作者：主創(chuàng)團(tuán)·藍(lán)海

鄰居家的初中生，最近成了樓道里的“風(fēng)暴中心”。

隔三岔五就能聽見他們家爆發(fā)爭(zhēng)吵，偶爾路過，隔著防盜門都能傳出孩子帶著哭腔的嘶吼。

上周碰見鄰居大姐，我陪她一起去了家長(zhǎng)沙龍。討論會(huì)上，她對(duì)著講師開始訴苦：

“以前多黏人啊，現(xiàn)在多說一句就炸，這青春期怎么就成了‘仇人期’？”

講師輕聲回答：“當(dāng)父母是場(chǎng)終身修行，比起糾結(jié)‘為什么孩子會(huì)變成這樣’，不如想想‘我能做些什么’?！?/p>

這句話像顆石子落進(jìn)水里，全場(chǎng)的家長(zhǎng)無一例外，陷入了寂靜的思考中。

是啊，我們第一次當(dāng)父母，孩子也是第一次當(dāng)孩子。

當(dāng)溝通變成戰(zhàn)場(chǎng)，與其怨懟“他怎么就不能聽話”，不如回頭看看，是不是某句話、某個(gè)動(dòng)作，在不經(jīng)意間把孩子推遠(yuǎn)了？

永遠(yuǎn)不要小看父母的言行——它們可能是照亮孩子的光，也可能是刺向孩子的刺。

如果孩子一溝通就“應(yīng)激”，或許我們可以試著換種方式靠近。

永遠(yuǎn)不要小看父母言行對(duì)孩子的“殺傷力”

家里有兩個(gè)高敏感的娃，從他們小時(shí)候起，我就格外注意說話的分寸。

即便如此，還是不小心會(huì)在女兒心里留下了一道細(xì)微的烙印。

有段時(shí)間，女兒總說我故意針對(duì)她，偏向哥哥。

起初我很委屈——明明一碗水端平，怎么會(huì)被這樣誤解？

直到有天，她紅著眼眶對(duì)我說：“你每次和我意見不一樣時(shí)，都會(huì)問‘你怎么會(huì)這么想’，這讓我感覺媽媽認(rèn)為我的想法有問題，讓我覺得我是錯(cuò)的，我做什么都不對(duì)?！?/p>

那一刻，我突然愣住了。

這句話在我看來只是隨口的疑問，在她心里卻成了“否定”的信號(hào)。

不得不說，孩子的敏感就像放大鏡，會(huì)把父母不經(jīng)意間的無心傷害，放大成“我不夠好”的自我懷疑。

這其實(shí)和心理學(xué)中的“自我參照效應(yīng)”有關(guān)：人們會(huì)不自覺地將外界信息與自身關(guān)聯(lián)，孩子尤其如此。

父母的語言一旦被解讀為否定，他們會(huì)立刻將其與自我價(jià)值綁定，產(chǎn)生“我不好”的負(fù)面聯(lián)想。

那天我翻看了很多親子溝通的經(jīng)驗(yàn)帖，終于在一個(gè)心理博主的評(píng)論區(qū)，找到了我想要的答案：

當(dāng)誤會(huì)發(fā)生時(shí)，理性的父母不會(huì)逃避問題，也不會(huì)苛責(zé)孩子，而是會(huì)坦然說：“很抱歉，是我的行為讓你有這種感受，雖然我本意并非如此?！?/p>

親子間的溝通，有時(shí)只取決于父母的一個(gè)態(tài)度。

比起“你怎么會(huì)這么想”的質(zhì)疑，和“我不是故意的”的解釋，孩子更需要自己的感受被看到、自己的想法被認(rèn)同。

很多父母沒意識(shí)到，我們偶爾的情緒失控、隨口的比較，可能會(huì)變成孩子心里的暗傷。

比如考試后脫口而出的“你看隔壁XX考得多好”，爭(zhēng)吵時(shí)說的“早知道你這么不聽話，當(dāng)初就不該生你”，甚至只是不耐煩時(shí)皺起的眉頭……

這些在我們看來沒什么的瞬間，會(huì)被孩子悄悄記在心里，變成他們收集的“我不夠好”的證據(jù)。

看過一個(gè)心理博主的觀點(diǎn)：

孩子的安全感，像疊紙船。父母一句溫暖的話是順?biāo)浦郏痪鋫说脑?，則是在紙船上戳洞。

反思言行里的紕漏，堅(jiān)持以心換心的交流，才能讓孩子對(duì)我們敞開心扉。

時(shí)常進(jìn)行反思、復(fù)盤、溝通，這種雙向輸出，能幫我們和孩子跳出當(dāng)下的情緒，用第三方視角看見溝通中的隱形傷害。

就像蘇霍姆林斯基說的：“沒有自我教育，就沒有真正的教育?！?/p>

父母先學(xué)會(huì)審視自己的語言，才能給孩子傳遞“被尊重”的信號(hào)。

少一些“凝視”，多一些傾聽

別讓溝通變成“戰(zhàn)場(chǎng)”

“冷漠”“戾氣重”“回避溝通”——這些標(biāo)簽背后，往往藏著一個(gè)總被“盯著”的孩子。

身邊一位朋友曾分享過自己的故事：

以前她總覺得女兒太內(nèi)向，不愛與人說話，每次聚會(huì)等大型場(chǎng)合被大人問到時(shí)，也總是沉默不語。

每次家庭聚會(huì)，朋友都要在一旁反復(fù)提醒：“你要主動(dòng)打招呼啊，這么悶，以后沒人喜歡?！?/p>

后來，她發(fā)現(xiàn)女兒越來越抗拒出門，甚至躲在房間里裝睡，不管她說什么，女兒就是不理他。

看著女兒與自己日漸疏離，她的內(nèi)心一邊焦灼，一邊又不知如何是好。

心理學(xué)上有個(gè)詞叫“吹狗哨”，就像訓(xùn)練狗的哨聲，旁人聽來沒什么，只有小狗會(huì)立刻緊張起來。

父母的“吹狗哨”，往往也能在潛移默化中讓孩子變得神經(jīng)緊繃，甚至想要反抗和逃離。

有些時(shí)候父母的“吹口哨”是無意識(shí)的，甚至連他們自己都沒有意識(shí)到。

比如總提孩子胖，說：“你這么吃下去可怎么辦？”

比如嫌孩子內(nèi)向，說：“你這樣以后在社會(huì)上吃不開！”

甚至拿孩子當(dāng)情緒垃圾桶，說：“要不是為了你，我早就離婚了！”

這些話就像隱形的哨聲，不斷提醒孩子：你有問題，你讓我失望。

當(dāng)孩子覺得自己無論怎么做都不對(duì)，逃避就成了唯一的自我保護(hù)。

要避免成為“吹狗哨”的人，其實(shí)不難：

不說“你總是這樣”，改說“這次可能有點(diǎn)小問題”；

不說“你讓我太失望了”，改說“我知道你已經(jīng)很努力了”；

不把孩子當(dāng)情緒出口，而是說“我今天有點(diǎn)兒累，我們先各自冷靜下”。

真正的溝通，從來不是“我要你聽我的”，而是“我愿意聽你說”。

面對(duì)孩子，很多時(shí)候，理解比正確更重要。

想和孩子破冰？

這三句話，比講道理更有用

當(dāng)孩子豎起防備的刺，而你又束手無策時(shí)，先別急著說教，試試從孩子的角度出發(fā)理解孩子，把“對(duì)立”變成“并肩”。

1、試著說：“我們不是敵人，我站在你這邊?！?/strong>

同事老王的兒子，臨近中考前突然不想上學(xué)，天天用各種理由請(qǐng)假，甚至逃學(xué)。

老王耐住了性子，沒罵也沒勸，只是再一次深夜長(zhǎng)談時(shí)，抓著孩子的手，真誠(chéng)地對(duì)孩子說：

“我知道你現(xiàn)在壓力很大，甚至想逃跑。如果實(shí)在累，我們可以先休息一兩天，去公園走走，去看看星空。爸爸想讓你知道，你不用一個(gè)人扛著。”

那天，兒子久違地在老王面前卸下防備，哭著跟父親說：“爸，其實(shí)我是怕考砸了讓全家人失望……”

原來孩子的叛逆，只是怕被斥責(zé)的偽裝。

父母要扮演的角色，是不否定孩子的壓力，也不強(qiáng)行給出解決方案的同行者。

當(dāng)你說“我站在你這邊”，那個(gè)炸成刺猬的孩子或許會(huì)收縮鎧甲；

當(dāng)你用真誠(chéng)打動(dòng)孩子，或許他們才會(huì)在你的懷里安心地哭泣。

2、試著說：“我們都會(huì)犯錯(cuò)，但必要的溝通好過無情的冷戰(zhàn)?！?/strong>

朋友曾和女兒冷戰(zhàn)了一周，起因是女兒偷偷打游戲。

后來她主動(dòng)找到女兒談話，說：“媽媽反思了下，上次不該直接把你手機(jī)收走，應(yīng)該先問你為什么想打游戲。不過你瞞著我偷偷打游戲的行為，也讓媽媽有點(diǎn)兒難過。”

女兒愣了愣，回答說：“其實(shí)我是想打完那關(guān)就寫作業(yè)的，可你一罵我，我就不想解釋了?！?/p>

親子間的矛盾，就像打結(jié)的繩子，你先松松手，對(duì)方才愿意跟著解開。

想起《非暴力溝通》里的一句話：“不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式?！?/p>

父母和孩子站在不同的思考維度里，我們往往需要俯下身子，站在孩子的視角與其進(jìn)行有效溝通，才能更好地理解孩子，牢固親子關(guān)系。

父母先放下對(duì)錯(cuò)判斷，孩子才敢說出真實(shí)想法。

父母先溫柔地向孩子靠近，孩子才會(huì)袒露真實(shí)的自己。

3、試著說：“不舒服可以說出來，說出來，爸爸媽媽才能更好地幫到你?！?/strong>

之前有段時(shí)間，女兒總是習(xí)慣性地把“沒事”掛在嘴邊，哪怕有時(shí)候她明顯不開心。

我跟她說：

“如果媽媽做了讓你不舒服的事，或者周圍有什么事情讓你不舒服，一定要及時(shí)告訴我。

比如你不想分享玩具，就可以直接拒絕；如果覺得媽媽偏心，就可以及時(shí)表達(dá)自己的不滿。

你的感受，比任何事情都重要?！?/p>

后來有一次我夸哥哥懂事，一旁的女兒聽了立刻說：“媽媽，我也有做得好的地方呀，你不能只夸哥哥，也要夸我?！?/p>

那一刻我知道，她終于敢做真實(shí)的自己了。

這三句話的核心，其實(shí)是在告訴孩子：“你可以信任我，你值得被尊重?！?/p>

有時(shí)候，我們沉浸在控制和規(guī)訓(xùn)里，卻忘了每個(gè)孩子都各有花期。

作為家長(zhǎng)，我們要做的是尋找適合孩子生長(zhǎng)的方法，而不是用自己的想法去改變他們。

就像在冰封的湖面上鑿開一個(gè)洞——先讓溫暖流進(jìn)去，冰層才會(huì)慢慢融化。

“所謂父母，就是不斷對(duì)著孩子的背影，既欣喜又悲傷，想追回?fù)肀в植桓衣晱垺！?/p>

《目送》里的這段話告訴我們：為人父母。我們終要看著孩子走向獨(dú)立，但這條路，需要用理解鋪就。

如果孩子一溝通就“應(yīng)激”，別急著怪他“叛逆”，先想想：是不是自己的話太像指責(zé)？是不是總在他/她開口前就下了判斷？是不是忘了他/她也有委屈和害怕？

我們第一次當(dāng)父母，難免會(huì)犯錯(cuò)：可能說過傷人的話，可能做過不妥的事，但只要愿意反思、愿意改變，就永遠(yuǎn)不算晚。

就像那位沙龍里那位講師說的，養(yǎng)育孩子不是考試，沒有標(biāo)準(zhǔn)答案，但愿意靠近就是最好的態(tài)度。

愿我們都能少一點(diǎn)“為你好”的強(qiáng)勢(shì)，多一點(diǎn)“我想懂你”的耐心；

少一點(diǎn)“你應(yīng)該”的要求，多一點(diǎn)“我陪你”的支持。

畢竟，好的親子關(guān)系，從來不是誰聽誰的，而是無論發(fā)生什么，都該由我們陪孩子一起面對(duì)。

慢慢來，孩子會(huì)感受到的——就像春天總會(huì)來，冰雪也總會(huì)化。