我們身邊總是有很多心地良善、道德感很崇高的人，他們樂于助人，待人如己，但仔細發(fā)現(xiàn)，他們中的很多人大多都過很不快樂。

尤其是當讓他們?yōu)樽约嚎紤]的時候，有些人就很不好意思，產(chǎn)生“這樣做很對不起身邊的人......”這類想法，然而這種感情究竟是從何而來的呢？

在地球，所有的生物基本都只對自己負責(zé)，只有人類會有這種感情。而這種感情來自他們孩童時期的記憶，小時候母親的影子還在不知不覺間影響著他們。

日本人氣第一的心靈療愈師心屋仁之助先生，推出“慢成功”的奮斗法則，啟發(fā)我們，當我們把自己放在首位時，生活才會越過越幸福。

不要只為父母而活

在“慢成功”法則1“只做喜歡的事，不做討厭的事”面前，橫亙著一堵很難跨越的高墻，那就是“不能給別人添麻煩”"觀念。

有人會說：“要是大家都只做喜歡的事，世界不就亂套了嗎？”我卻覺得，哪怕大家都只做擅長和喜歡的事，不做不擅長和討厭的事，也不成問題。

因為，那些自己討厭的事，其實有別人喜歡做（我就不擅長行政、財會或重復(fù)性工作）,“喜歡”和“討厭”最終可以完美互補。

反而是現(xiàn)在，因為大家都在努力克服自己的短處，痛苦地壓抑自己，才會相互監(jiān)督、相互指責(zé)。我覺得，要是大家都只做自己喜歡的事，就能其樂融融互幫互助了。

我們一直都在強迫自己做很多不必要的事情。那么，如何才能打破這種局面呢？答案就是——

不要只為父母而活，放下自己肩頭的擔(dān)子，學(xué)會依賴別人、麻煩別人，把自己放在重要的位置。

聽到類似這樣的話，你有沒有產(chǎn)生強烈的抵觸感或者負罪感呢？

說一句理所當然的話，孝順是一件很了不起的事?？墒且灿腥藷烙谧约河泻芏嗍隆白霾涣恕薄跋胱鰠s不能做”。這樣的“好人”一直都孝順、助人為樂、懂得感恩、不麻煩別人、謙遜、聽話……但是，我卻致力于勸他們丟掉這一切。

據(jù)說人的思維方式是在童年時期打下的基石。尤其是小時候看待母親的方式，會對一個人的人生產(chǎn)生巨大的影響。我一直都是這么認為的。

那些小時候覺得母親很可憐的人，在成長的過程中總是在想：

“我不能讓媽媽難過?！?/p>

“我必須拼命努力，幫助媽媽。”

“我想讓媽媽露出笑容?！?/p>

所以，那些童年時期認為母親可憐的人，會拼命地幫助母親，不惹母親生氣，也不惹別人生氣，他們會拼命地不給母親添麻煩，也不給別人添麻煩。

這是很多人加入“努力教”的最大理由。

“努力教”把“努力、隱忍、主動承擔(dān)”奉為信條，視“不努力、不隱忍、依賴別人、麻煩別人”為禁忌。

而那些認為母親過得幸福且自由的人，則會活得自由自在，認為自己“可以不努力、不隱忍，可以依賴別人，做自己喜歡的事”。

還有些人小時候覺得母親很幸福，現(xiàn)在卻很痛苦。他們也總是在想：

“我不能讓媽媽的笑臉因為我蒙上陰霾?！?/p>

這類人也會漸漸加入“努力教”，也就是說——

這兩種人，都會在“想讓媽媽獲得幸福”的感情的驅(qū)動下，不由自主地努力。

這是從小就烙印在他們腦海中的記憶。與母親的關(guān)系會塑造孩子自己。奇怪的是，此時父親是徹底缺席的。

我和很多人聊過這件事情，給他們帶來影響的好像都是母親。

如果你現(xiàn)在的人生是痛苦的，或許就是因為你在不知不覺間扼殺了自己的本性，一直活在“如果我活得太自我，會給媽媽造成困擾”的想法當中。

如果我做事不計后果，爸爸說不定會怪媽媽沒管好我。如果我給別人添了麻煩，可能會害得媽媽也要跟著幫忙道歉。

你會漸漸放棄自己喜歡的事，只做能討好母親的事。這完全是在不知不覺間發(fā)生的改變。你覺得自己“不能做”的事，其實有些是會讓母親難過的事，有些是母親禁止你做的事。

可是，這樣的生活——

不是你自己的人生，而是以你的母親為軸心的人生。

不要再只為了父母而活。你的人生并不是只有父母，你也可以學(xué)著把自己放在更重要的位置上。事實上，我建議你嘗試一次違背父母的意愿。

你不必為了孝順父母、感恩父母，而對他們的話言聽計從。

這種觀念或許會讓很多人抵觸，可是與此同時，也會讓你的人生輕松起來。沒錯，你之所以覺得“不能給媽媽添麻煩”“必須讓她幸福”，其實是因為你認為自己的母親是不幸的，所以必須幫助母親。

這種想法太居高臨下了，而且也比較武斷。

可能她表面上偶爾會和你父親拌嘴，但她其實只是在用那種方式和他說心里話;可能她嘴上抱怨你父親，內(nèi)心卻是愛他的;還有可能她只是習(xí)慣把生活的不如意拿出來講。

有一句話是這樣說的：“別看這樣，媽媽其實很幸福?！?/strong>

請務(wù)必默念這句話，并從中有所領(lǐng)悟，活出真實的自己?；畛稣鎸嵉淖约?，就是擺脫父母的價值觀，找到自己的價值觀，也找回自己的人生。

一旦你有了“母親看起來很可憐”的這種想法，它就可能會變得越來越強烈。她的嘆氣，她的抱怨，比如“我沒錢啊”“我身體不好”等，這些都可能會讓你內(nèi)心涌現(xiàn)出強烈的負罪感。

可是，哪怕你偶爾忘記關(guān)心一下母親，沒有及時幫助母親，沒有給母親提供建議,“你自己也能幸福”，不，是“你自已原本就是幸福的”。

我想稍微跑個題——如果你母親還健在，讓你發(fā)自內(nèi)心地，大膽地對她提一個建議，你會對她說些什么呢？

“不用對爸爸百依百順。”

“再多給孩子一些信任和自由吧?！?/p>

像這樣的建議應(yīng)該還有很多。大概每個人都有不同的心情吧。我希望你能夠像扔回旋鏢一樣，把這些對母親的建議統(tǒng)統(tǒng)接到自己手上。

如果你覺得自己的母親“不用對爸爸百依百順”，說明你自己也許就是會對丈夫或者其他人百依百順的人。

如果你覺得母親應(yīng)該“多給孩子一些信任和自由”，說明你應(yīng)該給自己的人生多一些信任和自由。如果你有孩子，也希望你能夠給他們多一些信任和自由。

你與母親的關(guān)系，是一對互相映照的鏡子。所以，不盲目聽從父母的話，可以幫助你放開自己。

哪怕我按照自己的方式生活，也不會給媽媽造成困擾。

首先就從這件事做起吧。因為，“我按照自己的方式生活媽媽會更加幸?！?！

不剝奪他人的力量

剛剛我已經(jīng)說過，你總是優(yōu)先考慮母親，沒有自己的人生，這歸根結(jié)底是因為你一直以來過的都是“優(yōu)先考慮別人的人生”。

因為從小就有人告訴你：“不能給別人添麻煩，必須照顧別人的情緒。”可是，自以為是地認為別人需要被照顧，是非常沒有禮貌的！

而且那樣一來，就變成別人在首位，你卻被放在次位。但事實上，無論是你的母親還是別人，都擁有可以讓自己的人生幸福的能力。

如果你認為他們需要被照顧，從而過度幫助他們，那么你就會剝奪他們本來擁有的能力。

我們經(jīng)常會看到，母親一味地溺愛孩子，孩子長大就容易變得沒出息;女人把男朋友或丈夫管得太緊，對方可能會變得很懶散無能。首先，請你把管別人閑事的時間，用在管好你自己身上。

你有沒有經(jīng)常默默地揣摩別人的心情，拼命討好他們最后卻慘遭辜負呢？還是請優(yōu)先考慮你自己，做你自己想做的和喜歡的事吧。你自己幸福了，才能給身邊的人帶來幸福。其實，世上并不一定存在那么多需要你特別照顧和幫助的人。

明白這件事以后，你只需要保持善良就可以了。

內(nèi)容來自 《慢慢成功，用自己舒服的方式去奮斗》