最近，刷到央視新聞發(fā)的一條視頻，我特別想分享給大家。

視頻里的初中女孩，發(fā)現(xiàn)同學(xué)偷偷拍了自己的視頻發(fā)到網(wǎng)上，還配了嘲諷的文字。

換作很多孩子，可能要么躲在房間哭鼻子，要么回家跟父母告狀，或者去學(xué)校跟同學(xué)大吵一架。

但這個(gè)女孩的操作很不一樣，她冷靜地拿起手機(jī)，主動(dòng)撥通了同學(xué)家長的視頻電話。

鏡頭里，她雖然有點(diǎn)緊張，但眼神堅(jiān)定，條理清晰地說出自己的訴求，最后得到了同學(xué)的道歉，還順利化解了這場矛盾。

評(píng)論區(qū)里，不少家長都留言：“這孩子太有底氣了！”“換我家娃，早就慌了神?！?/p>

那我最直觀的感受，是從這個(gè)女孩的“淡定”里，看到比“贏了矛盾”更珍貴的東西—主動(dòng)溝通的勇氣，以及解決問題的能力。

這份能力并不是天生具備的，而是背后有其父母一步步的支持和引導(dǎo)：

放手，

是孩子“溝通力”的起點(diǎn)

在校園里，像這樣不上不下、最磨孩子的小矛盾特別普遍：沒有嚴(yán)重的肢體霸凌，沒有長期的惡意傷害。

可偷拍、嘲諷、起外號(hào)、發(fā)段子調(diào)侃這些小事，也足夠讓孩子心里憋屈、尷尬、自卑好幾天，甚至藏在心里變成心結(jié)。

很多父母可能覺得“就是小孩子鬧著玩”，可對(duì)孩子來說，就是天大的委屈。

也有些父母，會(huì)習(xí)慣當(dāng)孩子的“滅火器”。

比方說，孩子在學(xué)校受欺負(fù)，第一反應(yīng)是“誰欺負(fù)你了？恨不得立刻沖到學(xué)校把對(duì)方罵一頓。

父母會(huì)覺得，孩子小，不懂事，得靠大人出面解決，但卻忽略了，每一次替孩子出頭，都是在剝奪他們練習(xí)溝通的機(jī)會(huì)。

就像這次視頻里的女孩，如果她爸爸直接去找對(duì)方家長理論，能很快解決矛盾，但女孩心里那個(gè)“怕”“不敢說”的結(jié)，可能就一直解不開了。

所以這位爸爸選擇給孩子創(chuàng)造一個(gè)“安全的環(huán)境”，沒有替女兒打電話、沒有替她吵架，只是安靜地坐在旁邊，給她無聲卻有力的支持。

正是這份信任，讓女孩撥通電話時(shí)，不是在“告狀”，也沒有被情緒裹挾，而是客觀陳述事實(shí)、坦誠表達(dá)感受、直接說出需求，

這也是最健康的溝通方式：有事實(shí)，有感受，有目的。

我們常說現(xiàn)在的孩子心理脆弱，抗挫能力差，但很多時(shí)候，不是孩子不行，而是我們從來沒有給他們機(jī)會(huì)去試。

正如孩子學(xué)騎自行車，你不松手，他永遠(yuǎn)學(xué)不會(huì)平衡。

溝通也是一樣，不逼一把，永遠(yuǎn)不知道自己有多勇敢。

“敢說話”是底氣，

“會(huì)說話”是本事

視頻里的女孩之所以獲得這么多贊，不光是因?yàn)樗案摇贝螂娫?，更是因?yàn)樗皶?huì)”打電話。

她沒有一上來就指責(zé)，或者情緒失控，而是用一種平和、堅(jiān)定、有理有據(jù)的方式，解決問題，而這也正是很多孩子缺乏的溝通技巧：

01

先講事實(shí)，不講情緒

很多孩子受委屈，第一反應(yīng)是哭、鬧、控訴：“他欺負(fù)我！他壞！他討厭！”

這些話，除了宣泄情緒，對(duì)解決問題毫無幫助。

這個(gè)女孩第一句話是：“我是XXX的同桌?！毕缺砻魃矸?，建立溝通的基礎(chǔ)。

然后接著說：“我昨天看到他的賬號(hào)上發(fā)布關(guān)于我的視頻，還在下面嘲笑我?！边@是客觀陳述事實(shí)。

當(dāng)孩子學(xué)會(huì)區(qū)分“事實(shí)”和“情緒”，他說話就更有力量，也更不容易被誤解。

02

表達(dá)感受，但不攻擊對(duì)方

女孩在電話里沒有說“你兒子很壞”，而是說“我很難過”“我覺得被嘲笑了”。

這點(diǎn)很棒，也是心理學(xué)家馬歇爾?盧森堡提出“非暴力溝通”的核心：我表達(dá)我的感受，但不指責(zé)你。

因?yàn)轭愃啤澳銐摹薄澳闳似酚袉栴}”的表述，都是在制造對(duì)立，但用“我感受”代替“你錯(cuò)了”，對(duì)方更容易接受，溝通也更容易繼續(xù)下去。

03

明確提出訴求，而不是模糊地“你看著辦”

視頻里女孩的訴求非常明確：“我想知道這是什么原因，他在不在？”

她沒有發(fā)泄情緒，而是有一個(gè)具體的目標(biāo)：搞清楚原因，解決問題。

很多家長或許也會(huì)告訴孩子“你自己處理”，但沒引導(dǎo)他們“具體怎么做”。

所以，孩子不知道遇到對(duì)方說“對(duì)不起”，是要說“沒關(guān)系”還是“給解釋”，是“退一步”還是“堅(jiān)持立場”。

孩子間的“玩笑”，

是邊界試探，不解決就會(huì)升級(jí)

我還想跟父母們聊一聊，就是孩子間的嘲諷、起哄、作弄，看起來好像事不大，是孩子之間的鬧著玩。

但其實(shí)真相沒那么簡單，它或許是對(duì)方的一次次邊界試探，這也是最容易被我們父母忽略的。

因?yàn)榇蠖鄶?shù)孩子一開始并沒有多大惡意，只是沒有分寸感，覺得好玩、跟風(fēng)，根本意識(shí)不到自己的行為會(huì)傷害別人。

不過，他們會(huì)不斷試探：我這樣對(duì)你，你會(huì)不會(huì)反抗？大人會(huì)不會(huì)管？

我身邊媽媽群就看到真實(shí)的例子，有個(gè)孩子起初只是被同學(xué)起外號(hào)，孩子忍著不說，結(jié)果對(duì)方越來越過分，拉著同學(xué)孤立他。

還有個(gè)孩子被拍了丑照發(fā)群里，告訴媽媽，大人沒覺得很嚴(yán)重，也沒有后續(xù)的干涉，結(jié)果照片越傳越廣，變成長期的語言暴力。

沉默和忍讓，只會(huì)讓小冒犯，慢慢升級(jí)成真正的霸凌。

所以，當(dāng)遇到這種情況，只有像視頻這個(gè)女孩一樣，溫和卻堅(jiān)定地亮明底線，對(duì)方才會(huì)收斂，不敢看輕。

我身邊也有個(gè)這樣的事兒，我朋友家的女兒，之前被同學(xué)傳閑話，本來只是默默難過，但朋友跟視頻的做法一樣，教女兒一定要當(dāng)面說清楚，據(jù)理力爭。

最后，那個(gè)同學(xué)不僅當(dāng)場道歉，之后再也不敢越界。

孩子就是這樣，你有底線，他才有敬畏；你敢表達(dá)，他才懂尊重。

所以，真的別再說“小孩子別較真”，他們的感受從來都不是小事。

我們要教孩子不惹事，但更不能怕事，及時(shí)亮明邊界，遠(yuǎn)比默默忍受更有用。

說幾句心里話，孩子成長路上，難免會(huì)遇到各種各樣的困境：被誤解、被嘲笑、被排擠、被傷害……

我們無法陪孩子走完一生，也無法替他擋住所有風(fēng)雨。

但我們可以教會(huì)他，當(dāng)風(fēng)雨來臨時(shí)，擁有主動(dòng)溝通的勇氣，擁有解決問題的智慧。

這種勇敢自信的“溝通力”，會(huì)成為孩子成長路上最硬的底氣，讓他們?cè)谌穗H交往里游刃有余，在人生困境里從容破局。

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本文轉(zhuǎn)載自公眾號(hào)小樹媽媽，最受爸媽歡迎的育兒類公眾號(hào)，這里有一群懂教育、懂孩子、懂心理的寶爸寶媽，你所關(guān)心的育兒問題，這里都有答案。微信號(hào)：tree2050