1、吃自助餐不小心剩了很多，一個五大三粗的服務(wù)員狠狠的說：“本店剩菜必須吃完，否則后果很嚴(yán)重！”于是我硬著脖子把剩菜全部咽了下去，撐得我直翻白眼，完了我忍不住問他：“如果不吃完會有什么嚴(yán)重的后果？”大漢說：“會給國家資源造成巨大的浪費(fèi)?！?/p>

2、兩個男人在醫(yī)院里相遇，一個男的說：“我們臨時工真倒霉，平時不招人待見，出了事故卻要承擔(dān)責(zé)任！”另一個男的說：“我和你的遭遇差不多。”

前面那個男的問：“怎么，你也是臨時工？”

“不，我是備胎?！?/p>

3、跟老公談戀愛之前他都是稱呼我死胖子，跟老公確定戀愛關(guān)系之后，他說要改稱呼，叫親愛的或者寶貝吧！他試著喊了一下，我全身雞皮疙瘩都爬起來了，我說：不用改了，還是稱呼我死胖子吧！

4、晚上，哥哥和嫂子因一些小事吵了起來，結(jié)果越演越烈。

他倆態(tài)度十分堅(jiān)決：離婚！明天就去離?。?/p>

第二天早上，他倆還是不肯妥協(xié)，吃過早餐后，一起出門而去……

侄兒急地追了出去，一會兒，哭著回來了，

抹著淚兒說：“他們忘拿結(jié)婚證和戶口本了，我給他們送去，沒想到挨了一頓揍……

這頓混合雙打，揍得他懷疑人生，還是太年輕?。?/p>

5、早上感冒，決定給男友發(fā)短信哭個委屈，如果他敢讓我喝熱水，老娘就讓他去跪鍵盤！

結(jié)果剛剛發(fā)過去不久，他就打電話說：開門。

心里暖暖的去開門，打開門的時候，卻沒見人。

這時，有一條短信發(fā)過來，“出門，多呼吸呼吸新鮮空氣”。

這二貨的這表現(xiàn)，得跪榴蓮才行！

6、過春節(jié)在家休息，和小姨子聊天。聽到媳婦開門的聲音。我突發(fā)奇想，想逗她一下。

就喊了一句:快藏起來，我媳婦回來了。

我媳婦一開門不管三七二十一就是一巴掌啪的過來，然后把小姨子從床底下拉出來，在屁屁上啪啪兩巴掌，小姨子哭著說，姐夫，姐姐打我。

我抱著三歲的小姨子說，她也打我了。

7、昨天下班路上遇到一小伙遛一只金毛，我看了那狗一眼，它就掙脫主人的繩索沖著我就跑過來啦，小伙子大聲喊：你給我站??！所以呀我就站那里沒有動。

今天就躺在醫(yī)院的病床上啦，我疑惑的問那狗主人：你當(dāng)時為啥叫我站住？站住了狗還咬我？

狗主人說：我那是要讓我家狗站住的！

我：狗為啥沒站住呢？

狗主人：狗沒有人聽話！

8、二貨男朋友酷愛打臺球，幾乎每天都要去過把癮。于是今天我非常不滿的說：“你臺球已經(jīng)打這么好了，還天天打，有意思嗎？”沒想到這貨說：“老婆，你已經(jīng)這么漂亮了，不也天天化妝嗎？”

9、結(jié)婚七周年為什么叫銅婚？

一群人在聚餐，于是開始討論結(jié)婚七周年為什么叫銅婚？

討論半天沒結(jié)果，問一個朋友，他素來博學(xué)，答：七年之癢嘛，就像銅器，保養(yǎng)好了光亮如新。時間久了沒保養(yǎng)好，就綠了！

說的好有道理，我竟然無言以對！

10、今年過年和我爸一起出去買菜，他前面走著我跟著，

我爸突然回頭對我說：后面的路就得你自己走了！

聽到這句話突然心酸，家里就我一個孩子，一個人跑到千里之外的北京，回家的日子屈指可數(shù)，

然后哽咽著對我爸說：我還會回來……

我爸把手里的菜給我，然后對我說：我的意思是說，你自己回家吧，我去打麻將了！