì)有意無(wú)意騰出大量情感資源，來(lái)維系彼此的共生關(guān)系。

因?yàn)楣采P(guān)系一旦形成，想結(jié)束至少要“脫三層皮”：

母子要騰出大量心理能量，走出舒適區(qū)，學(xué)會(huì)新的生活方式；

母子要結(jié)束對(duì)彼此的情感依賴(lài)，從別處尋找情感寄托、安全感來(lái)源；

母子要獨(dú)自面對(duì)這個(gè)世界，從不確定性和挑戰(zhàn)中找到自我價(jià)值來(lái)源。

相比度過(guò)這些難關(guān)，還是“相依為命”更省事。

所以，如果你意識(shí)到伴侶正是一個(gè)“媽寶男”，離開(kāi)這段關(guān)系，能把對(duì)你的消耗降到最?。?/p>

如果出于各種原因無(wú)法離開(kāi)，那么當(dāng)務(wù)之急就是：

不要被拿捏。

被拿捏，不止意味著：

你在這個(gè)家里沒(méi)有存在感，婆婆和丈夫都不重視你的需求；

還意味著：

他們會(huì)將內(nèi)心的焦慮不安、憤怒敵意，都投射到你身上，把你視為假想敵和情感垃圾桶。

那么，不被拿捏，是不是意味著我們一定要暴力相處、有氣就發(fā)、毫不客氣？

當(dāng)然不是，長(zhǎng)期沉浸在不滿(mǎn)狀態(tài)里也是一種消耗。

這里的“不被拿捏”，更多是指：

自己滿(mǎn)足自己的需求，不依賴(lài)這段關(guān)系來(lái)獲得滿(mǎn)足。

比如：丈夫不管家、不管娃，把所有的活兒都丟給你，還要求你伺候婆婆洗腳。

我們優(yōu)先考慮的，就是保護(hù)好自己的情緒和能量，不為此內(nèi)耗焦慮。

可以邀請(qǐng)自己父母來(lái)家里小住，表達(dá)自己需要他們的幫助，為你在這個(gè)家爭(zhēng)取更多權(quán)益。

或者請(qǐng)一個(gè)保姆，丈夫婆婆對(duì)此不滿(mǎn)，不妨表明自己的需求：

“我現(xiàn)在就想圖一個(gè)省心，你們不想請(qǐng)保姆，就拿出其他的讓我省心的方法?！?/p>

又或者，干脆擺爛，只照顧好你和你的父母、孩子，這對(duì)母子需要什么，請(qǐng)他們自行滿(mǎn)足。

自我決定理論(Self-Determination Theory)告訴我們：

當(dāng)一段關(guān)系威脅到我們的自主性，主動(dòng)保護(hù)并滿(mǎn)足自己的核心需求，實(shí)際上是在維護(hù)心理生存的基本條件。

自主性、勝任感和關(guān)系鏈接，是人類(lèi)的三大基本心理需求。

Deci等學(xué)者研究表明，處在受限環(huán)境中的人，至少能夠滿(mǎn)足以上三種需求中的一樣，才能維持基本的心理適應(yīng)能力，

因此，即使無(wú)法改變關(guān)系本身，

專(zhuān)注于你自己的需求，掌控你能改變的部分，能夠顯著減輕糟糕關(guān)系帶來(lái)的心理傷害。

03

最好的反擊

是順利自我分化

母子高度共生的關(guān)系，帶給妻子最大的危害是：

分化過(guò)程受到阻礙。

看起來(lái)，妻子被他們置之度外；

但其實(shí)，妻子也是他們play的一環(huán)。

隨時(shí)隨地被甩鍋、指責(zé)、提要求，死死糾纏在這段關(guān)系里，發(fā)揮著假想敵和情緒垃圾桶的功能，不被允許獨(dú)立、成長(zhǎng)。

而自我分化意味著成長(zhǎng)，擁有堅(jiān)定的自我信念和價(jià)值觀，即使處在壓力環(huán)境下，仍能不被情緒牽著鼻子走，平靜清晰地思考。

當(dāng)你為婆媳關(guān)系感到困擾，“不被拿捏”能夠避免消耗、保存力量。

要想真正脫離這種糾纏的關(guān)系，最該做的便是把力量都投入到自我分化中去。

首先，識(shí)別自己在關(guān)系中的“虛假自我”。

當(dāng)你感到這對(duì)母子傷害了自己時(shí)，問(wèn)一問(wèn)自己：

“我過(guò)去有被傷害過(guò)嗎？當(dāng)時(shí)我是怎么度過(guò)的？現(xiàn)在我又準(zhǔn)備怎么度過(guò)？”

“這是我真實(shí)的反應(yīng)嗎？還是出于各種顧慮不得不這樣做？”

“我真實(shí)的情緒是怎樣？為什么我沒(méi)有表達(dá)出來(lái)？”

“假如不需要付任何代價(jià)，我此刻想怎樣做？”

這些問(wèn)題，能夠識(shí)別我們?cè)陉P(guān)系里是否經(jīng)常討好他人、回避沖突、強(qiáng)迫控制，

這些“虛假自我”的一部分，并不是我們真實(shí)的需求，卻往往是自我尚未完整分化的表現(xiàn)。

然后，保持自己的社交圈、興趣愛(ài)好和個(gè)人成長(zhǎng)空間。

經(jīng)常與有著相似經(jīng)歷的朋友交流，袒露真實(shí)想法；

考慮參加支持性活動(dòng)，比如夫妻咨詢(xún)，減輕心理負(fù)擔(dān)。

維護(hù)個(gè)人邊界，能夠拒絕不合理的要求，捍衛(wèi)自己的權(quán)益。

最后，立場(chǎng)堅(jiān)定地表態(tài)。

“我是一個(gè)人，不是一個(gè)東西，我有自己的隱私和自由，你們無(wú)權(quán)左右我?！?/blockquote>

“我不是來(lái)加入你們這個(gè)家的，我是來(lái)組建我自己的家庭的，我有我自己的邊界和底線(xiàn)?！?/blockquote>

“我不愿意做的事就是不愿意做，沒(méi)有理由，也不需要向你解釋。無(wú)論你怎么說(shuō)，我都不會(huì)改變我的態(tài)度?！?/blockquote>

這些話(huà)或許無(wú)法改變對(duì)方母子的態(tài)度，但能夠讓我們從一個(gè)由外界反應(yīng)定義的“關(guān)系性存在”，轉(zhuǎn)變?yōu)橐粋€(gè)由內(nèi)在核心驅(qū)動(dòng)的“自主性存在”。

一旦你的分化水平比較高，婆婆和丈夫意識(shí)到：

你無(wú)法幫助他們緩解焦慮，反而映照出他們的問(wèn)題。

就會(huì)停止施壓、剝削、貶低，去其他地方尋求排遣和安慰。

同時(shí)，你的成熟和理性也會(huì)在潛移默化中影響他們，當(dāng)他們遇到成長(zhǎng)的契機(jī)，你的態(tài)度也會(huì)是一種警醒和示范。

要是你覺(jué)得以上這些太復(fù)雜，還有一個(gè)最簡(jiǎn)單的方法：

別跟公婆同住。

逢年過(guò)節(jié)帶禮物去探望一下，保持表面和諧，對(duì)一個(gè)年輕的小家庭來(lái)說(shuō)，就已經(jīng)是很好的局面。

點(diǎn)個(gè)在看，愿你從婆媳矛盾中全身而退，無(wú)論他人態(tài)度如何，都能把幸福把握在自己手里。

*本文圖源：pexels

如果你正在尋找適合自己的心理服務(wù)，可以考慮壹點(diǎn)靈的心理服務(wù)，這里有5000萬(wàn)客戶(hù)咨詢(xún)，嚴(yán)選2%頂尖咨詢(xún)師服務(wù)，可進(jìn)行線(xiàn)上或線(xiàn)下咨詢(xún)服務(wù)，他們專(zhuān)業(yè)、真誠(chéng)，且已經(jīng)準(zhǔn)備好，識(shí)別下方二維碼可預(yù)約咨詢(xún)↓