周末餐桌上，媽媽接了個(gè)工作電話，青春期的女兒皺著眉頭喊：“能不能小點(diǎn)聲？吵死了！”

可半小時(shí)后，她和同學(xué)視頻聊天，笑聲、叫聲傳遍整個(gè)客廳，完全不顧爸爸正在書(shū)房加班。你說(shuō)她一句，她反倒理直氣壯：“我在自己家還不能說(shuō)話了？”

到了周一早上，女兒窩在被子里喊：“媽?zhuān)瑤臀夷靡幌滦７?，我趕不及了?！眿寢尫畔率掷锏幕睿岩路偷酱策?。她接過(guò)來(lái)一看，皺著眉：“你這拿的什么衣服，這搭配太難看了！”

這類(lèi)場(chǎng)景，幾乎每周都在上演。我家這個(gè)進(jìn)入青春期的閨女，最大的毛病就是“雙重標(biāo)準(zhǔn)”：對(duì)別人要求極高，對(duì)自己無(wú)限寬容。

當(dāng)然，我知道，不是她壞，而是青春期身體激素的飆升再加上自我意識(shí)的爆棚，讓她越發(fā)的“心直口快”，來(lái)不及換位思考。

我可以理解她，但也不能慣著她。青春期的孩子如果被過(guò)度縱容，他們的破壞力會(huì)很強(qiáng)，后果會(huì)很?chē)?yán)重。

所以，現(xiàn)在，當(dāng)她指出父母的問(wèn)題時(shí)，我就溫和而堅(jiān)定地回應(yīng)：“好的，我以后說(shuō)話會(huì)盡量小點(diǎn)聲。但是，你剛才和同學(xué)聊天的音量也挺大的，你感覺(jué)到了嗎？ 既然咱們都怕吵，那咱就一起改掉這個(gè)習(xí)慣。如果你自己一時(shí)改不掉，那就別對(duì)其他人要求太高，咱們互相包容，互相體諒。”

針對(duì)“幫忙還挨嫌”的問(wèn)題，我就直說(shuō)了：“媽媽能放下自己的事幫你就不容易了，你不說(shuō)謝謝也罷，竟然反過(guò)來(lái)責(zé)怪媽媽。媽媽也不是你肚子里的蛔蟲(chóng)，怎么可能知道你全部的想法？你如果要求高，那就自己動(dòng)手，自己把事情做好。我最反感的就是：一個(gè)人意見(jiàn)比行動(dòng)多，脾氣比本事大！”

我不客氣地反駁，也讓她的態(tài)度軟和很多，自以為是的個(gè)性也在逐漸收斂。

今早起床準(zhǔn)備上學(xué)，她又有事請(qǐng)我?guī)兔?，很刻意地說(shuō)了“請(qǐng)”和“謝謝”。這也算是進(jìn)步。

很多父母，在面對(duì)青春期孩子的挑戰(zhàn)時(shí)，會(huì)變得十分卑微，做不到像我這樣理直氣壯。

父母越卑微，孩子就越囂張。

要解決這種“卑微”心態(tài)，首先要反思：自己是不是真的錯(cuò)了？是不是錯(cuò)誤全在自己？如果是，那就先從自己改起（怎么改？可以加入家庭課堂學(xué)習(xí)）

如果確信自己做的沒(méi)錯(cuò)，那就理直氣壯，沒(méi)必要卑微到塵埃里。

此外，父母跟孩子平時(shí)感情如何，親子賬戶(hù)的余額是否充足，也是父母在關(guān)鍵時(shí)刻“拒絕或批評(píng)”孩子的底氣。

這些底氣，最好在孩子青春期到來(lái)之前，就能攢夠。

最后再來(lái)一段分享。前天閨女有一件明明自己會(huì)做的事，非得請(qǐng)我?guī)退?，我?jiān)決不肯，她就問(wèn)：“我到底是不是你親生的？”我就說(shuō)：“不是，你是我從垃圾堆里撿的”。

然后她又涎皮賴(lài)臉地問(wèn)：“那我是有害垃圾呢，還是可回收垃圾？”

我說(shuō)：“是可回收的有害垃圾，我就怕你危害環(huán)境，才把你回收到我們家里?！?/p>