周國平曾說：“婚姻是兩個完整的人，共同創(chuàng)造一個新的世界，而不是一個人去融入另一個人的舊世界?！?/p>

這句話，道盡了無數已婚女性在家庭關系中的微妙處境。

過年本是團圓的盛會，可如今越來越多的兒媳，卻對回婆家過年充滿抵觸，甚至寧愿獨自留守小家，或是回自己娘家。

很多人下意識將其歸罪于婆媳矛盾，但真相遠比這更扎心、更現(xiàn)實——那些藏在“團圓”背后的角色錯位、情感疏離，才是壓垮兒媳期待的最后一根稻草。

我們總說“過年回家”，可對于兒媳而言，婆家從來都不是“家”，只是“丈夫的家”。

這份身份的錯位，讓每一次回婆家過年，都變成一場小心翼翼的“角色扮演”，而最讓人疲憊的，是無法卸下的角色“超載”。

1、角色“超載”

在自己家，兒媳可以是被父母寵著的女兒，是被丈夫疼著的妻子，累了能歇，煩了能說，不用刻意討好誰，也不用時刻緊繃神經。

可一旦踏入婆家的門檻，她的身份就被單一固化成“兒媳”，一個需要懂事、體貼、勤勞，甚至要包攬所有瑣碎的角色。

過年期間，婆家的親戚往來不斷，兒媳要端茶倒水、洗菜做飯、收拾碗筷，忙得腳不沾地，而丈夫和婆家親人卻能圍坐在一起聊天看電視，仿佛這一切都是兒媳的本分。

更讓人無奈的是，除了體力上的勞累，還有精神上的超負荷——要記住每一位親戚的稱呼，應付各種打探式的追問，從工資收入到孩子教育，從夫妻相處到婆媳關系，稍有不慎就會被貼上“不懂事”“不孝順”的標簽。

有位讀者曾和我吐槽，去年回婆家過年，她從除夕忙到初六，每天只睡六個小時，做飯時被嫌口味不對，收拾家務時被嫌不夠細致，就連偶爾坐下來歇一會兒，都被婆婆旁敲側擊“年輕人要勤快些”。

而她的丈夫，全程置身事外，還勸她“忍忍就好，過年不都這樣”。

兒媳的疲憊，從來都不是矯情，而是明明付出了所有，卻始終是個外人，連片刻的松弛都成了奢望。

所謂年味，不該是兒媳一個人的疲憊奔赴，更不該是一場單方面的付出與妥協(xié)。

2、情感聯(lián)結“失衡”

比起角色超載的疲憊，更讓兒媳難以接受的，是婆家與自己之間，從未建立起真正的情感聯(lián)結，這份失衡的關系，讓每一次團圓都顯得格外尷尬。

婆家的熱鬧與溫情，從來都不屬于兒媳。

他們聊的是丈夫小時候的趣事，是家族里的瑣事，是兒媳從未參與過的過往；

他們疼愛的是自己的兒子、孫子，兒媳只是這場團圓里的“旁觀者”，是必須禮貌配合的“客人”。

中國婦女報曾發(fā)布過一項調研，顯示68.2%的兒媳表示“回婆家過年沒有歸屬感”，核心原因就是“無法融入婆家的情感圈”。

這種情感上的疏離，從來都不是一朝一夕形成的，也不是靠“忍”就能化解的。

平時不聯(lián)系，過年才被迫聚在一起，沒有共同的話題，沒有深厚的情誼，甚至還要刻意維持表面的和睦，這種相處模式，比獨處更讓人煎熬。

更扎心的是，很多丈夫無法理解這份疏離，反而覺得兒媳“小題大做”“不懂事”。

他們習慣了在自己家的舒適區(qū)里，忽略了兒媳的局促與委屈，忘了她也是被父母寵大的孩子，忘了她來到這個陌生的家庭，需要的是接納與溫暖，而不是冷漠與要求。

沒有情感聯(lián)結的屋檐，再熱鬧也是別人的團圓；沒有被重視的付出，再懂事也只是自我消耗。

兒媳不愿回婆家過年，從來都不是排斥團圓，而是排斥那種“格格不入”的尷尬，排斥那種“費力不討好”的委屈。

其實，兒媳從來都不是不愿回婆家過年，而是不愿再承受角色超載的疲憊，不愿再面對情感失衡的尷尬，不愿再做那個小心翼翼、費力討好的外人。

很多人把兒媳的抵觸歸罪于婆媳矛盾，可事實上，大多數婆媳之間，并沒有深仇大恨，更多的是立場不同、習慣不同，以及那份始終無法逾越的“外人”隔閡。

而破解這一切的關鍵，從來都不在兒媳身上，而在丈夫身上。

如果丈夫能多一份體諒，少一份敷衍，在母親面前多維護一下兒媳，在親戚面前多為兒媳解圍，不讓她一個人孤軍奮戰(zhàn)；

如果婆家能多一份接納，少一份要求，不把兒媳當外人，不強行捆綁她的角色，多給她一點尊重與空間，或許，兒媳對回婆家過年，就不會再充滿抵觸。

過年的意義，從來都不是“湊在一起熱鬧”，而是“一家人同心同德，彼此溫暖”。

愿每一位兒媳，都能被婆家溫柔接納，愿每一位丈夫，都能懂得守護兒媳的委屈，愿每一場團圓，都能少一些尷尬與委屈，多一些溫暖與安心。