01

共生關(guān)系里，孩子脆弱，脾氣大，沒有現(xiàn)實感。重度共生關(guān)系，會看到一片死寂，孩子和父母都死氣沉沉的，一臉疲憊和空洞。

越是死寂的關(guān)系，反而越牢固，因為自戀不斷在催眠：我的孩子如此奄奄一息，我怎么能離開Ta呢。真實的潛意識則是：我已經(jīng)奄奄一息了，就靠孩子續(xù)口氣了。

但事實上，這都不是真相。

真相是，建立邊界之后，孩子會自動恢復(fù)一個孩子本有的快樂活力。

而媽媽可能會抑郁加重，就像寄生蟲失去宿主一樣難受。但只要下定決心不再去寄生孩子，主體性會恢復(fù)，重新活出一個人的樣子。

唯一的難點(diǎn)在于，父母是否愿意忍受“寄生蟲被從宿主體內(nèi)拽出來的”的痛苦幻象。這需要自我負(fù)責(zé)的決心。

親子關(guān)系的真相，《狂熱分子》這本經(jīng)典著作其實已經(jīng)給出了答案：當(dāng)一個人做不好自己的事情，就會熱衷于去管別人的事情。

02

一位上過多種育兒課的邊界課學(xué)員問了我一個問題，我覺得特別關(guān)鍵，分享給大家 ——

孩子在學(xué)校無辜被老師批評了冤枉了，有的育兒課程教的回應(yīng)給人感覺很溫暖，而邊界課卻講要閉嘴，看上去比較冷漠。你為什么要求父母此時閉嘴呢？

舉例，孩子回家氣嘟嘟地說：同桌上課看我的日記，結(jié)果被老師沒收了，老師要求我下次考試90分以上才還給我。

溫暖的回應(yīng)孩子：老師沒收了你的日記，又不是你在看，你真得很難過、很委屈。

而邊界課教父母閉嘴傾聽就好，除非孩子提出具體要求，否則不要做什么。

03

我為什么教父母閉嘴，這不是冷漠的位置，而是空性的位置。

孩子的大腦是量子態(tài)，也就是腦神經(jīng)尚未被坍縮成一種固定的反應(yīng)模式。父母后退一步，處在空性無為的位置，就會給孩子的量子態(tài)大腦保留空間，讓智慧得以升起。

你們想一想，如果你處在孩子的那個位置，一個傾聽者立刻“共情”你被連累的難過和委屈，你會怎么反應(yīng)，你是不是就順勢滑進(jìn)了無辜被傷害的角色里？

如果另外一個傾聽者，她穩(wěn)穩(wěn)地存在，只是聽你說，你的感受如何？可能說著說著，你的情緒就平復(fù)了，可能會開始思考，我能做些什么，我需要那個日記本的話，可以怎樣去跟老師溝通。甚至進(jìn)一步思考，老師為什么會這樣行事，不分青紅皂白的沒收日記本，甚至能洞察到老師看見同桌不聽講看日記時，瞬間自戀暴怒的心理動機(jī)。

這時候智慧就開始產(chǎn)生了。智慧只能產(chǎn)生于“角色之外” ——— 劇情里沒有愛，也沒有智慧。

所以溫暖的回應(yīng)沒有錯，那會是很好的媽媽。但我的邊界課指向不同維度，因為我的目標(biāo)是智者— 保護(hù)孩子的智慧不被坍縮，孩子自然會成為智者。

孩子天然的處在空性中，腦神經(jīng)尚未固化，同時孩子無條件依戀父母，也最容易被父母帶入劇情。之前發(fā)過的一個視頻，各個國家的父母抱著孩子，用手指敲下墻壁，假裝孩子的頭被磕到了，關(guān)心安撫孩子“寶寶磕到了，寶寶好疼吧，媽媽摸摸”，孩子立刻都配合著大哭，沒有例外...

這是人類的初始設(shè)置 ——孩子無條件忠誠于父母，配合父母的投射。

所以父母的位置幾乎決定了孩子的位置。孩子日記本無辜被沒收，有點(diǎn)不開心，此時孩子依然處在各種可能性中。

如果父母站在了劇情角色位置：你被連累了，你被冤枉了，你難過你委屈，我共情你。那么孩子立刻順勢縮進(jìn)被傷害的角色里，真切體驗到難過、委屈的情緒。

如果父母站在空性的位置，孩子便有了觀察自己，觀察老師，思考事情因果邏輯的智慧空間，孩子的量子態(tài)大腦可以自由運(yùn)算。

如果你是父母，你希望孩子站在什么位置呢？

04

多數(shù)成年人的腦神經(jīng)已經(jīng)徹底固化，比如我媽媽，最喜歡跟人傾述：男人沒有一個好東西，姓李的全家都對不起我...同時她最喜歡被“共情”：是啊，你命可真苦啊，你這么好的人...只有這樣的“共情”，會讓我媽覺得溫暖。

你必須認(rèn)同我的角色，你才是好人，否則你就是要害我 —— 這是很多成年人的心智水平。

我管這種人叫做“活死人” —— Ta們?nèi)怏w還活著，但精神已經(jīng)徹底不再更新。

可能有人會疑惑，如果父母處在空性才能保護(hù)孩子的智慧火苗，這也太難了吧。

是的，如果你真的處在空性狀態(tài)，那不用上任何課了，面對孩子，你說什么都是有益的、智慧的。邊界課教的其實是，知道什么時候該閉嘴，不讓滿腦的劇情外溢到孩子身上，即便你內(nèi)心故事亂如麻，但只要行為上守住邊界，孩子的心智依然可以保持量子態(tài)。

人類的初始設(shè)置，是孩子無條件的忠誠于父母，但只要父母下大決心閉嘴，等于給了孩子自由 —— 孩子可以無條件忠誠于內(nèi)在的智慧。

05

網(wǎng)友留言：這篇文章曾經(jīng)看了四五遍，今天再看，很多地方就像是第一次看一樣。那種很新的感覺是怎么來的？是因為并沒有形成與文字關(guān)聯(lián)的腦神經(jīng)回路嗎？

李雪回復(fù)：是的。

網(wǎng)友留言：我本來已經(jīng)做好孩子考�？频臏�(zhǔn)備了，結(jié)果孩子上一次考試成績有進(jìn)步，讓我重新燃起希望，我開始給她鼓勵，結(jié)果她直接不上學(xué)了。我真的覺得孩子這是要逼死人，日子沒法過了。緊接著客戶來，我又“精神抖擻”跟客戶談合同，并成功簽下合同。我想說的是，其實我個人工作也很有成就感，就是想到孩子為她感到深深的遺憾。感覺她在揮霍自己的人生。拿著自己的人生不當(dāng)回事，畢竟還有一個月就要高考啊。

李雪回復(fù)：你稍微減輕吸食（接受孩子考�？疲�，孩子便有力氣學(xué)習(xí)。你立刻再次撲上去猛吸，孩子直接趴窩了。

作者 | 李雪

心理學(xué)學(xué)者，新浪微博 @李雪愛與自由 。著有《當(dāng)我遇見一個人》《走出劇情》《有限責(zé)任家庭》。當(dāng)當(dāng)、京東、淘寶全平臺在售。

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