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“過年親戚突然問我工資多少,算不算違法?”——小伙為親戚喊冤

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安徽一小伙發(fā)視頻為親戚鳴不平,認為長輩的“盤問”其實只是不會聊天,建議年輕人別被網(wǎng)上言論帶偏。結果評論區(qū)兩派吵翻天:一方覺得這是沒邊界感的冒犯,另一方則認為這是笨拙的關心。本文從這場爭論切入,結合《民法典》人格權編的相關規(guī)定,聊一聊“親戚的盤問”到底算不算侵權?隱私和關心的邊界到底在哪兒?最后結論部分希望能引發(fā)大家反思:與其把春節(jié)當刑場,不如把它當兩代人互相理解的契機。

一、別把親戚當“假想敵”,他們的盤問也許只是“詞窮”

最近刷到一個挺有意思的視頻。安徽一個小伙發(fā)帖說,現(xiàn)在網(wǎng)上全是“親戚PUA”“反懟親戚話術”,搞得年輕人過年回家跟打仗一樣,渾身帶刺。但冷靜下來想想,親戚真有那么多惡意嗎?

他說了一個視角,我覺得挺戳人:“你想啊,你見到表弟表妹,是不是也脫口而出‘上幾年級了?考多少分?作業(yè)寫完沒?’這不也是固定模板嗎?長輩問你工作、問你感情,本質(zhì)一樣——不是窺探,是話題枯竭下的硬聊?!?/p>

他還自嘲了一把:“我自己去舅舅家,看到他閨女,緊張得直接問:這姑娘長這么高了,考了多少分?說完我自己就頓悟了——你看,我也沒惡意,但話就是這么問出口的?!?/p>

這話一出,評論區(qū)果然又吵翻天了。有人點贊說“終于有人替親戚說句話了,人家真沒空笑話你”,也有人懟回去:“不是壞,是沒邊界。該問不該問的一問到底,不是關心,是八卦,問完還指點江山,壓力全給到我這?!?/p>

我覺得這兩邊說得都有道理。確實,不是每個親戚都是“惡意的間諜”,但也不是每個年輕人都在“玻璃心”。這事兒背后,其實是兩代人溝通方式的斷裂——長輩靠“查戶口”表達關心,年輕人要的是邊界感和情緒價值。雞同鴨講,誤會就這么來了。

二、《民法典》里有答案:問工資、催結婚,算不算侵權?

那咱們得說點干貨了:親戚這么問,到底算不算侵犯隱私?有沒有法律風險?

首先,咱得看看《民法典》是怎么定義“隱私”的。根據(jù)《民法典》第一千零三十二條,隱私是自然人的私人生活安寧和不愿為他人知曉的私密空間、私密活動、私密信息 。注意,“私密信息”確實包括收入、婚姻狀況這類個人信息。

那親戚問一句“工資多少”,是不是就違法了呢?也不至于。

《民法典》第一千零三十三條說了,侵害隱私權通常需要“以電話、短信、即時通訊工具、傳單等方式侵擾他人的私人生活安寧”,或者“進入、拍攝、窺視他人的私密空間”這類具體行為 。親戚在飯桌上隨口一問,一般不構成法律意義上的侵權,因為它缺乏“侵擾”的惡意和持續(xù)性。

但是!這事兒有個邊界。如果親戚不是隨口一問,而是追著問、到處傳播、甚至添油加醋到處說,那性質(zhì)就變了。根據(jù)《民法典》第九百九十五條,人格權受到侵害的,受害人有權請求停止侵害、消除影響、賠禮道歉 。如果親戚把你的收入到處嚷嚷,導致你名譽受損,那可就不只是“不會聊天”了,而是可能構成對名譽權的侵害。

還有一點挺重要:《民法典》第一千零三十二條提到的“私人生活安寧”,其實是個挺寬泛的保護 。如果親戚的盤問已經(jīng)嚴重干擾到你正常生活,讓你一到過年就焦慮失眠,理論上也可以納入“侵擾私人生活安寧”的范疇。只不過,法律是底線,親情是上限,真為了這事兒打官司的,那是少之又少。



三、理解歸理解,邊界歸邊界,親情需要雙向奔赴

法律說完了,咱還得說回人情。

有個網(wǎng)友的留言我特別有感觸:“以前我也煩親戚問東問西,直到我爸生病住院,平時愛打聽的三姨連夜趕來送飯陪護。那一刻我才懂,他們的關心,藏在那些笨問題里。”

這話挺破防的。確實,大多數(shù)親戚真的記不住你年薪多少,也搞不清你公司是干啥的。他們只是在有限的認知里,用最熟悉的句式,笨拙地表達一句:“我還記得你,我還惦記你?!?/p>

但反過來,年輕人也不是矯情。有網(wǎng)友說得在理:“關心不等于有權知道一切。問孩子學習可以,追著問工資多少、為啥還不結婚、房子買沒買,這就不是閑聊了。”尤其是那種問完還不算,開始“你看人家誰誰誰”的比較,那真是讓人瞬間破防。

所以我覺得,這事兒不能單方面要求誰讓步。

長輩這邊,咱可以試著換個方式關心。比如問工作,可以改成“工作累不累?壓力大不大?”問感情,可以改成“一個人在外照顧好自己,有合適的人別錯過,沒有也別湊合。”同樣是關心,換個說法,效果天差地別。

年輕人這邊,也別一上來就把親戚當“假想敵”。遇到不想答得,打個哈哈就過去了;實在煩了,也可以笑著說:“二姨,咱聊點別的,這事兒我壓力也挺大。”——你會發(fā)現(xiàn),大多數(shù)親戚其實沒那么惡毒,他們只是嘴笨。

結論:年味淡了,是因為人情薄了?

說到底,這場關于“親戚該不該被罵”的爭論,暴露的不是親情變質(zhì),而是兩代人溝通的斷裂。年輕人要的是邊界感,長輩能給的是“吃飯沒、結婚沒、賺多少”。于是,前者覺得被冒犯,后者覺得被嫌棄。

但如果有一天,再也沒人問你“過得好不好”,飯桌上只剩各自刷手機,那才真的是——年沒了,人散了,情涼了。

你覺得親戚的盤問是關心還是冒犯?你在飯桌上遇到過最讓你無語的問題是什么?歡迎在評論區(qū)聊聊,咱們一起支支招。

#優(yōu)質(zhì)圖文扶持計劃#

本文參考了《中華人民共和國民法典》人格權編相關規(guī)定 及安徽小伙原視頻內(nèi)容。

特別聲明:以上內(nèi)容(如有圖片或視頻亦包括在內(nèi))為自媒體平臺“網(wǎng)易號”用戶上傳并發(fā)布,本平臺僅提供信息存儲服務。

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