是什么在阻止你獲得關(guān)系的滋養(yǎng)？

掃碼測(cè)測(cè)你的親密缺口

來(lái)源 | 壹心理

作者 | 蝎子的瞳孔

圖片來(lái)自網(wǎng)絡(luò)

你有過(guò)同款伴侶嗎？

飯桌上，你倆各自扒著米飯，玩著手機(jī)，毫無(wú)交流； 吃完飯，你在廚房刷碗，TA在客廳看電視，互不搭理； 睡覺(jué)前，你在這頭看書(shū)，TA在那頭刷抖音，像極了室友； TA和別人打電話有說(shuō)有笑，你和TA說(shuō)話就只回“嗯、哦、額”.......

最近，一個(gè)朋友和我吐槽她老公就是這樣的。

她說(shuō)寧可他和自己大吵一架，也好過(guò)每天面對(duì)他的沉默。

不愿聊、沒(méi)話聊、也不離婚，各自上演獨(dú)角戲。

家里的氛圍就像一潭死水，毫無(wú)生命力；

又像深不見(jiàn)底的大海，吞噬著雙方的情緒和能量。

為什么關(guān)系會(huì)發(fā)展成這樣？還有辦法改變嗎？

今天，想和大家聊一聊：親密關(guān)系中的“婚姻失語(yǔ)癥”。

離不了婚，也說(shuō)不上話

很多時(shí)候，我們總在婚前擔(dān)心吵架，但婚后卻發(fā)現(xiàn)這架也不是說(shuō)吵就吵得起來(lái)的。

我曾看過(guò)一個(gè)扎心的短片叫《丈夫的秘密簡(jiǎn)訊》，其揭開(kāi)了無(wú)數(shù)中年夫妻的婚姻現(xiàn)狀——

像往常一樣，妻子下班買(mǎi)好便當(dāng)回家，面對(duì)空蕩蕩的屋子一個(gè)人吃飯。

不一樣的是，妻子無(wú)意間撿到一部手機(jī)，并以陌生人的身份給老公發(fā)信息： “你在哪里？ ”

他下意識(shí)地撒謊：“還在加班。”

妻子問(wèn)：“為什么當(dāng)老公的，總是不早點(diǎn)回家？”

男人知道這是別人發(fā)錯(cuò)信息，此時(shí)坐在車(chē)?yán)锏乃?，說(shuō)出了真實(shí)的心聲：

“回家不知道干嘛?！?/p>

“上班當(dāng)員工，下班當(dāng)老公，不回家至少可以不用看老婆的臉色。”

妻子繼續(xù)追問(wèn)：“那你還愛(ài)你老婆嗎？”

男人無(wú)奈地回答：“愛(ài)老婆，但很累?！?/p>

后來(lái)，妻子睡著了，丈夫才悄悄回家洗漱、休息。

這就是平日里兩個(gè)人相處的真實(shí)寫(xiě)照。

丈夫?qū)幵概踔謾C(jī)和“陌生人”聊天，也不愿早點(diǎn)回家陪伴妻子。

短片的結(jié)尾，更是令人一度哽咽。

丈夫說(shuō)：“我很懷念妻子年輕的時(shí)候。”

妻子回他：“說(shuō)不定她也很懷念還沒(méi)做你妻子的時(shí)候。”

或許，這就是現(xiàn)實(shí)中很多夫妻的現(xiàn)狀：慣性晚歸，外面比家里舒服，手機(jī)比枕邊人有趣......

雙方在婚姻的外衣下，履行著作為丈夫或妻子的職責(zé)和身份，卻極度缺乏情感上的互動(dòng)。

這種感覺(jué)，就像“鈍刀切肉”，不能痛快地結(jié)束一切，長(zhǎng)期折磨著人的內(nèi)心。

在心理學(xué)中，我們稱(chēng)這種情感狀態(tài)為“假性親密關(guān)系”。

這樣的婚姻問(wèn)題，在心理咨詢中非常普遍。

最近，我就有位來(lái)訪者對(duì)我說(shuō)：

“有時(shí)候我想溝通，但他就是沉默不語(yǔ)，就是跟我吵一架也好啊，太憋屈了?！?/p>

她還用一句話，總結(jié)了自己這段十幾年的婚姻：留著它沒(méi)意思，不要又舍不得。

的確，對(duì)于孤獨(dú)的心靈來(lái)說(shuō)，吵一架也好過(guò)零溝通，至少這意味著彼此對(duì)這段關(guān)系還有期待。

相反，一直“冷暴力”下去，婚姻的結(jié)局，有且只有一個(gè)，那就是“結(jié)束”。

"無(wú)聲“的婚姻，

讓孩子無(wú)法向陽(yáng)生長(zhǎng)

如果夫妻長(zhǎng)期不溝通，這個(gè)家就會(huì)變成“功能失調(diào)”的家庭。

這種合謀性的沉默，也被比喻為“房間里的大象”——房間里出現(xiàn)了一頭大象，大家卻對(duì)如此顯而易見(jiàn)的事物避而不談，心照不宣地保持集體沉默。

特別是有孩子的家庭，很多時(shí)候，我們以為和伴侶不說(shuō)話、避免吵架，是對(duì)孩子最好的保護(hù)。

可是，我們都低估了孩子的洞察能力。

對(duì)孩子而言，這場(chǎng)“無(wú)聲”的戰(zhàn)爭(zhēng)早已波及了TA們。

想象一下，孩子只要在家，就能看到這頭“大象”。

長(zhǎng)期下去，TA會(huì)對(duì)當(dāng)下的環(huán)境更加敏感，很容易捕捉到父母關(guān)系的變化和情緒的波動(dòng)。

即便長(zhǎng)大后離開(kāi)家，看不到這頭“大象”了，這種壓迫感還是會(huì)伴隨著TA們。

身邊有個(gè)朋友和我說(shuō)過(guò)，她爸媽不說(shuō)話時(shí)的那張互看不順眼的臉，她到現(xiàn)在都還記得，每次想起就不寒而栗。

小時(shí)候，唯一讓她感到解脫的時(shí)刻，就是家里來(lái)客人了，氣氛會(huì)正常一些。

她曾鼓起勇氣問(wèn)爸媽?zhuān)?/p>

“老媽?zhuān)銥槭裁床缓桶终f(shuō)話？”

“老爸，你和媽鬧什么別扭了？”

但大多數(shù)時(shí)候，父母都選擇回避或粉飾。

如此，孩子很容易自我懷疑，認(rèn)為是不是自己的原因，父母才會(huì)變成這樣。

所以長(zhǎng)大以后的她，非常害怕別人不說(shuō)話。

一旦遇到這種情況，就會(huì)下意識(shí)地去討好對(duì)方，或者去求證是不是自己哪里做得不對(duì)，才讓對(duì)方不高興。

還有些孩子，長(zhǎng)期被“無(wú)聲”的家庭裹挾，會(huì)認(rèn)為這種交流模式才是正常的，從而把它內(nèi)化成自己的溝通方式，帶到其他關(guān)系中。

在綜藝節(jié)目《愛(ài)的修學(xué)旅行》中，朱丹自曝父母不說(shuō)話給她造成的陰影。

這種死魚(yú)般寂靜的日子，一般會(huì)持續(xù)好幾天。

而對(duì)于當(dāng)時(shí)幼小的她來(lái)說(shuō)，無(wú)疑是一場(chǎng)心靈的重創(chuàng)。

每次父母不說(shuō)話，她和妹妹都感到很惶恐無(wú)助。

她說(shuō)自己非常討厭這種家庭氛圍，也深受其害。

但在親密關(guān)系里遇到問(wèn)題的時(shí)候，她卻選擇了和父母一模一樣的處理模式。

著名心理學(xué)家約翰 · 鮑爾比在他的“依戀理論”中提到：

父母是孩子的“安全基地”。

父母關(guān)系緊張，孩子就會(huì)焦慮不安。

所以，只有父母溫暖對(duì)話的時(shí)候，愛(ài)才能在這個(gè)安全基地里流動(dòng)起來(lái)，孩子的人格發(fā)展才能更加健全。

怎么就走到了無(wú)話可說(shuō)的地步？

其實(shí)，“婚姻失語(yǔ)癥”并不是突然產(chǎn)生的。

試想一下，如果你和伴侶一開(kāi)始就無(wú)法交流，大概率也不會(huì)選擇步入婚姻。

前段時(shí)間，來(lái)訪者娟娟和我訴苦：“和老公結(jié)婚4年，這兩年基本很少說(shuō)話?！?/p>

兩個(gè)人工作都很忙，每天說(shuō)的話不超過(guò)5句。

性生活也是草草了事，更沒(méi)有任何性交流。

可她回想了一下剛結(jié)婚那會(huì)，兩個(gè)人從早聊到晚不帶停的，再小的事也會(huì)跟對(duì)方分享。

每天睡覺(jué)前，兩個(gè)人還會(huì)交流心事，老公也會(huì)哄她入睡。

當(dāng)初老公成熟穩(wěn)重的性格，給了她很大的安全感。

心理學(xué)家蘇珊 · 坎培爾提到，夫妻關(guān)系通常會(huì)經(jīng)歷五個(gè)階段：浪漫期、權(quán)力爭(zhēng)奪期、整合期、承諾期和共同創(chuàng)造期。

剛結(jié)婚那會(huì)還處在浪漫期，而最初的愛(ài)情都是建立在相互投射的意象上，彼此呈現(xiàn)的都是最好的自己。

這個(gè)階段還保有一定的神秘感，所以會(huì)對(duì)對(duì)方保有極強(qiáng)的探索欲和分享欲。

那么，從交往時(shí)的無(wú)所不談，到婚后的無(wú)話可談，究竟經(jīng)歷了什么？

從婚姻內(nèi)部來(lái)說(shuō)，可大致分為三種情況：

第一種，結(jié)婚一段時(shí)間后，理想伴侶濾鏡破碎，對(duì)伴侶的不滿意度上升，不自覺(jué)地想要改造對(duì)方，讓伴侶變回原來(lái)的樣子。

再加上生活瑣事增多、工作壓力增大、孩子出生等因素，精力會(huì)被無(wú)限拆分，無(wú)心再經(jīng)營(yíng)夫妻關(guān)系。

娟娟和她老公就是如此，現(xiàn)在兩個(gè)人可以一整天不發(fā)信息。

娟娟說(shuō)啥，老公都是“嗯”“哦”“好的”。

晚上睡覺(jué)前，娟娟一說(shuō)想聊天，老公就會(huì)說(shuō)一句“太累了”，隨后鼾聲漸起。

此時(shí)的娟娟，仿佛已看到未來(lái)幾十年的孤獨(dú)生活。

而且，婚姻生活一旦進(jìn)入糟心模式，就會(huì)喪失覺(jué)知力，甚至用暴力溝通代替溫柔交流。

娟娟生完孩子后，老公變得更忙了，她經(jīng)常獨(dú)自帶娃。

有時(shí)娟娟白天工作很鬧心，晚上回到家還要照顧孩子、做家務(wù)，她老公卻吃完飯就坐在沙發(fā)上打游戲。

讓他幫忙收一下衣服，他“哦”一聲，依舊坐在那里一動(dòng)不動(dòng)。

等娟娟忙完手里的活，火氣噌一下就上來(lái)了，忍不住罵他：“你說(shuō)你一天天的，在家啥也不干。我累死累活的，讓你收個(gè)衣服都這么墨跡?！?/p>

通常人在面對(duì)指責(zé)的時(shí)候，有三種處理方式：攻擊、回避、認(rèn)同。

一開(kāi)始，她老公也會(huì)選擇回懟：“我工作了一天已經(jīng)很累了，我就不能放松會(huì)再做嗎？你要是累了，可以歇一會(huì)再做?！?/p>

可娟娟每次聽(tīng)到他這種不理解自己、還狡辯的話，就氣得胸口發(fā)悶，脾氣越來(lái)越差。

久而久之，老公就選擇回避了。

但總被潑冷水，娟娟也會(huì)不斷質(zhì)疑自己：“是不是自己的錯(cuò)？我不該有這樣的需求?！?/p>

漸漸地，娟娟也沒(méi)有了和老公溝通的信心，干脆放棄。

當(dāng)然，也會(huì)有一部分男性覺(jué)得和老婆發(fā)脾氣是缺少風(fēng)度的，所以選擇“認(rèn)同”，比如我老公就是這樣的人：“行，你說(shuō)的都對(duì)?！?/p>

雖然維持表面和平，但精神世界已經(jīng)不再交流了。

可對(duì)方也沒(méi)啥原則性的問(wèn)題，要說(shuō)為此分開(kāi)，好像也沒(méi)到那個(gè)程度。

可見(jiàn)，從無(wú)話不說(shuō)到無(wú)話可說(shuō)，中間一定有無(wú)數(shù)次失敗的溝通經(jīng)歷。

第二種，婚姻內(nèi)部未更新，大多是老調(diào)重談的內(nèi)容。

也有朋友和我說(shuō)：“有時(shí)也不是不想交流，實(shí)在是沒(méi)啥可聊的?！?/p>

兩個(gè)人為數(shù)不多的交流，就像例行公事。比如晚飯吃什么、誰(shuí)接孩子、誰(shuí)買(mǎi)菜、水電費(fèi)什么時(shí)候交、房貸車(chē)貸又該還了.......

每天的話題都是圍繞事實(shí)層面的東西，不再聊感受和內(nèi)在真實(shí)的體驗(yàn)。

第三種，是你主觀上不愿意和對(duì)方說(shuō)話了。

總之，就是雙方都覺(jué)得對(duì)方“越看越不順眼”。

比如對(duì)方變胖了、沒(méi)以前溫柔了、變懶了、話不投機(jī).......

但這是我們自己需要調(diào)整的部分，完成對(duì)對(duì)方真實(shí)自我的接納，并再次看見(jiàn)對(duì)方的優(yōu)點(diǎn)。

打破沉默，做回”話癆“夫妻

很多陷入這種狀態(tài)的夫妻，都不禁困惑：“這樣的日子還能過(guò)嗎？”

當(dāng)然可以。

大部分家庭其實(shí)沒(méi)有原則性問(wèn)題，只要夫妻雙方愿意做出一些改變，死氣沉沉的婚姻仍然有活過(guò)來(lái)的機(jī)會(huì)：

1、清理舊賬。

復(fù)盤(pán)過(guò)往的沖突卡點(diǎn)，逐一疏通彼此在意或不滿的點(diǎn)，達(dá)成一致后，不再糾結(jié)過(guò)去，只需共同解決問(wèn)題。

2、了解對(duì)方的動(dòng)機(jī)。

彼此好好聊一聊，交流下自己成長(zhǎng)中的創(chuàng)傷和恐懼，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)TA“失語(yǔ)”背后的動(dòng)機(jī)，也就能夠更好地寬容和接納對(duì)方。

因?yàn)門(mén)A可能只是復(fù)刻了原生家庭的模式，并不一定知道自己這么做有什么問(wèn)題。

3、尋求最適合彼此的溝通風(fēng)格。

放下評(píng)判，誠(chéng)實(shí)地對(duì)待并描述自己的感受和需求，同時(shí)關(guān)注對(duì)方的感受和需求。

練習(xí)“你真正想表達(dá)的是什么”，然后把你的期待具體化。

比如，把“又這么晚回來(lái)，還有沒(méi)有這個(gè)家”的表達(dá)，換成“我希望我們可以有更多相處的時(shí)間，我也擔(dān)心你的身體?！?/p>

或者：“我希望你多關(guān)心這個(gè)家，孩子更喜歡爸爸陪他玩?！?/p>

另外，找準(zhǔn)聊天時(shí)間也很重要，回家后可以各干各的事，睡前再抽出一點(diǎn)時(shí)間聊聊心事。

4、和對(duì)方角色互換，換位思考。

意思就是夫妻角色互換，比如老公假設(shè)自己是妻子，提出妻子最關(guān)心的問(wèn)題：“為什么每次和你說(shuō)話都沒(méi)反應(yīng)？”

妻子用老公的思維回答：“既然怎么回應(yīng)都被你罵，那還不如不說(shuō)，自個(gè)打游戲、刷視頻得了，慢慢地你就消停下來(lái)了，免得吵架?！?/p>

角色互換的目的，是為了更加了解彼此的真實(shí)想法。

5、共同創(chuàng)造新的體驗(yàn)，打破無(wú)聊感。

對(duì)于沒(méi)有明顯沖突的伴侶，你們可以有意識(shí)地去共創(chuàng)新的體驗(yàn)，比如一起爬沒(méi)有爬過(guò)的山，一起去一個(gè)沒(méi)去過(guò)的地方旅行，一起研究一道新的菜式......

通過(guò)新的話題和經(jīng)歷，去挖掘?qū)Ψ奖澈蟮母惺芎团d趣，更好地滋養(yǎng)對(duì)方。

從無(wú)話不談到無(wú)話可說(shuō)，也許是親密關(guān)系里的必經(jīng)之路。

但請(qǐng)相信，你們現(xiàn)在只是遇到了卡點(diǎn)，只要試著疏通它、整合它，終將抵達(dá)更深層次的親密階段。

當(dāng)然，最舒服的關(guān)系，是可以一起說(shuō)“廢話”的。

心理學(xué)教授羅蘭 · 米勒在《親密關(guān)系》一書(shū)中提到：

“親密關(guān)系最重要的不是外貌，不是面包，也不是付出，而是分享?！?/strong>

也許我們都不能完全理解一個(gè)人，但最重要的是有一顆體諒對(duì)方的心。

畢竟擁有一位愿意理解自己的愛(ài)人，比世間任何良藥都要有效許多。

最后，祝你找到這樣的愛(ài)人，也愿你成為這樣的愛(ài)人。

測(cè)測(cè)你的親密缺口

是什么在阻止你被關(guān)系滋養(yǎng)？

（1.6萬(wàn)人已測(cè)試）

關(guān)注我 設(shè)星標(biāo)

1、

2、

3、