咱們活在一個(gè)“有問必答”的時(shí)代里。

手機(jī)一響，手就不自覺去回消息；

會(huì)上別人一問，所有人都盯著你看；

親戚聚會(huì)，被七嘴八舌“關(guān)心”時(shí)，總覺得不接話就是不禮貌。

但你有沒想過，那些拋過來的問題里，有多少是真心想問，又有多少是話里有話？

我印象特別深，剛?cè)肼毑湃齻€(gè)月，就在項(xiàng)目會(huì)上栽了個(gè)跟頭。

討論正熱乎的時(shí)候，隔壁組一個(gè)同事忽然轉(zhuǎn)頭問我：

“小T，聽說你們這個(gè)思路是參考了去年那個(gè)失敗的項(xiàng)目？都借鑒了啥呀？”

會(huì)議室一下子安靜了，所有人都看過來。

我沒多想，老老實(shí)實(shí)回答：“對(duì)，我們確實(shí)看了那個(gè)案例，主要是想避開同樣的錯(cuò)……”

話沒說完，我就看見主管臉已經(jīng)沉下來了。

后來才知道，那個(gè)“失敗項(xiàng)目”就是主管當(dāng)年親自做砸的。

同事那一問，表面是討論工作，其實(shí)是在他和主管之間，悄悄插了根刺。

很多問題就像設(shè)好的坑，答案根本不重要，提問這個(gè)動(dòng)作才是對(duì)方的目的。

它可能在大家心里埋下對(duì)你不利的印象，或者把你架到一個(gè)沒法反駁的位置。

就像撒下一顆種子，不管你怎么說，它已經(jīng)在別人心里發(fā)芽了。

古希臘的蘇格拉底特別會(huì)“用問題挖坑”。

他和人爭(zhēng)論時(shí)，從不直接說答案，而是拋出一連串問題，讓對(duì)方自己走進(jìn)死胡同。

有一次討論“什么是勇氣”，一位將軍信心十足地給出定義，蘇格拉底就不斷問：

“明知打不贏還沖，是勇敢還是傻？”

“為了一場(chǎng)不正義的仗送死，還算勇氣嗎？”

幾個(gè)來回，將軍就沒話說了。

蘇格拉底的聰明在于，他明白很多提問不是為了求知，而是為了讓你露出思維的漏洞。

美國(guó)總統(tǒng)羅斯福遇到記者刁難時(shí)，有個(gè)經(jīng)典動(dòng)作。

不緊不慢地摘下眼鏡，擦一擦，再點(diǎn)支煙，讓沉默足足持續(xù)一分鐘，然后才微笑著說：“這個(gè)問題挺有意思。”

他太清楚了，在政治場(chǎng)上，匆忙回答往往比問題本身更危險(xiǎn)。

他妻子說得更直接：

“你永遠(yuǎn)有權(quán)利不說話，特別是當(dāng)別人根本沒資格問的時(shí)候?！?/p>

這種“不回答的智慧”，咱們古人更會(huì)用。

魏晉時(shí)期，大權(quán)在握的司馬昭想和名士阮籍結(jié)親，來拉攏人心。

這婚事，直接拒絕可能惹麻煩，答應(yīng)又不情愿。

阮籍的做法絕了。

他一個(gè)字都沒說，就是把自己灌醉，而且一醉就是六十天。

每次司馬昭派人來，都看見他醉得不省人事。

最后，提親的事只好算了。

阮籍用一場(chǎng)“大醉”，完成了一次清醒的拒絕。

面對(duì)一些“送命題”，你的沉默或行動(dòng)，本身就是最好的回答。

作家王小波說過一句很到位的話：

“這世上很多問題，答案明擺著就藏在問題里?！?/p>

比如那句經(jīng)典的“你是不是還在生氣”，不管你回答“是”還是“不是”，都等于先承認(rèn)了自己“生過氣”。

看穿問題背后設(shè)好的框，比急著給答案更重要。

生活中真正考驗(yàn)我們的，往往不是技術(shù)問題，而是那些包裝成“關(guān)心”“好奇”或“請(qǐng)教”的“問題坑”。

學(xué)會(huì)識(shí)別并化解它們，是每個(gè)成年人的社交必修課。

第一招：遇到“挖坑式”問題，把問題輕輕“扔回去”。

比如同事當(dāng)眾問你：“你覺得新領(lǐng)導(dǎo)那個(gè)決定，是不是不切實(shí)際？”

不管你贊同還是反對(duì)，都可能被貼標(biāo)簽。

這時(shí)候，最好的方式是反問，把解釋的包袱還給對(duì)方：

“哦？你為什么這么覺得？是哪里遇到困難了嗎？”

第二招：應(yīng)對(duì)“打探隱私”的關(guān)心，學(xué)會(huì)“轉(zhuǎn)移話題”。

“買房了嗎？貸了多少？”“年終獎(jiǎng)多少？”這些問題聽著像聊天，其實(shí)過了界。

你可以從容地“滑”過去：

“唉，都是數(shù)字，日子能過就行。

對(duì)了，你上次說的那本書我翻了下，挺有意思的！”

就像張愛玲，碰到不想答的盤問，常淡淡地說“這話值得琢磨”，然后說起窗外的花或新看的電影。

第三招：破解“甩鍋式”請(qǐng)教，立刻“劃清界限”。

同事把他的麻煩推到你面前：“這事全亂套了，你說我該咋辦？”

如果你熱心給出具體辦法，責(zé)任可能就悄悄分你一半了。

這時(shí)候，關(guān)鍵要明確這是誰(shuí)的事：

“這部分一直是你負(fù)責(zé)，你最清楚情況，你自己怎么想的？我可以補(bǔ)充一點(diǎn)我的看法?！?/p>

第四招：繞開“選邊站”的陷阱，主動(dòng)“抬高視野”。

“你覺得A部門和B部門哪個(gè)更重要？”“兩位領(lǐng)導(dǎo)你更認(rèn)可誰(shuí)？”這種問題就是在制造對(duì)立。

聰明的做法是跳出來，就像《殺死一只知更鳥》里律師說的：別掉進(jìn)別人設(shè)的擂臺(tái)。

你可以說：“我覺得他們像一臺(tái)機(jī)器里不同的零件，配合好才行，就像上次那個(gè)合作項(xiàng)目，效果就很好?！?/p>

記住，當(dāng)你感覺問題里帶“刺”，別慌。

給自己三秒鐘緩一緩，問問自己：

這問題是真心交流，還是別有用意？我馬上回答會(huì)有什么后果？

有時(shí)候，一個(gè)友好的微笑、一句“這個(gè)問題我得想想”，或者自然轉(zhuǎn)到另一個(gè)安全話題，就是最得體、最有力的回應(yīng)。

真正會(huì)溝通的人，從來不是問題的回答機(jī)器。

他們像下棋的人，看重的是掌握對(duì)話的方向。

英國(guó)前首相丘吉爾有個(gè)有名的事。

一次議會(huì)，一位女議員咄咄逼人地說：“如果閣下是我丈夫，我一定在你的咖啡里下毒！”

丘吉爾平靜地回：“如果夫人是我妻子，我一定會(huì)喝下那杯咖啡。”

他沒掉進(jìn)對(duì)方情緒里，而是用一個(gè)更巧的“假設(shè)”，輕松把控了場(chǎng)面。

作家馮唐說過一句實(shí)在話：

“成年人的一個(gè)標(biāo)志，就是明白不是每個(gè)問題都值得回答，就像不是每個(gè)人都值得見?！?/p>

你的時(shí)間、精力和話語(yǔ)，都是有限的寶貴資源，應(yīng)該留給真正重要、真心對(duì)待的人和事。

最后，請(qǐng)點(diǎn)個(gè)贊，多轉(zhuǎn)發(fā)一下，提醒自己：你的人生不是一張必須填滿的答題卡。

你有權(quán)選擇哪些問題值得認(rèn)真回答，哪些問題可以笑笑就過。

咱們一起共勉！