前幾天刷到一個(gè)提問：12歲的兒子氣得想動(dòng)手打父母，該怎么教育？

底下很多回復(fù)都在教怎么管孩子。我說句你可能不愛聽的話：先別管孩子，看看你自己。

PART 01

這話聽著扎心，但我想說，“一個(gè)巴掌拍不響”這種話，用在別處挺討厭的，放在親子關(guān)系上，我覺得格外貼切。

因?yàn)閯e的受害者是真的受害者。你被偷了，被搶了，被欺負(fù)了，那是別人的錯(cuò)。

但孩子不是你的對(duì)手，他是你一手帶大的。

他身上的毛病，十有八九是你之前種下的。你說是他的問題，其實(shí)是你教出來的問題。

孩子想動(dòng)手，那只巴掌是誰先伸出來的？

你想想，他第一次沖你吼的時(shí)候，你是什么反應(yīng)？你是不是也吼回去了？

他第一次摔門的時(shí)候，你是不是追上去罵他了？他第一次說“我討厭你”的時(shí)候，你是不是回了一句“我白養(yǎng)你了”？

你以為你在教育他，其實(shí)你在給他打樣。你吼，他就學(xué)會(huì)了吼。你摔東西，他就學(xué)會(huì)了摔。

你每次用“不行”堵他，他就學(xué)會(huì)了用拳頭回應(yīng)你。

心理學(xué)里有個(gè)詞叫“鏡像神經(jīng)元”。

孩子的大腦就像一面鏡子，你怎么對(duì)他，他就怎么對(duì)你。

你沖他喊“你反了你了”，他心里想的是“原來生氣可以這樣”。你在氣頭上摔了杯子，他就知道“原來不爽了可以摔東西”。

你不是在教育他，你是在給他演示。然后有一天他氣得直哆嗦，攥著拳頭盯著你，你說“這孩子怎么成這樣了”。

成什么樣？不就是你教出來的樣嗎。

孩子不是天生想打人，他是在你長期的高壓、忽視、不傾聽之下，學(xué)會(huì)了用攻擊來保護(hù)自己。

每一次你吼回去，都是在強(qiáng)化他的這個(gè)模式。

他覺得，不吼就沒人聽他的，不動(dòng)手就沒人停下來。他不是壞，是被你教會(huì)了。

我見過太多家長，孩子一犯錯(cuò)，第一反應(yīng)是“這孩子怎么這么不聽話”。但他們從來不想，孩子為什么不聽話。

你定的規(guī)矩，他自己同意了嗎？你說“九點(diǎn)必須睡覺”，他問“為什么”，你說“沒有為什么”。

他憋著一肚子氣睡了，你覺得自己贏了。但他心里那個(gè)疙瘩，又大了一點(diǎn)。

你每次不講道理，他就在心里記一筆。你每次不聽完他說話，他又記一筆。你每次吼他、罵他、拿他跟別人比，他都記一筆。攢夠了，他就炸了。

12歲的孩子，正在經(jīng)歷自我意識(shí)的覺醒期。

他想知道：我到底有沒有說了算的地方？你越不給他，他越要搶。你每次用“不行”堵他，都是在告訴他“你沒有權(quán)力”。

他攢夠了委屈，就會(huì)用最激烈的方式來爭——吼、摔、跟你對(duì)著干。

那個(gè)疙瘩，是你親手種下的。

PART 02

那怎么辦？不要想著怎么引導(dǎo)孩子，先把之前欠的賬補(bǔ)上。

第一，他沖你吼的時(shí)候，你別吼回去

你試一次，跟他說：“你現(xiàn)在特別生氣，我看到了。但你這樣吼我，我聽不清你在說什么。你好好說，我聽著?！?/p>

這句話做對(duì)了兩件事。

一是讓他知道你在聽——他看到你注意到他了，火就下去一半。

二是告訴他，有比吼更好的方式。

你在給他打一個(gè)新的樣：生氣可以不吼、不摔、不動(dòng)手，可以好好說，可以商量。

第二，給他一塊“說了算”的地盤

他不是要跟你對(duì)著干，他是想知道自己有沒有決定權(quán)。那你就給他一點(diǎn)。

比如周末怎么安排，讓他自己定。房間怎么收拾，讓他自己定。買衣服選哪個(gè)顏色，讓他自己定。

你只要說一句“這事你說了算”，他心里那個(gè)疙瘩就松了一點(diǎn)點(diǎn)。

他有了自己的地盤，就不需要每次都跟你搶了，這叫“自主感”。

孩子需要感覺自己能掌控一些東西，才不會(huì)用激烈的方式來爭。你給他一點(diǎn)，他就不搶了。

第三，規(guī)矩可以定，但要讓他知道為什么

小時(shí)候你說“九點(diǎn)睡覺”，他問為什么，你說“沒有為什么”，他小，忍了?，F(xiàn)在他12歲了，你再這么說，他就不服了。

你可以換個(gè)說法：“九點(diǎn)睡覺，是因?yàn)槟愕诙煲蠈W(xué)，睡不夠會(huì)影響聽課。你也不想上課打瞌睡對(duì)吧？如果你覺得時(shí)間不合理，我們可以商量。但定好了，就得遵守?！?/p>

這句話，把“我說了算”變成了“我們一起商量”。他參與了，他就愿意遵守。因?yàn)樗罏槭裁?，因?yàn)樗灿蟹荨?/p>

第四，讓他看見你怎么生氣

這是最重要的一條。孩子學(xué)做人，不是聽你說了什么，是看你做了什么。

你生氣的時(shí)候是摔東西、吼人、還是好好說？你在他面前的樣子，就是他將來處理憤怒的模板。

我有個(gè)朋友，跟老婆吵架從來不吼，就說“我現(xiàn)在很生氣，先不聊了，我出去走走”。

回來之后，兩個(gè)人好好聊。他兒子有次跟同學(xué)鬧矛盾，回來氣鼓鼓的，自己說了句：“我現(xiàn)在很生氣，我先回房間待一會(huì)兒?！?/p>

他媽當(dāng)時(shí)就愣了，這不就是他爸的翻版嗎？

你讓他看見，生氣可以不傷人，可以好好說，可以商量。這個(gè)畫面，比你講一百遍道理都管用。

你不是在教他，你是在活給他看。

最后，簡單總結(jié)：

孩子氣得發(fā)抖，不是他壞，是他沒辦法了。

他試過好好說，你不聽。他試過哭，你嫌煩。他試過鬧，你吼回去。所有的路都堵死了，他只能硬剛。

你要是再吼回去，他就真沒招了。要么動(dòng)手，你傷心。要么憋回去，他傷自己。

你要做的就三件事：

1. 他吼的時(shí)候你別吼，先聽他說。
2. 給他一點(diǎn)自己能做主的事，讓他知道家里也有他說話的份。
3. 你生氣的時(shí)候別摔東西別吼，好好說，他看見什么就學(xué)什么。

你改了，他就改了。你不變，他也不會(huì)變。