日子就這么有秩無(wú)序的晃悠到秋天，三十歲的生日跟預(yù)料中的完全不同，曾經(jīng)讓我勇敢的人如今都在勸我謹(jǐn)慎，仿佛身邊的朋友都習(xí)慣了清湯寡水的日子。

好久沒(méi)有安心的非商業(yè)寫(xiě)作了，那種自說(shuō)自話、自顧自憐的幸福瞬間被各種生活的瑣事?lián)羝?，碎成渣渣，拼湊不起?lái)的那種。

這雞零狗碎的日子，沒(méi)頭沒(méi)尾，不知道什么時(shí)候開(kāi)始的，也不知道什么時(shí)候會(huì)結(jié)束，每天最開(kāi)心的時(shí)間就是從家到公司一個(gè)小時(shí)的地鐵行程，可以不顧一切的胡思亂想，在短視頻和電子書(shū)里與自己短暫相處，憧憬或許并不存在的美好未來(lái)。

生活有一種鈍刀割肉的麻木感，使出渾身解數(shù)，也劃不開(kāi)一個(gè)小口，但又停不下來(lái)，只能繼續(xù)與周?chē)娜撕褪履ゲ洹?/strong>

以前每年都有生日當(dāng)天寫(xiě)感悟的習(xí)慣，從十八歲開(kāi)始，不間隔的堅(jiān)持了十二年，現(xiàn)在回望當(dāng)年寫(xiě)過(guò)的那點(diǎn)東西，就像一個(gè)光著腚的小孩在鬧市里穿梭一樣。

好在，文字比照片更有記錄意義，它會(huì)真實(shí)的復(fù)刻你在彼時(shí)彼刻的心態(tài)、認(rèn)知、格局、情緒、以及狀態(tài)，讓你每每讀起，都能在羞愧中感受那股澎湃的熱浪。

二十歲時(shí)，我想著要在三十歲生日的時(shí)候，出國(guó)待一段時(shí)間的，也不一定非得是瓦爾登湖或塞納河，即便是東南亞靠海的小鎮(zhèn)，也能讓自己短暫的舒展。但是真正到了三十歲時(shí)，甚至連跟朋友一起吃個(gè)飯都懶得張羅，只是在中午匆匆發(fā)了幾個(gè)微信，叫三五好友，到常去的飯店，簡(jiǎn)單吃個(gè)晚飯。

這個(gè)年齡，逐漸發(fā)現(xiàn)自己并沒(méi)有那么重要，以前生日當(dāng)天，會(huì)收到幾十個(gè)朋友主動(dòng)的問(wèn)候和祝福，沉浸在這個(gè)屬于自己當(dāng)主角的日子里。現(xiàn)在，大家都在忙碌著各自的忙碌，沒(méi)有人會(huì)記得另一個(gè)與自己生活毫不相干的人，我甚至不奢望叫了的朋友能按時(shí)趕到，來(lái)了更好，不來(lái)也能理解。

其實(shí)這樣是對(duì)的，畢竟連我自己，也對(duì)自己之外的人和事不再抱有熱忱了。

二十歲時(shí)，我覺(jué)得三十歲的自己肯定會(huì)變得很厲害，肯定能成為自己想成為的人，在那個(gè)波段里熠熠生輝，至少，已經(jīng)在無(wú)限接近厲害的人。

現(xiàn)在看來(lái)，三十歲的自己，大概還不如二十歲，至少?zèng)]有那時(shí)候勇敢，只不過(guò)成年人之間，會(huì)把這種怯懦美化為成熟，在字面上看得過(guò)去。其實(shí)不止是勇氣，我覺(jué)得運(yùn)氣也不如二十歲時(shí)那么好了，但凡有什么意外的驚喜降臨，我都會(huì)像個(gè)老實(shí)巴交的農(nóng)民一樣，杵在那里，舉手無(wú)措，不知如何是好，總擔(dān)心這種驚喜是不是下一個(gè)厄運(yùn)的前兆？老天爺又想給我下什么套兒？

運(yùn)氣是個(gè)很玄妙的東西，來(lái)時(shí)擋不住，去時(shí)留不下。大概人生就是一個(gè)好運(yùn)不斷衰退的過(guò)程吧，直到有一天，自己沒(méi)有能力駕馭任何運(yùn)氣時(shí)，它將徹底消失。

二十歲時(shí)，自卑和自負(fù)交織，共同托舉著我，也成就著我。那種想去看世界的強(qiáng)烈愿望和試圖改變命運(yùn)的躁動(dòng)基因，掩蓋了很多自以為是的真相，也許我本身并不厲害，也沒(méi)什么能力，更沒(méi)什么庇護(hù)和眷顧，只不過(guò)是在那幾年，大家都沒(méi)有發(fā)現(xiàn)而已。

現(xiàn)在在泛財(cái)經(jīng)新媒體賽道里，10W+信手拈來(lái)，爆款文得心應(yīng)手，無(wú)論風(fēng)格還是態(tài)度，都比以前成熟了不少，但依然每天活在焦慮和恐懼里，倒也不是非要去卷什么TOP排行榜，也不是要賺夠多少錢(qián)，只是想相對(duì)純粹的，站著把錢(qián)掙了，就這點(diǎn)小愿望，都覺(jué)得好難好難。

寫(xiě)不出東西的時(shí)候，會(huì)陷入一種無(wú)解的恐慌，寫(xiě)出的東西流量差的時(shí)候，會(huì)失落到懷疑自我，也許這就是內(nèi)容創(chuàng)作者的宿命，但是，誰(shuí)又不期待真正實(shí)現(xiàn)文章無(wú)價(jià)呢

成長(zhǎng)的過(guò)程就是不斷總結(jié)，不斷感悟，不斷犯錯(cuò)，不斷收獲。

命運(yùn)的糾偏機(jī)制真的很玄妙，那些真正天賦所在的地方，會(huì)一直等著你，哪怕你中途走了彎路、偏離了軌道，終究能拯救你的、讓你業(yè)已為生的，還是你沒(méi)有被浪費(fèi)掉的天賦。

大概是四五年前，我覺(jué)得自己不想再做文字了，更不想賴(lài)以為生，便不顧一切的舍棄了筆桿子，轉(zhuǎn)而進(jìn)入創(chuàng)業(yè)的修羅場(chǎng)，浮浮沉沉兩三年，挑雪填井，銜泥筑壩，最終潦草收?qǐng)觥?/p>

恰恰就是這個(gè)時(shí)候，重新拾起了文字，選擇了商業(yè)寫(xiě)作，在擁擠的賽道里找到了稀缺的表達(dá)方式，完成了自我救贖。

這個(gè)年齡，身邊的大多數(shù)朋友都已經(jīng)結(jié)婚生子，來(lái)自家人的催促就像早晨起床的鬧鈴，刺耳但有效。

也許是自己的童年經(jīng)歷過(guò)極度的物質(zhì)匱乏，所以總想讓自己孩子能出生在一個(gè)豐腴饒盛的環(huán)境里，“給孩子一個(gè)優(yōu)渥的生活空間”就像一道無(wú)字符，緊緊得鎖住了我的命數(shù)，不敢碰觸，不敢掙脫，時(shí)常覺(jué)得愧對(duì)于父母。

我跟朋友說(shuō)，從二十歲到三十歲，我用喜歡的方式把自己重新養(yǎng)活了一次，在游輪上喝啤酒，在飛機(jī)上寫(xiě)日記，在會(huì)所里睡到自然醒，在山頂看日出，在海邊踩浪花，在異國(guó)他鄉(xiāng)的街頭發(fā)呆···去旅行，去探索，去發(fā)現(xiàn)，去經(jīng)歷，去體驗(yàn)，去不停的折騰，雖然沒(méi)有大成，但絕不是碌碌無(wú)為。

但這不是全部的自己，或者說(shuō)，不是立體的自己。

一邊白馬春衫慢慢行，一邊蠅營(yíng)狗茍無(wú)窮盡，才是真實(shí)的自己。

困頓于生活的時(shí)間占據(jù)了這十年里的大多數(shù)，為賺錢(qián)奔波的日子才是常態(tài)，擠地鐵、騎單車(chē)、拎著行李箱找公交站、穿梭在人潮里喘著粗氣趕路···構(gòu)成了我的B面。

三十歲了，我依然沒(méi)有學(xué)會(huì)如何愛(ài)自己、愛(ài)別人，先天羞于表達(dá)愛(ài)的特質(zhì)，可能會(huì)伴隨著一生。

有時(shí)候很羨慕那些知道對(duì)自己好的人，而我更多的時(shí)候，不會(huì)拒絕，不能明確說(shuō)出邊界，都是無(wú)底線的遷就別人，委屈自己，生怕給別人添麻煩或者讓對(duì)方不愉快，將濫好人當(dāng)?shù)降住?/p>

也許，我這種老款的90后，終究不能理解，什么叫悅己。

但也許，三十歲的故事才剛剛開(kāi)始，畢竟，三十而已。