你有沒有經歷過這種窒息時刻？

同事在微信上突然問你：“你昨天是不是跟老板說了我的事？”你腦子里“嗡”的一聲，開始拼命回憶昨天說了什么話，然后小心翼翼地解釋：“沒有啊，我就說了項目進度……”

親戚在飯桌上冷不丁來一句：“你現(xiàn)在一個月掙多少？”你筷子停在半空，說少了怕被看扁，說多了怕被借錢，最后含糊其辭，渾身難受。

更憋屈的是那種場景——領導當著全部門的面問：“這個項目進度這么慢，怎么回事？”你本能地開始解釋：“因為客戶反饋晚了，設計部那邊也拖了……”你越解釋，領導臉色越難看，最后甩下一句“我不要聽借口”就走了。

你委屈得要死：我明明老老實實回答了所有問題，為什么還是被拿捏？

因為你搞錯了一件事：別人的問題，從來不是為了聽答案，而是為了達到目的。 你越是“有問必答”，就越是在給對方遞刀子。

提問是假，索取是真

這個世界上沒有無緣無故的提問。所有的提問，本質上都是一種索取。

有人問你隱私，不是關心你，是想給你“定個價”——看看你混得怎么樣，決定用哪種態(tài)度對你。有人給你貼標簽說“你是不是太敏感了”，不是想了解你，是想逃避責任，讓你懷疑自己。有人問“能不能幫個忙”，不是真的沒辦法，是在測試你的邊界——看你有多好使喚。

我以前也不懂這個道理。剛工作那會兒，同事問我“你老家哪里的”“你爸媽做什么的”，我全盤托出。后來發(fā)現(xiàn)，我的個人信息成了辦公室茶水間的談資。領導問我“最近是不是狀態(tài)不好”，我趕緊解釋“沒有沒有，我挺好的”，結果從那天起，“不穩(wěn)定”“需要關注”的標簽就貼我身上了。

直到后來我想明白一件事：別人拋出問題，就像拋出一個鉤子。你要是張嘴就接，就會被鉤住。真正的高手，從來不接鉤子，他們只盯著拋鉤子的那只手。

怎么“回答目的”？三招就夠了

第一招：停頓，別急著張嘴

當別人問你問題時，不要條件反射似的立刻回答。停頓三秒，在心里問自己：他為什么這么問？他想從我這里拿走什么？

這三秒鐘是你的“心理防火墻”。對方看你沒有立刻接話，氣勢就會弱半分。而你自己，從“被動應答”切換到了“主動觀察”。

第二招：反問，把球踢回去

如果你一時看不透對方的目的，最簡單的辦法就是反問。

同事問你：“你覺得新來的同事怎么樣？”別急著評價，回他：“你怎么突然問起這個？”或者“還不熟，咋啦？”。

就這么簡單。把問題返回去，讓對方先亮底牌。 他要是說“沒什么，隨便問問”，那這個問題就不值得回答。他要是說“我聽說他之前有點問題”，哦，你現(xiàn)在知道他的目的是什么了——他是來套話的。

第三招：跳過問題，直接回應目的

這是最高級的一招。你看懂了對方想要什么，但不給他想要的，而是給他“他真正需要的”——或者是你愿意給的。

比如領導問“進度怎么這么慢”，他表面上是問原因，真實目的是焦慮、是需要掌控感。你要是解釋原因，他更煩。你可以說：“目前卡在設計環(huán)節(jié)，我已經催了三次，預計今晚能出初稿。明天早上九點準時給您匯報?！薄憧矗悴唤忉尅盀槭裁绰?，你給的是“怎么辦”和“時間點”，直接消除了他的焦慮。

再比如伴侶抱怨“你天天加班，心里還有沒有這個家”，你要是解釋“我不加班哪來的錢”，完了，吵架升級。她的真實目的是被冷落了，需要關注。 你可以說：“最近確實太忙忽略你了，周末我們去看電影吧？”——你不糾纏“有沒有家”這個偽命題，你回應的是“被重視”的需求。

一個經典案例：梅長蘇是怎么答的

電視劇《瑯琊榜》里有個神級場景。

靖王問梅長蘇：“先生為何要選我？”這是一個巨大的坑。如果梅長蘇說“因為你正直”，靖王不會信，覺得是拍馬屁。如果說“因為我想翻案”，底牌全亮，必死無疑。

梅長蘇怎么回的？他看著靖王的眼睛，淡淡說了一句：“我所看中的，是殿下的心性?！?/p>

絕了。他沒有回答“為什么選你”這個表面問題，他回答的是靖王內心深處最隱秘的渴望——靖王缺的不是謀士，缺的是一個懂他孤獨、懂他堅持的人。梅長蘇這一句話，直接俘獲了靖王的心。

這就是“回答目的”的最高境界：我不答你的題，我答你的心。

為什么你總忍不住“逢問必答”？

因為你從小就被訓練成這樣。大人問“作業(yè)寫完沒”，你必須立刻回答，還要附贈檢討。老師問“是不是你干的”，你必須老實交代，否則就是“不誠實”。

久而久之，你心里長出一個自動程序：只要有人提問，我就必須回答。不回答就是不禮貌、不懂事。

但這個程序在成年人的世界里，會讓你死得很慘。因為成年人的提問，很多根本不是提問，是試探、是索取、是挖坑。

你需要給自己裝一個新的程序：在“被提問”和“回答”之間，加一道門。 這門叫“審視”。對方的問題得先過這道門，值不值得回答，我愿不愿意回答，過了我這關，我才開口。

當你學會“答目的”，會發(fā)生什么？

你會發(fā)現(xiàn)世界突然變得清爽了。

那些愛打聽、愛控制、愛拿問題壓你的人，漸漸離你遠了一點。他們覺得你“不太好惹”“有點難搞”。但同時，靠近你的是另一群人——尊重你邊界的人，聊事不聊閑話的人，用對話和你互相成就的人 。

更重要的是，你心里長出一種新的底氣。

別人問你：“你怎么還不結婚？”你可以笑著說：“遇到合適的就結唄?！薄唤忉尅⒉蛔宰C、不給任何人評判你生活節(jié)奏的權利。

別人問你：“你是不是太敏感了？”你可以平靜地說：“敏感也是我保護自己的方式，我挺感謝它的?！薄环裾J、不辯護、不讓別人的標簽貼在自己身上。

你的人生，不是一場答辯會。沒人有權要求你為每一個問題交出標準答案。

真正的成熟，不是能說會道，而是知道什么時候閉嘴。真正的自由，是擁有“不回答”的底氣。

下次再有人突然問你什么，先別急著張嘴。停三秒，看看他拋過來的那個問題——你要接的是球，還是那個拋球的人？

你的答案，在你嘴里。你的節(jié)奏，在你手里。