身邊好幾個 40+ 單身女性，有同學有同事有朋友，這二年好幾次在深入聊天后，都表現(xiàn)出想進入婚姻，覺得婚姻兩個人確實能比一個人更抗風險，也更有安全感。

過去她們都對單身這件事過于樂觀，都認為不進入婚姻，可以省掉很多麻煩：生育的麻煩、婆媳的關系、與配偶溝通的內耗，甚至一些人情世故的拉扯，看起來瀟灑、自由、無牽無掛。

這是一方面，還有一方面就是，總是找不到自己覺得合適的對象，再加上年輕的時候各方面都不愁，一來二去就單到現(xiàn)在。

其實不僅是女性朋友，男性朋友自認為條件好的（其實也一般），在年輕時覺得自己有資本一直單身，現(xiàn)在一過 40 了，也愁的想找人了。

大家都曾經很羨慕這些單身的朋友，但隨著時候的推移，我身邊從 40 歲到 50 歲的單身朋友，都有一個共同點：在物質條件滿足的情況下，一定會追求精神層面的穩(wěn)定與陪伴。大家對 “家” 的渴望以及想要一個長久的伴侶隨著年齡的增長也日漸增長了。

大家以為有錢就想單身？我身邊物質條件高的女性，其實也是向往有一個家的，只不過是在她們過往的戀愛中沒有找到那個符合心目中標準的人，所以寧愿單著，也不愿將就。

而經濟條件弱一點、對自己未來把握性不太大的，她們更加覺得，如果當年年輕時成了一個家，那么這個時候她累了可以停歇一下，至少在吃穿住上面，她不用再自己每天不停工作，才能保住這一份穩(wěn)定的生活開支。家里能讓自己有個喘氣的機會。

這是兩種女性：一種是自己能力強、收入高、精神獨立，但內心深處依然渴望情感歸宿；一種是普普通通打個工，打到了 40 來歲，覺得自己職業(yè)生涯到頭了，也沒有家、沒有地方去，也很怕到老了想歇個腳的地方都沒有了。

大家對于婚姻的恐懼，我更多的發(fā)現(xiàn)是來自于網絡上的男女對立，把婚姻里的問題放大、把單身的好處美化，導致很多人不敢進入關系。

還有現(xiàn)實婚姻中很多人遇人，在婚姻中有人會碰到渣男渣女把自己一輩子拖入深淵。這種案例看多了，會有應激反應，比如天下沒有一個好男人，女人都是想找有錢人這種單一想法。

其實婚姻是中性詞，不代表好與壞。你選擇的對象好和壞，才代表你的婚姻是好是壞。朋友問我，你這么強，你覺得你需要婚姻嗎？我如果是你，我會一直單身到老。

即使像我這樣，我覺得兩個人的婚姻帶給我利大于弊。我不缺錢，不缺任何開創(chuàng)一個行業(yè)的能力，甚至我的精神力量也非常大。從我個人角度實話實說，即使家里不能給你帶來很大的收益，但是只要不麻煩你、不拖累你，人的精神和情感，都要有一個流向的地方，比如說子女、比如說愛人。

一個人像座孤島，他最終是無法在這個社會上自得圓滿的。不是說一個人過不好，這種人有，但是很少。這種人出現(xiàn)在各方面風險以及精神層面都極高的人，他們人生中的風險在經濟上有很高的護城河，在精神層面有很大的自我滿足能力。

但大部分人都是普通人，抵擋不了歲月漫長的孤獨，以及在生活中碰到意外時，需要有一個人搭把手，需要孤單的時候有個人站在他背后的那種安全感。需要你 EMO 時，有人在家點著燈等你吃飯。

夫妻之間再有磨合，但凡不要出現(xiàn)我們說的各種惡劣情況，比如吃喝嫖賭家暴出軌負債累累等，其實婚姻中兩個人創(chuàng)造的價值比一個人要大。即使你是主外一個人在外創(chuàng)造了所有財富，但是家里有一個人主內，至少穩(wěn)定你大后方，讓你沒有后顧之憂。不然你顧前又顧后，你不是三頭六臂，會分身乏術的。

現(xiàn)在很多人擇偶，他們都輸在單身的條件上：女的要求男的，身高一米八、家里要有自住房、工作又要好、又要長得帥、又要各方面符合。男的要求女的，年輕漂亮，身材豐滿，性格溫柔聽話，工作要穩(wěn)定等等。

我覺得這些條件擺在一起要求一個人不是沒有，但是機率就跟中彩票一樣。我曾經說過，如果找對象你有五個條件，那么請你放棄滿足所有條件的需求，你只選你最重要的第一個條件。比如我選人，我心里也會列出很多條件，這是每一個人心目中的幻想。但是你一定要把你第一個條件放在第一位。

我的第一個條件就是：這個人會給我很大的安全感，他不給我造成麻煩，他的人品很端正，他會努力維持好這個家，我覺得我和他在一起敢于把后背給到他。
其他的什么長得帥、長得丑、有沒有錢，這些如果沒有對我都不重要了，第一我不是顏控，再漂亮看久也是這樣。第二我對自己能賺到錢有把握，不用把自己的壓力轉到對方身上。因為人不能這么貪心，一旦貪心你就會錯過了你的最佳擇偶期。如果其它條件滿足了，那是老天的獎勵。

而且男女之間一定要想的是婚姻里大家是合作關系，婚姻不是吃絕戶，婚姻也不是來抄家?，F(xiàn)在好多人把進進入婚姻太理想化了，有人能通過婚姻上升一個階層，這是運氣。如果想能過婚姻不勞而獲把別人的資產當成獵物，這種就是沒有合作精神肯定要崩。

大部分普通人的婚姻是你有 5000 塊錢，我有 5000 塊錢，但是 5000 塊錢的工資，我一個人過不出 8000 塊錢的生活，那么兩個人就可以在一起過出 8000 塊錢的生活。就好比你一個人的工資可能買不起車，但兩個人的錢在一起能買的起開的起車。

婚姻是當你工資只有 3000 的時候，你無法維系你想要的生活時，當你們生活在一起時，這個人的 5000 塊錢，他這錢里面有 2000 塊錢平衡你的生活開支，不要讓你跌到很低的一個程度，維持你的水平線，這是是婚姻最低的保障。

婚姻是一種互相扶持、互相合作的關系，不是說一定要依靠一方，女的一定要依靠男的、嫁人就是嫁給對方穿衣吃飯，這種思維是不行的。也不是說誰有錢，誰就要給誰全程買單到底，而是根據(jù)每個人的能力，各自比例家庭貢獻你應有的責任。我也討厭家庭 AA 制，誰錢多誰就多出一點。比如一個人年收入 100 萬，另一個收入 10 萬，AA 個毛線啊，大頭肯定是 100 萬的出啊。小錢 10 萬的意思一下就行了但不能一毛不拔。

把婚姻當成是一種合伙公司：合作育兒、合作把社會最小的單位家庭搞好、合作傳承后代、合作一起搞錢家庭資產升值、合作有人聊天、合作將來在老了的時候有人給你遞一杯水。只有把婚姻當成合作，讓你們的生活像一個熱氣騰騰的生活，有煙火氣，有牽掛，你對婚姻的期待不是讓找白馬王子，也不是一步登天，而是兩個人面對生活的難一起打怪升級，把生活過的越來越好的期盼，不是許愿中大獎，更不是誰來拯救你，是你一個過的很好，進入婚姻中能放大你的好。