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先給你們講個故事：

一個叫巴德的男人，四個月前剛當上爸爸。

嬰兒總在半夜啼哭。

這天，他又被吵醒了。

這個男人的第一反應是：

“我要趕緊起床照顧孩子，這樣妻子就可以好好休息一下?！?/p>

可是，他沒動。

而是繼續(xù)躺在床上，默不作聲，期待妻子去照顧孩子。

然而，或許是睡得太沉，或許是太累了爬不起來，總之，妻子沒有及時起床。

這時，巴德開始在內心指責妻子：

“真是個不負責任的母親?！?/p>

“她怎么這么懶?！?/p>

“我明天還要上班，她也太不體貼了?！?/p>

然后，他就心安理得地一直躺著，對孩子的哭聲充耳不聞。

你看，巴德原本是想起床照顧孩子的，可他違背了自己的意愿，沒動。

這時，他不怪自己，反而把所有責任都推給妻子，并把對方想象成壞妻子、壞媽媽。

而他自己明明什么都沒做，僅有一個想去照顧嬰兒的想法，就理所當然地認為，自己是個好丈夫、好爸爸。

自己即使一動不動地躺著，也問心無愧。

這是《別找替罪羊》一書中，講到的一個故事。

書中認為，巴德的行為是典型的甩鍋。

這是一種“替罪羊心理”。

為了逃避責任，或者掩飾自己的過錯，把所有責任都推給弱勢的一方。

生活中，類似這樣的場景，比比皆是。

工作出現(xiàn)問題，卻指責家人沒有照顧好家庭，拖自己后腿；

有誤會沒有及時溝通解釋，卻指責對方態(tài)度不好。

和這樣的人相處，會讓你陷入自我懷疑，甚至在不知不覺中替對方承擔過錯。

如果你身邊也有這樣的人，一定要警惕。

你們有沒有聽過這樣的話：

“要不是他在旁邊嘮叨，我是不會出錯的?！?/p>

“這事不怪我，主要是公司制度有問題?！?/p>

日常生活中，很多人遇事喜歡甩鍋，把責任歸結于外界，這其實是一種本能。

19世紀，歐洲流行一種叫“產(chǎn)褥熱”的病。

大量孕婦在生下孩子后，開始持續(xù)發(fā)熱、打寒戰(zhàn)、下腹疼痛、傷口紅腫化膿、休克，直至死亡。

匈牙利著名產(chǎn)科醫(yī)生塞梅爾魏斯為了研究產(chǎn)褥熱，遠赴維也納綜合醫(yī)院工作。

因為在這所醫(yī)院，產(chǎn)婦的死亡率竟高達驚人的十分之一。

一開始，醫(yī)生的所有關注點都在病人身上。

產(chǎn)前認真檢查產(chǎn)婦身體，研究分娩方式，甚至連病房的通風、溫度、濕度都想到了，可一切努力都沒用。

后來，塞梅爾魏斯去另一家醫(yī)院待了4個月。

回來后竟發(fā)現(xiàn)，他所管轄的病區(qū)，產(chǎn)婦的死亡率大大降低。

這時，他突然意識到，問題可能出在自己身上。

他推測，是醫(yī)生用沒有消過毒的手，接觸了產(chǎn)婦，才傳播了病菌。

為此，他馬上下令，每個人接觸病人前，都要認真消毒。

之后，產(chǎn)婦的死亡率立馬下降到百分之一。

這一驚人的發(fā)現(xiàn)，也成了世界微生物理論的發(fā)端。

其實，生活中，很多人身上都或多或少攜帶著“細菌”。

自私、冷漠、缺乏動力、不夠專注。

可很多人的目光，不會第一時間望向自己。

而是，盯著外界。

他們會本能地指責他人，在他人身上找原因，尋找替罪羊。

殊不知，自己才是那個“病菌攜帶者”。

才是所有問題的罪魁禍首。

凱特是一位負責任的母親。

她的兒子已經(jīng)18歲了，總是很晚才回家。

為此，凱特嚴厲地管教他、批評他，不停地打探他的生活。

但兒子依舊晚歸。

一次，兒子想借媽媽的車外出。

凱特本來不想借，不過她突然想到一個主意，便對兒子說：

“借車可以，但必須晚上十點半之前還回來。”

凱特以為，這樣的條件，兒子根本不會接受。

可沒想到，兒子竟一口答應。

那天晚上，時鐘指著10點29分，兒子準時出現(xiàn)在家中。

相比之前凌晨三四點才回家，今天兒子回來得這么早，按理說，凱特應該感到高興才對。

可在兒子進門的那一刻，凱特竟萌生出一種深切的痛苦和失望。

她沒有表揚兒子，而是冷嘲熱諷地說：

“你可真會踩點啊?！?/p>

你看，凱特希望兒子信守承諾，可當兒子真的做到信守承諾時，她并不開心。

書里解釋說，這是因為凱特想用兒子的缺陷，來證明自己當媽的不容易。

只有兒子犯錯，凱特才有機會教育他，批評他，并以此來彰顯自己是個負責任的好媽媽。

不是兒子不好，而是凱特需要他不好。

兒子所有的不足，不過是凱特想證明自己是個好媽媽的“替罪羊”。

當一個人陷入“替罪羊心理”時，別人做什么都是錯的。

比如，飯桌上是雞湯，ta會說雞湯太油膩；

可若飯桌上是蘿卜湯，ta又會覺得太清淡。

如果你去上班，ta會指責你不顧家；

可若你待在家里，ta又會責怪你沒有掙錢。

你怎么做都是錯，做什么都不對。

這并不是你的原因，而是只有你永遠都不夠好，擁有“替罪羊心理”的人，才能為自己的抱怨和責備，找到甩鍋的理由。

僅此而已。

六年前，盧買下了一家前景不錯的公司。

那時候，他覺得自己是個非常聰明的領導，總覺得所有員工都不如自己。

于是，他制定了詳細的公司政策，做事流程，下達的指令也非常細致具體，凡事都要插上一腳。

一次，公司銷售部的執(zhí)行官，在部門辦公室放了一把梯子，想以此來作為提高業(yè)績的視覺激勵。

業(yè)績越高，在梯子上的位置就越高。

這本來是個很有創(chuàng)意的想法。

可盧看見后，二話不說就讓人把梯子撤走，只因他認為這個想法很愚蠢。

不曾想，此事之后第三天，公司的五個高官竟然都提出了辭職。

因為他們都覺得，盧難以相處。

巨大的打擊，讓盧開始反省自己。

在心理醫(yī)生的幫助下，他發(fā)現(xiàn)自己一直以來，深陷“替罪羊心理”。

他認為別人做什么都不對，其實只是想通過貶低別人，來抬高自己。

無論是在工作中還是生活中，一旦陷入“替罪羊心理”，就會讓人際關系走向僵局，甚至破裂。

畢竟，誰也不愿做背鍋俠。

因此，我們不僅要防范有替罪羊心理的旁人。

也要警惕自己不要跌進同樣的陷阱。

這里有兩個建議：

1.質疑自己的優(yōu)點

有人以為自己很“聰明”，所以對他人的想法嗤之以鼻，卻沒看到自己的傲慢。

就像盧。

有人覺得自己很“負責”，因此要求別人按自己說的做，卻忽略了對方的真實需求。

就像凱特。

質疑自己的優(yōu)點，不是否定自己，而是看清那些被優(yōu)點掩蓋的傲慢與自私。

同時，當我們質疑自己的優(yōu)點時，就不會再覺得自己是個無所不能的神。

也就不會再為了證明自己優(yōu)秀，把一切錯誤都甩鍋給他人。

2.停止抗拒他人

放棄“所有人都不如自己”的想法。

學會接納他人，尊重他人意見，遇事可以多想一想：

“為什么ta會有這種想法？”

比如，合作失誤時，可以想一想：“是不是我這邊溝通沒到位？”

而不是：“都怪ta沒按我說的做?！?/p>

朋友間產(chǎn)生矛盾時，可以反思一下：“是不是我當時語氣太沖了?！?/p>

而不是：“ta就是不講理。”

心理學家研究發(fā)現(xiàn)：

當我們意識到自己可能犯錯，或者需要承擔不愿面對的責任時，大腦會自動啟動“歸因偏差”。

想方設法把問題推給外界，以此來維護自己的“完美形象”。

其實，這種本能的甩鍋行為，最能暴露一個人的格局。

那些真正值得交往的人，不會讓別人成為自己的“替罪羊”。

他們遇事會先審視自己，而不是急著指責別人。

和這樣的人相處，你不用時刻擔心被“甩鍋”，也能感受到平等和尊重。

畢竟，一段健康的關系，從來不是互相推諉，而是彼此支撐。

作者 | 暄崧，追光而行，向陽而生。

主播 | 聞悅，愛唱歌的主持者，公眾號：聽聞悅。

圖片 | 視覺中國，網(wǎng)絡（如有侵權請聯(lián)系刪除）

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