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文|絡淺微

今天我在自己另一自媒體的私信里看到一則留言：請問，結婚后，兒媳可以把婆婆當親媽嗎？

提出這個問題的人大概結婚不久，還很年輕，如果是進入婚姻這座圍城很長時間的人，一般已找到答案，不會再問。

該怎么說呢？有的男人或者他的父母希望娶回來的媳婦能把婆婆當娘家媽媽一樣對待，他們想看到的是一個女兒對親媽的在乎，信任和基于血緣關系之上加之撫養(yǎng)之恩的回報孝順，想得到兒媳也這樣對婆婆的孝順。

但是，他們忽略了一個重要的問題：女兒回報給親媽的在乎與孝順還有另一面的真實相處方式：就是女兒可以沒有任何心理負擔地得罪親媽。沒幾天又可以迅速恢復血緣親情打不斷的關系，一如既往地和好。之前發(fā)生的爭吵和得罪就跟從沒發(fā)生一樣，母女倆彼此不會記仇，如果女兒對親媽傷害較深，頂多會讓母親寒心，但母親依然會在大是大非上包容體諒女兒，依然會接納女兒，依然會護著女兒，依然會無條件地愛女兒。

即使親生母女倆撕破臉，有過爭吵，當母親的難過幾天或一會兒，又會從女兒利益出發(fā)，為女兒付出奉獻自己的所有。而女兒正因為知道自己的親媽哪怕討厭自己，還是會無條件地原諒自己，她才不會在親媽面前小心翼翼，不會在和親媽相處時揣測不安，不怕親媽生氣。她非常清楚，在這個世界上，誰都有可能背叛自己，或者拋棄自己，但是唯獨有一個人不會，就是從小到大辛辛苦苦養(yǎng)育自己的親媽不會。

婆家人想得到兒媳對待她親媽一樣的回報，是想當然地以為兒媳對她自己親媽舍得花錢，舍得花時間陪伴，舍得用錢物表達孝順。

但是，婆家人能否愿意接住兒媳與她親媽的相處方式呢？爭吵、大吼大叫、隨意指派親媽干活還不給報酬、給親媽惹生氣了，又笑嘻嘻地賠禮道歉，最擅長說對不起以后改，過幾天忘到腦后?？梢噪S意地和親媽要錢，讓親媽給做好吃的，讓親媽給自己洗衣服，包括貼身衣褲。

有些沒有養(yǎng)育女兒的家庭，不了解一對母女相處的日常，多是母親在付出，女兒在享受。而且，母親開開心心地，即使嘴上嘮叨幾句，還是愿意承擔為女兒打理生活起居和出錢出物幫扶的服務，并且樂在其中。女兒也沒絲毫心理負擔，她不會覺得這是壓榨親媽的勞動力，也不會內疚，她從小就懂得親媽這樣做是因為愛女兒，而作為女兒回報給親媽的孝順：抱抱親媽，撒嬌一會兒，道歉一下，給親媽畫大餅，節(jié)假日里送母親一些禮物，哪怕不值錢，親媽也會當寶一樣收藏，而且還總到別人面前顯擺女兒對自己好。

親媽眼里對親生女兒有濾鏡，怎么看女兒都最好。親媽對女兒給自己的回報有放大鏡效應，女兒一句撒嬌的話，膩歪的話，畫大餅的話都聽得心里樂開花。

如果一個有女兒的母親，她不重男輕女，那她的女兒完全能體會到媽媽對自己的關心，在親媽面前內心很放松，對親媽非常信任?？梢院翢o顧忌地玩手機，不做家務，享受親媽的照顧。雖然親媽也會嘮叨幾句，女兒也是哼哈地答應，依然不改或改得很少。女兒太明白親媽對自己的縱容了，這樣的縱容里包含一個母親對親生女兒的愛與寵溺。

結婚前，我也做些家務。小時候放學回家，看大人還沒回來，我會主動做飯做菜，收拾家里衛(wèi)生。這些不是我母親告訴的，是一個孩子在成長中自覺地想幫著家里干一些活，等家人回來吃現成的飯菜。對父母的孝順是一種基于血緣關系上的傳承與天然的心疼懂事。

我參加工作后，母親很少讓我做飯菜，我只需把自己的房間打掃干凈，把自己打扮得清爽得體，好好上班就行，我父母就很高興。

結婚后，我母親更加舍不得我回娘家后干活。

我母親覺得女兒結婚了，生活負擔與壓力比當女孩時重，女兒回娘家，只要母親自己能干動的家務活，她都自己承擔，我伸手幫忙的話，也只是讓我干輕巧的，只要我陪在她身邊，和她說說話，嘮嘮嗑，母女倆嘻嘻哈哈地聊天，我母親的神情里都帶著開心。

從我父母的身上，我學到的為人父母的責任是為子女盡力的付出，而且從子女那里沒有計較的回報。子女給父母買件新衣服，買些營養(yǎng)品，陪父母體檢看病，陪父母一起吃飯，傾聽父母說話，他們都很滿足。

結婚后，回娘家時我母親總叮囑一句話：“對你婆婆好些，你婆婆沒女兒，只有倆兒子，男孩都粗心，有些想不到的生活細節(jié)，你想著點。給你婆婆買些穿戴，平時她感冒什么的，想著給她買藥?！?/p>

這些話，相當于告訴我孝順我的婆婆吧。

我家孩子出生后，我只有三個月的產假。這時候，也是我母親伸出手幫我們。

小孩送到我父母家，由我媽照顧。

每天下班后，我和孩子爸爸一起回娘家看孩子。

一般時候，都是我們帶孩子玩，我媽在廚房做飯菜。偶爾我去幫忙，我媽又把我吼出來，我媽說本來孩子在姥姥家長大，和父母相處時間就少，來看孩子就要多陪孩子玩，以后孩子大了，什么時候做飯都行。說我們夫妻倆來的任務就是帶孩子玩，不是來干家務的。

一個愛女兒的媽媽，她說話做事的出發(fā)點，都會從女兒的利益出發(fā)。包括她叮囑我善待婆婆，包括我去看孩子時提醒我多陪孩子玩。

她從來沒和我抱怨過帶孩子累，從來沒抱怨我結婚后總回娘家吃吃喝喝增加麻煩。

她希望我沒有后顧之憂地上班掙錢，希望以她的付出讓我們夫妻減少矛盾，希望我的婚姻能幸福。

作為我父母的女兒，我回饋給父母的孝順真的不多。

多年來我送給父母的禮物很普通。

我妹妹在這一點上，回饋給父母的錢物遠遠多于我。父母家很多家用電器都是妹妹給更換的，母親喜歡金首飾，大部分是妹妹買的。

逢年過節(jié)和公婆的生日，我都會買禮物，有時在家做飯菜招待客人，有時去飯店。

我自己父母過生日，很少去飯店。因為我父母反對，他們舍不得我花錢，認為在家簡單做幾個菜就可以了。

父母舍不得女兒花錢，這也讓我在潛意識里忽略了父母。

2016年父母用自己積攢的錢，買了一套二手樓房。

辦完過戶手續(xù)那天，我和我老公，我老公的一個懂房產買賣手續(xù)的親戚，我父母，一行五人高高興興地從房產大廳走出來。

一看時間，已是中午。為了感謝老公親戚的幫忙，也到飯點了，我說咱們去飯店吃飯吧。

我父母馬上說他們不去，家里還有不少現成的飯菜，回去熱一熱就能吃，而且說和我們吃不到一塊去。

我當時也沒多想，脫口而出就說：“那行，那我爸我媽回樓上吃吧，我們三個去飯店，回來時給我爸媽打包點你們愛吃的菜，晚上你們就不用做菜了。”

然后，我爸媽就往家的方向走。（新買的房子離房產大廳不遠）

我沒絲毫覺察地和老公及親戚一起去飯店吃飯。

現在想起來，覺得自己那天有點混啊。如果那天在場的換作我公婆，我是不會讓老人家回家吃飯的。為什么呢？因為我會第一時間考慮公婆的感受，我會把公婆的情緒放在心上，因為我怕公婆為此有想法不開心。

但是，我怎么可以沒任何心理負擔地讓自己的親爹親媽回家吃飯而不勸著讓他們去飯店呢？如果我堅持讓他們去飯店，他們也會去的，并且嘴里會說多去兩人多點菜多花錢，但和女兒女婿一起在飯店吃飯，也讓他們很高興。

是的，我理解他們內心想法，但我還是選擇了一個可能讓父母有點失落的方式對待他們。因為潛意識里我清楚得罪自己的父母沒任何成本，他們的情緒反應我可以不放在心上。而且父母永遠都能找到為我好的理由支持我的做法。

所以說，結婚后，怎么可能拿婆婆當親媽呢？根本就不是一回事。

如果拿出女兒對待親媽的思維習慣對待婆婆，不考慮婆婆的情緒和心里感受，對婆婆像對親媽一樣沒負擔地要錢、要勞動力、要為兒子家庭付出更多時間成本和隨時可能搭出的經濟成本，態(tài)度蠻橫且理所當然，婆婆能接受嗎？如果這些婆婆能接受，那么女兒對待親媽的升級版本，女兒對親媽挑剔，偶爾升級成母女大聲爭吵，爭吵后，女兒還叫媽媽，媽媽還一如既往地為女兒著想，婆婆也能接受嗎？

如果真那樣對待婆婆，哪個婆婆也受不了。

婆婆無法接受兒媳像在娘家那樣對待親媽說話直來直去的方式對自己，也接受不了兒媳像對待親媽那樣隨叫隨到，隨時可能翻臉但不影響媽媽關心女兒的相處習慣。

兒媳真那樣拿婆婆當親媽，婆婆的心要鍛煉得結實些，千萬不能玻璃心。一旦婆媳關系沒有那份對血緣之外陌生人的尊重與客氣后，婆媳矛盾只會變得更難解。

結婚后，婆家人不能想著兒媳會像對待她親媽一樣。婆婆對兒媳沒生養(yǎng)之恩，沒有血緣牽扯和血脈壓制，遇到矛盾做不到兒媳對待她親媽那樣相互依賴與包容，更做不到矛盾后像沒事一樣的和解，而母女天然的血緣親情可以神奇地跨越氣憤與寒心重新返回溫暖。

有的婆家人想到兒媳婚后像對待她親媽一樣，這里說的一樣是婆家人對兒媳孝順公婆的期待吧？這樣的期待放在自己親生的子女身上比較適合。

一個已婚女人，如果婆婆對兒媳沒有親媽的包容，兒媳對婆婆沒有低于親媽對女兒寵溺的期待，很難做到對待婆婆像親媽一樣。

因為婆媳本是陌生人，遇到矛盾，天然地會在彼此心里留痕，甚至扎刺，沒有血緣親情的紐帶，這樣的留痕與扎刺就是感情的鴻溝，幾乎難以克服和跨越。

對婆媳而言，看在共同的親人（兒子與丈夫）面上，做到尊重和找到彼此恰當相互能擔負的好就可以了，大家內心都舒服。

作者簡介：

大家好！我是絡淺微，原創(chuàng)文字作者。講述平凡人的故事、情感、婚姻、家庭、育兒、職場，內心成長。

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