最近，在網(wǎng)上有一個(gè)很有意思的流行詞，叫做“Pebbling”，翻譯成中文意思是“送鵝卵石”，很多人用它來形容在看到可愛的圖片、有趣的視頻或信息時(shí)，會(huì)忍不住想要分享給喜歡的人的行為。

這個(gè)詞源自于自然界中一些企鵝（比如阿德利企鵝）的求偶行為，它們會(huì)在冰天雪地中精心挑選出最光滑、最完美的鵝卵石，然后獻(xiàn)給心儀的伴侶，既可以用來筑巢，也是一種象征著愛意與承諾的禮物。

視頻截圖

其實(shí)，在我們?nèi)祟惖挠H密關(guān)系中，也有著很多類似于“送鵝卵石”的時(shí)刻，比如刷到某些視頻的時(shí)候會(huì)下意識(shí)地分享給 Ta，吃到好吃的東西第一反應(yīng)是也想讓 Ta 嘗嘗。

這種不需要精心設(shè)計(jì)的小分享，不講究價(jià)值，也不追求儀式感，但卻是親密關(guān)系中最真實(shí)、最溫暖的愛意表達(dá)。

分享欲是親密關(guān)系的核心

相信很多人都會(huì)發(fā)現(xiàn)，一旦開始進(jìn)入親密關(guān)系，自己的分享欲就會(huì)變得很強(qiáng)，尤其是在熱戀期間，任何雞毛蒜皮的小事都想分享給對(duì)方。

那么，你有沒有想過，這種分享欲究竟代表著什么呢？單純只是想把最好的東西分享給最愛的人嗎？

從心理學(xué)來說，我們看似是在分享客觀的物質(zhì)或信息，其實(shí)更多的是在分享自己體驗(yàn)到的情緒。最直接的一個(gè)表現(xiàn)是，當(dāng)我們很想要把某個(gè)東西分享給伴侶時(shí)，往往是因?yàn)樗ぐl(fā)了自己的某種情緒體驗(yàn)，而且情緒越是強(qiáng)烈，想要分享的沖動(dòng)也就越強(qiáng)。舉個(gè)簡單的例子，當(dāng)你刷到一個(gè)平平無奇的視頻時(shí)，通常不會(huì)想把它轉(zhuǎn)發(fā)出去，但是如果這個(gè)視頻讓你開懷大笑或者很感動(dòng)，那么下一秒你最想做的事情往往就是發(fā)給對(duì)象看看。

這個(gè)現(xiàn)象被心理學(xué)家稱作情緒的社會(huì)分享（Social sharing of emotion），指的是在經(jīng)歷情緒事件后，人們會(huì)有一種向他人訴說和討論該事件及感受的強(qiáng)烈傾向。有研究表明，體驗(yàn)到一定程度的情緒是人們產(chǎn)生分享欲的直接原因，多達(dá) 88% 至 96% 的情緒事件會(huì)被人們分享出去，78% 的傾聽者會(huì)將他們聽到的情緒事件再次分享給他人，而且，超過 75%的人會(huì)將伴侶作為主要的分享對(duì)象，因?yàn)榘閭H是我們?cè)谇楦猩献钣H近的人。[1]

用更通俗的話來說就是，分享欲可以認(rèn)為是心理性喜歡的一種表現(xiàn)，當(dāng)我們真心喜歡一個(gè)人的時(shí)候，大腦會(huì)自動(dòng)地將 Ta 列為情緒共享的“最優(yōu)先對(duì)象”，無論是開心還是煩惱，第一反應(yīng)都是想告訴 Ta。

不僅如此，分享欲還會(huì)反過來增強(qiáng)關(guān)系本身。一項(xiàng)心理學(xué)實(shí)驗(yàn)表明，即使是看同一部電影，比起在同一空間各自看電影，各自體驗(yàn)電影帶來的情緒體驗(yàn)，共同觀看和體驗(yàn)情緒能讓雙方產(chǎn)生更強(qiáng)的親近感和好感度。[2]在親密關(guān)系中也是如此，我們總想把任何有意思的東西分享給伴侶，并不是因?yàn)檫@個(gè)東西本身有多重要，而是希望對(duì)方和自己一起嬉笑感動(dòng)，共同感受這種“在一起”的時(shí)刻。

在積極心理學(xué)中，這種狀態(tài)叫做積極共鳴（Positivity resonance），指的是伴侶之間的行為和情感是同步的，或通過某種方式表達(dá)出對(duì)彼此的關(guān)心。有一項(xiàng)涉及 143 對(duì)平均婚齡約 30 年的夫妻的研究表明，伴侶間的積極共鳴越多、越頻繁，他們的婚姻滿意度就越高。[3]

反之，在親密關(guān)系中失去分享欲，通常被視為一種從關(guān)系中疏離（Disengagement）的早期信號(hào)，比如不想分享關(guān)于自己的事情，不愿意表達(dá)自己的情緒，遇到任何事情也不太會(huì)想到對(duì)方等。研究發(fā)現(xiàn)，情感上越疏離的人，對(duì)關(guān)系的投入和滿足感就越低。[4]這時(shí)候雖然雙方都還處在關(guān)系中，但是在心理上已經(jīng)不再把對(duì)方當(dāng)成情感交流的對(duì)象，也不再期待對(duì)方的共鳴和回應(yīng)了，這樣的關(guān)系也很難再體驗(yàn)到親密感。

所以，分享欲實(shí)際上是一種以共享情緒為載體的親密連接方式，這種想要和對(duì)方一起經(jīng)歷和感受的沖動(dòng)，正是親密感最真實(shí)的體現(xiàn)。

圖源：圖蟲創(chuàng)意

分享不在于大小，而在于互動(dòng)

在親密關(guān)系中，很多人可能會(huì)覺得拉近關(guān)系的應(yīng)該是那些“重大事件”，比如第一次敞開心扉的聊天、一份精心準(zhǔn)備的禮物，或是一段難忘的特殊時(shí)刻。但大量婚姻心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，真正決定一段關(guān)系是否穩(wěn)定和高質(zhì)量的，往往不是這些高光時(shí)刻，而是大量微小的日?；?dòng)。

婚姻心理學(xué)家約翰·戈特曼在經(jīng)過長達(dá) 40 年的“愛情實(shí)驗(yàn)室”研究中，持續(xù)追蹤并分析了數(shù)千對(duì)伴侶的互動(dòng)模式，在此基礎(chǔ)上提出了情感賬戶（Emotional bank account）的概念。

他將親密關(guān)系比作一個(gè)銀行賬戶，伴侶之間的互動(dòng)類似于存款與取款行為。每一次的積極互動(dòng)（比如分享、關(guān)心和回應(yīng)等）都相當(dāng)于存進(jìn)一筆“情感存款”，而每一次的忽視、冷淡和否定等消極互動(dòng)則是情感支出。戈特曼還發(fā)現(xiàn)，要維持一段穩(wěn)定的、高質(zhì)量的關(guān)系，情感存款與支出的比例必須維持在 5:1 以上。[4]換句話說，兩個(gè)人每吵 1 次架，就需要至少 5 次的積極互動(dòng)才能抵消。

但情感賬戶與現(xiàn)實(shí)中的金錢賬戶不一樣的地方在于，維系一段良好的關(guān)系不能只靠偶爾的大額“情感投資”，比如在紀(jì)念日送一份昂貴的禮物，或許能短暫提升情感賬戶的余額，但它往往難以長期抵抗關(guān)系中的消耗。一段感情很好的長期關(guān)系，需要的是那些長期、持續(xù)的小額情感存款。所以，日常生活中的小小分享，雖然說不上有多么重要，甚至沒多少實(shí)際價(jià)值，但正是這份“想與你分享”的心情，才是源源不斷地提升親密感的“存款”。

親密關(guān)系人際過程模型（Interpersonal Process Model of Intimacy）也認(rèn)為，親密感的產(chǎn)生是一個(gè)動(dòng)態(tài)互動(dòng)的人際過程，簡單來說，它包括三個(gè)關(guān)鍵環(huán)節(jié)：

一方進(jìn)行自我表達(dá)，比如分享經(jīng)歷、感受或情緒等；

另一方對(duì)此做出回應(yīng)，比如傾聽、理解和共情等；

分享者對(duì)這種回應(yīng)的感知（包括有或無、積極或消極），決定了是否會(huì)促進(jìn)親密感。

在中山大學(xué)楊柳等人發(fā)表在《心理科學(xué)》的一篇研究中，研究者招募了 150 對(duì)情侶，并用量表評(píng)估了他們?cè)陉P(guān)系中如何分享情緒、是否感知到伴侶的回應(yīng)以及對(duì)關(guān)系的滿意度，比如“遇到開心或難過的事情我會(huì)與 Ta 分享”“Ta 會(huì)表現(xiàn)得很感興趣”“你有多滿意你們的關(guān)系”等。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，伴侶之間分享的積極情緒越多，個(gè)體感知到的伴侶回應(yīng)也越積極，而這種積極回應(yīng)又顯著預(yù)測(cè)了更高的親密關(guān)系滿意度。[5]

也就是說，日常生活中的這些微小互動(dòng)，才是構(gòu)建起親密關(guān)系的基本單位。你喜歡把生活中的各種細(xì)節(jié)和體驗(yàn)都分享給對(duì)方，而對(duì)方也樂意接住你的分享，或者對(duì)方也開始將 Ta 的“鵝卵石”分享給你，那么你們之間的親密感就會(huì)一點(diǎn)一點(diǎn)積累起來。

圖源：圖蟲創(chuàng)意

擔(dān)心分享太多或不習(xí)慣分享，

可以這樣做

說到這里，可能很多人心里還是會(huì)有一點(diǎn)擔(dān)憂：分享欲太強(qiáng)了是不是不太好？會(huì)不會(huì)讓對(duì)方覺得煩？

不可否認(rèn)，這種顧慮并不是多余的。分享欲本身是親密關(guān)系中非常重要的一部分，但也不是越多越好，也不等于每一次的分享都要被秒回，或者回應(yīng)里一直都充滿著情緒價(jià)值。

真正能滋養(yǎng)關(guān)系的分享，應(yīng)該是建立在尊重彼此節(jié)奏與邊界之上的，它像是一種自然發(fā)生的互動(dòng)，而不是一種隱形的要求。因?yàn)槊總€(gè)人對(duì)互動(dòng)的頻率、回應(yīng)速度和表達(dá)方式的需求都不一樣，如果分享變成了“事事都必須要有回應(yīng)”“回應(yīng)必須及時(shí)且熱情”，反而容易給關(guān)系增加不必要的壓力。相對(duì)來說，在尊重差異的基礎(chǔ)上，慢慢找到彼此都舒服的互動(dòng)方式和節(jié)奏，分享欲才會(huì)成為彼此親密的連接。

而站在接收分享的一方，也難免會(huì)有不知道該如何回應(yīng)的時(shí)候。其實(shí)，回應(yīng)的關(guān)鍵并不在于分享的內(nèi)容本身，而在于你是否對(duì)對(duì)方的分享保持好奇和開放，哪怕只是簡單地表達(dá)理解和在意，比如問問“這是 XX 嗎”，或者分享自己對(duì)此的感受，也能讓對(duì)方感到自己的情緒是被看見和接住的。

而且，在我們的文化環(huán)境中，很多人其實(shí)并不擅長主動(dòng)表達(dá)，更習(xí)慣于把感受藏在心里。對(duì)這些人來說，他們并不是沒有分享欲，而是長期以來一直被壓抑在內(nèi)心，而缺少分享的經(jīng)驗(yàn)，自然也很難學(xué)會(huì)接住分享的能力。如果你是一個(gè)在親密關(guān)系中也不太習(xí)慣相互分享的人，也不必強(qiáng)迫自己馬上改變，可以先嘗試在感到“有點(diǎn)想讓 Ta 也看看這個(gè)”的時(shí)候，不要急著假設(shè)對(duì)方會(huì)如何反應(yīng)，而是馬上分享過去，看看實(shí)際會(huì)發(fā)生什么。

說到底，分享欲本身并不是用來證明親密的，而是親密關(guān)系中自然流露的情感互動(dòng)。無論是主動(dòng)分享的一方，還是接住分享的一方，都可以帶著理解、好奇和尊重去對(duì)待，那么這份分享欲就一定會(huì)以最舒服的方式，把兩個(gè)人的關(guān)系輕輕地拉近。

參考文獻(xiàn)

[1] Rimé, B. (2009). Emotion elicits the social sharing of emotion: Theory and empirical review. Emotion review, 1(1), 60-85.

[2] Rennung, M., & G?ritz, A. S. (2015). Facing sorrow as a group unites. Facing sorrow in a group divides. PLoS One, 10(9), e0136750.

[3] Otero, M. C., Wells, J. L., Chen, K. H., Brown, C. L., Connelly, D. E., Levenson, R. W., & Fredrickson, B. L. (2020). Behavioral indices of positivity resonance associated with long-term marital satisfaction. Emotion, 20(7), 1225.

[4] Gottman, J. M., & Levenson, R. W. (1992). Marital processes predictive of later dissolution: behavior, physiology, and health. Journal of personality and social psychology, 63(2), 221.

[5] 楊柳, & 黃敏兒. (2022). 情緒分享和感知戀人回應(yīng)對(duì)親密關(guān)系滿意度的影響. 心理科學(xué), 45(1), 126-132.

策劃制作

作者丨ACC心理科普

審核丨樊春雷 中國科學(xué)院心理研究所副研究員 中國心理學(xué)會(huì)會(huì)員

策劃丨鐘艷平

責(zé)編丨鐘艷平

審校丨徐來、張林林

本文經(jīng)授權(quán)轉(zhuǎn)載自科普中國（ID：Science_China），如需二次轉(zhuǎn)載請(qǐng)聯(lián)系原作者。歡迎轉(zhuǎn)發(fā)到朋友圈。

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