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“媽,求你別講了,我真的聽不懂”:多少孩子被這句話憋成了差生

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有家長提問說,每天你很努力輔導孩子,但孩子還是考得不好,要罵孩子嗎?

我的回答是:很努力輔導孩子,孩子還考不好,不要罵孩子,先罵自己。

這話聽著刺耳,但你想過沒有——你天天陪著熬到半夜,題講了一遍又一遍,錯題本過了一頁又一頁,結(jié)果孩子還是考不好。

問題出在誰身上?

不是孩子笨,是你輔導得太努力了。你的努力,把他學廢了。

PART 01

有個朋友,每天晚上陪兒子寫作業(yè)陪到十一點。

數(shù)學題一道一道講,錯題本一頁一頁過,周末還搭進去兩個半天。她覺得自己比老師都負責。

期末考試成績下來,兒子數(shù)學68分。

她當場就炸了,把卷子拍在桌上,吼了整整二十分鐘。

從“你對得起我嗎”吼到“我天天熬夜圖什么”,最后兒子低著頭不說話,她摔門出去哭了半宿。

后來她跟我吐槽這事,我問她:你陪他寫作業(yè)的時候,他在想什么?

她愣了:不知道啊,我在講題,他就在旁邊坐著。

我說:那他聽進去了嗎?

她說:好像……有時候講完問他,他一臉茫然。

我說:那你講給誰聽呢?

她不說話了。



很多家長輔導作業(yè),其實是在表演“我很負責”。

你講得口干舌燥,他聽得昏昏欲睡。你以為你在幫他,他只覺得你在完成一項叫“被輔導”的任務。

更可怕的是,你在旁邊講,他就等著你講。你不講,他就不想。你講完,他覺得完事了。

他學會的不是怎么做題,是怎么應付你。

所有的努力都是你做的,他只是個聽眾。聽眾是學不會的。

還有,你每天輔導,每天指出錯誤,每天告訴他“這題又錯了”“那題怎么還不會”。

你以為你在幫他,他感受到的是什么?

是“我不行”。

我怎么做都不對,我媽比我還著急,那我更不行了。

時間長了,他就會進入一種狀態(tài):反正我學不會,那就不學了。反正我考不好,那就不考了。你罵就罵吧,反正我習慣了。

他不是不想好,是覺得自己好不了。

心理學家管這個叫“習得性無助”——被電太多次的狗,籠門打開都不知道跑了。 不是它不能跑,是它覺得跑也沒用。

你每天的那些“輔導”,就是他每天挨的電。

PART 02

還有個更簡單的道理。

你想想你自己,什么時候做事最有勁?是你自己想做的事,還是別人逼你做的事?

孩子也一樣。他需要兩樣東西: 一個是“這事我能行”的感覺,一個是“你關(guān)心的是我,不是我的分數(shù)”的感覺。

你天天盯著作業(yè),他感覺不到你關(guān)心他,只感覺你關(guān)心他的作業(yè)。

你天天指出錯誤,他感覺不到自己行,只感覺自己什么都不行。

兩樣都沒了,他憑什么有動力?



有個媽媽跟我分享她輔導兒子的經(jīng)驗。

她說,兒子數(shù)學不好,她以前也輔導,也吼,但都沒用。后來她換了個做法。

她跟兒子說:從今天起,我不教你了。你自己學,不會的去問老師,再不會的去問同學。期末考多少分我都接受,但有一個條件——你要告訴我,你這學期學會了什么。

兒子一開始懵了,以為媽媽放棄他了。

過了倆禮拜,媽媽發(fā)現(xiàn),兒子開始自己翻書,自己拿手機查題了,跟同學打電話問作業(yè)了。

期末考試分數(shù)雖然還是不算高,但足足比上次提高了15分。

這位媽媽說,我給他講100遍,他就是聽個熱鬧。他想搞明白的題目,自己找人問一遍,他就學會了。

PART 03

所以回到問題本身:孩子考不好,要罵嗎?

當然不罵,你還要做到下面這4四件事。

第一件事:把你那些“努力”收回去一半。

別一上來就講題,先問他:你看到哪步卡住了?你覺得應該用什么公式?

讓他先想,想不出來再幫。幫的時候別說答案,說思路。剩下的讓他自己走。

第二件事:別盯著分數(shù),盯著他今天學會了什么。

哪怕是一道題做對了,你也可以說“這題你上周還不會,今天居然做對了”。

這種反饋,比罵一萬句都管用。

第三件事:你可以在他旁邊,但別盯著他。

他寫他的,你看你的書。他問的時候你在,他不問的時候你不說話。讓他知道,你不是來監(jiān)視他的,是來陪他的。



第四件事:下次成績下來,先問幾個問題

你自己覺得這次考得怎么樣?哪科最難?接下來打算怎么弄?需要我?guī)褪裁矗?/p>

這些問題問完,他自己心里就有數(shù)了。

最后說幾句你可能聽過但沒往心里去的話。

你罵他一百遍“你怎么這么笨”,不如問一遍“這道題卡在哪了”。

你講一百遍解題步驟,不如讓他自己折騰一遍再回來問你。

你盯著他寫的每一個字,不如坐在旁邊看自己的書。

輔導這件事,用力過猛就是幫倒忙。你替他把路都鋪平了,他反而不會走路了。

把答案咽回去,把問題還給孩子,把學習還給孩子,把焦慮留給自己。

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