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我抬起頭，看見(jiàn)一彎月亮掛在云層上面。

很細(xì)的一道，像是被誰(shuí)用刀片在深藍(lán)色的幕布上劃了一下，露出后面的光。

我停下腳步，找了個(gè)地方坐了下來(lái)，然后抬頭看著天上的月亮。我不知道我為什么要停下來(lái)，可能只是因?yàn)樽呃哿?，也可能是我已?jīng)很久沒(méi)有抬頭看過(guò)天了。

我們都很久沒(méi)有抬頭看過(guò)天了。

那彎殘?jiān)聭以谠茖又?，不亮也不圓，它不完整，但它就在那里。

它不需要被看見(jiàn)，不需要被贊美，更不需要任何人去承認(rèn)它的存在。

它一直都在那里。

我不害怕黑暗，但我害怕夜晚，害怕安靜下來(lái)之后那些不受控制的念頭。白天的時(shí)候我可以用工作來(lái)填滿自己，可以用忙碌來(lái)假裝自己一切都好?？傻搅松钜?，當(dāng)四周安靜的只剩下自己的呼吸聲，那些被我塞進(jìn)角落里的東西就全部被從隱秘的角落里推了出來(lái)。

我的身體里有一個(gè)洞，不管我往里面扔多少東西都填不滿，那個(gè)洞越來(lái)越大，遲早有一天會(huì)撕裂我的身體。

每到深夜躺在床上的時(shí)候，我的腦海里就開(kāi)始自動(dòng)腦補(bǔ)出一個(gè)深夜emo小劇場(chǎng)，我開(kāi)始審視自己的人生，從頭至尾，仔仔細(xì)細(xì)，然后發(fā)現(xiàn)自己荒廢了太多的時(shí)間，好像這輩子沒(méi)有一件事是真正做對(duì)了的。

在人生的路上，我總是做出錯(cuò)誤的選擇，走向那個(gè)最不應(yīng)該走的方向。但其實(shí)我好像又從來(lái)都不做選擇，是方向選擇了我，我被動(dòng)的被推著前行。

這種感覺(jué)很可怕。可怕的并不是失敗本身，而是我根本就還沒(méi)有開(kāi)始，一切都好像已經(jīng)結(jié)束了。

在一段時(shí)間里，我每天晚上都會(huì)在深夜里暴走，從城市的一頭，走向城市的另一頭，走到雙腿發(fā)麻，走到腦子里再也裝不下任何多余的念頭。

我機(jī)械的邁著步，小心翼翼，害怕吵醒了沉睡中的城市。看著身邊的街燈一盞一盞的從身邊掠過(guò)，看著深夜的城市像一頭沉睡的巨獸，偶爾翻個(gè)身，發(fā)出一些含糊不清的聲響。

直到身體的困乏壓過(guò)了精神的疲憊，這是我能找到的最直接的可以緩解我焦慮的方法，雖然笨，但是真的有效。

看著那些凌晨還在亮著的窗戶，我忍不住會(huì)想，窗戶里面的人在做什么？是在加班，還是失眠，還是跟我一樣，試圖用某種方式來(lái)熬過(guò)每一個(gè)夜晚。

深夜還醒著的人，都有自己的故事。

故事不一定會(huì)有結(jié)局，甚至可能都沒(méi)有決定方向，只能在所有人都睡著的時(shí)候，一個(gè)人慢慢消化。

月亮是沒(méi)有光的，所有的亮都來(lái)自于太陽(yáng)。

你以為它在發(fā)光，其實(shí)那只不過(guò)是借來(lái)的光。你以為它有時(shí)候是圓的，其實(shí)它從來(lái)都沒(méi)有真正的圓過(guò)。

我們看到的圓，不過(guò)是角度和距離制造出來(lái)的幻覺(jué)。

就像我們的人生。我們拼命的想要讓自己看起來(lái)完整，在社交媒體上展示精心挑選過(guò)的生活片段，在人前維持一個(gè)滴水不漏的體面形象，在每一次的崩潰之后迅速的把自己拼合完整，哪怕丟失的碎片再也不能找回來(lái)。

我們害怕被別人看到自己殘缺的部分，害怕被看到那些裂縫和傷口，好像只要被人看到了不完整的自己，就會(huì)失去自己存在于世間的價(jià)值。

可是那彎月亮，它只漏出一小道光，甚至都不夠照亮自己腳下的云層，但沒(méi)人會(huì)覺(jué)得它不好看，沒(méi)人會(huì)指責(zé)它為什么不是圓的。

偏偏我們對(duì)自己，對(duì)自己深?lèi)?ài)的人，卻沒(méi)有這樣的寬容。

現(xiàn)代人的崩潰都是悄無(wú)聲息的。不是一瞬間的轟然倒塌，而是一點(diǎn)一滴，日復(fù)一日的消磨。像一根蠟燭，你看不見(jiàn)火焰變小的過(guò)程，只是在某個(gè)瞬間忽然發(fā)現(xiàn)，燭芯耗盡，只剩一灘蠟。

你甚至不知道是從什么時(shí)候開(kāi)始出問(wèn)題的。不知道是從什么時(shí)候開(kāi)始不再期待周末的，不知道是從什么時(shí)候開(kāi)始害怕接電話的，不知道是從什么時(shí)候開(kāi)始覺(jué)得連發(fā)一條朋友圈都沒(méi)有必要的。

不知道是從什么時(shí)候開(kāi)始，我們變成了一個(gè)自己都不認(rèn)識(shí)的大人。

我不喜歡說(shuō)話，不是故作深沉，我只是不知道該如何和這個(gè)世界對(duì)話。我把所有的表達(dá)都交給了相機(jī)，雖然我知道我拍的照片不會(huì)有人喜歡看。那些深夜街頭的背影，那些暗處的輪廓和陰影，即不好看，也不討巧。它們不會(huì)成為任何人手機(jī)里的壁紙，更不會(huì)在任何平臺(tái)上被轉(zhuǎn)發(fā)點(diǎn)贊。

可那又怎么樣呢。

我只是會(huì)堅(jiān)定的按下每一次快門(mén)，就像是在時(shí)間的河流里打了一個(gè)樁，提醒自己，此刻我還在這里，我還活著，我還沒(méi)有被這個(gè)操蛋的世界徹底擊垮。

哪怕只有六十分之一秒，哪怕什么也留不住，但至少在那個(gè)瞬間，一切都是真實(shí)的。

月亮從來(lái)都不是圓的，但它一直都在那里。

這也許就是我還能繼續(xù)走下去的理由。

未來(lái)不一定會(huì)更好，也不會(huì)突然有一天會(huì)變得完整，但就算不完整，就算被濃重的黑夜所包裹。

但只要你還在。

那就夠了。

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