作者：主創(chuàng)團(tuán)·筱恬

有段話說得好：人到中年才明白，人生最頂級的炫富，莫過于三樣?xùn)|西——

一份沒有箭頭的體檢報告；

一個溫馨和睦的家庭；

一個讓人省心又貼心的孩子。

而這三者之中，最后一樣，往往是前兩樣的基礎(chǔ)。

孩子到了青春期，要是還能與父母有說有笑、親密無間，大人受氣少了，家里的氛圍好了，自然會身心舒暢、家和萬事興。

那么，這樣的良性循環(huán)從何而來？留心觀察身邊的朋友后發(fā)現(xiàn)，那些孩子大了以后親子關(guān)系依然融洽的家庭，父母身上往往都有一些共同的特質(zhì)。

會聊天：為孩子編織心靈安全網(wǎng)

堂姐是中學(xué)老師。

從教多年來，有一個學(xué)生讓她始終念念不忘。

這個女孩性格很好，陽光開朗、熱情大方，讀書時是所有老師同學(xué)眼里的小太陽。

同時，她的學(xué)習(xí)自驅(qū)力非常強(qiáng)，始終目標(biāo)清晰，踏實(shí)努力。

畢業(yè)后，她成為了一名社區(qū)工作者，依舊用滿滿正能量感染著身邊的人，贏得了出色的口碑。

這樣討喜的年輕人是如何養(yǎng)成的？堂姐一直很好奇。直到上回校慶小聚，女孩笑著給出了自己的答案——

“從小到大，不管我說什么，爸媽都愿意陪我聊下去?！?/p>

據(jù)女孩介紹，自打有記憶起，她和父母總有說不完的話。

無論是吐槽還是抱怨，甚至是無聊的廢話，父母都會牢牢接過她的話茬，從不會把天聊死。

比如，小時候她指著窗外喊：“媽媽，你看那只鳥好胖啊！”

媽媽的反應(yīng)不是隨口附和，而是立刻放下手里的活兒，仔細(xì)觀察一番后認(rèn)真回答：“是啊，你看它那肚子圓滾滾的，肯定是附近哪家給的糧食太好了。”

中考前夕，她感到壓力巨大，忍不住發(fā)泄：“我擺爛了，愛咋咋地吧！”

這時候，媽媽總會給她送上一個擁抱：“我家閨女真不容易，實(shí)在感到累了就先歇歇，周末要不要去放松一下？”

爸爸則會幽默地幫她化解壓力：“擺爛屬于戰(zhàn)略性躺平，是大腦在進(jìn)行‘系統(tǒng)重啟’前的必要待機(jī)狀態(tài)。閨女，你這是準(zhǔn)備蓄力，要大干一場啊?！?/p>

高中時，她迷上了搖滾，總喜歡把音樂開得很大聲。對此，媽媽從沒有斥責(zé)她，而是捂著心口做夸張狀：“閨女，你這‘心動頻率’調(diào)得有點(diǎn)高，媽這顆老心臟可要跟不上了?！?/p>

爸爸在一旁樂呵呵地調(diào)侃：“要是老爸再年輕二十歲，一定要跟你組個樂隊(duì)，可惜現(xiàn)在老了?！?/p>

于是，預(yù)期中的激烈對抗沒有到來，取而代之的是一場關(guān)于音樂風(fēng)格的輕松辯論。

最終，全家達(dá)成協(xié)議：她用耳機(jī)，而父母每周陪她聽一首她推薦的“不那么心驚肉跳”的歌。

就這樣，那些被穩(wěn)穩(wěn)接住的話茬，日積月累，編織成女孩心底柔韌的安全網(wǎng)，接納著她的情緒、共情著她的感受、包容著她的沖撞，最終伴她度過了傳說中難搞的青春期。

很多人覺得，孩子越大就跟父母話越少。這看似是成長的必然，但其實(shí)問題往往出在溝通方式上。

會聊天的父母，從不高高在上地說教，也不會強(qiáng)勢專制地訓(xùn)斥。他們總是能春風(fēng)化雨般，把話真正說進(jìn)孩子的心里。

親子之間，溝通順暢了，關(guān)系自然也就貼近了。

不掃興：做孩子的氛圍守護(hù)者

看過一個視頻。

小女孩放學(xué)回家后，“霸氣十足”地喊全家人集合：“所有人聽我口令！”

她依次點(diǎn)名：“媽媽！”

只見媽媽在門口連鞋子都沒來得及換完，就趕緊跑到孩子面前：“到！”

接著小女孩喊：“爸爸！”

爸爸提著拖把從房間一路小跑出來，舉手示意：“到！”

小女孩又朝著廚房的位置叫道：“奶奶！”

奶奶也立即拿著勺子就位，笑著回答：“到！”

這時候，女孩得意地掏出一張獎狀，宣布了喜訊：“我今天在學(xué)校里參加比賽，然后老師給了我一個獎狀，說我真棒?！?/p>

話音剛落，全家人全都熱烈鼓掌，爸爸更是扔掉拖把，把孩子抱起來開心地轉(zhuǎn)起圈來。

這個視頻感動了無數(shù)網(wǎng)友。很多人都表示，有不掃興的家人，對孩子凡事有回應(yīng)，如此有愛的家庭著實(shí)讓人羨慕。

而對于青春期的孩子來說，父母能夠給予情緒價值更顯重要。

網(wǎng)上曾有一個話題：子女為什么會與父母日漸疏遠(yuǎn)？

其中一個高贊回答是，父母總是特別掃興。

自己考了全班第二名，開心地告訴爸媽，換來的卻是責(zé)問：“怎么還丟了幾分呢？為什么不能拿第一？”

用心給媽媽做了一桌子菜，卻被一頓埋怨：“怎么不動動腦子？做這么多我吃得完嗎？”

興沖沖地跟父母分享學(xué)校的趣事，對方卻冷冷地回應(yīng)：“心思少放在這方面，學(xué)習(xí)才是正事?！?/p>

孩子每一次滿懷期待捧出真心，換回的只有父母潑來的冷水。久而久之，熱情澆滅了，隔閡加深了，親密也就成了奢望。

在這方面，浙江一位爸爸的做法收獲了全網(wǎng)好評。

他叫陳雅翔，今年54歲。在他的社交平臺上，記錄了很多跟女兒的溫馨日常。

女兒撫養(yǎng)了幾只流浪貓，他不僅不反對，還幫忙投喂。

女兒喜歡漫展。他雖然不懂，但只要有空就陪孩子參加。這個習(xí)慣，直到女兒上大學(xué)都沒斷過。

在女兒眼里，父親一直理解她、支持她，是她最好的朋友。

德國教育家第斯多惠曾說：“教育藝術(shù)的本質(zhì)不在于傳授，而在于激勵、喚醒、鼓舞?！?/p>

做不掃興的家長，對孩子多點(diǎn)捧場。這樣積極的正反饋，正是親子感情升溫的催化劑。

守邊界：分寸間尊重孩子的成長

認(rèn)識一位媽媽，兒子高中在讀，不光成績優(yōu)異，而且很懂事，完全沒有一點(diǎn)青春期叛逆的表現(xiàn)。

好奇向她請教：“你家皮夾克是如何做到十幾年如一日般貼心保暖的？”

這位媽媽大笑著回答：“可能是因?yàn)槲冶容^識趣，從不做討娃嫌的老媽子?！?/p>

原來，自從兒子上了中學(xué)，她就堅持執(zhí)行“裝聾作啞”的原則，兒子不愿說的絕不多問，不喊大人幫忙的事絕不插手。

沒想到，放手之后，她跟孩子的感情反而更好了。

羅翔曾說：“父母的無邊界感正是孩子痛苦的來源。”

心理學(xué)博士徐凱文教授便分享過一個讓他印象深刻的案例。

這是一個自殺未遂的男孩。乍一看，這個孩子家庭美滿，父母也很關(guān)心他，按理說并沒有理由自殺。

可男孩總覺得絕望，感到一切都“沒有意思”。

進(jìn)一步了解后，徐凱文發(fā)現(xiàn)了原因——從小到大，父母進(jìn)男孩房間前，從來不敲門。

沒有邊界感的行為，讓男孩感到自己不被尊重，人生無法掌控，于是干脆用極端的方式來抗?fàn)帯?/p>

事實(shí)上，教育上的“管”與“放”是一門學(xué)問。

管，是守住底線，讓孩子明白責(zé)任與規(guī)則。

放，是放權(quán)瑣事，讓孩子感到自由和被尊重。

只有做到兩者平衡，親子間的邊界才能守住，孩子才會更加愿意主動靠近我們。

嚴(yán)律己：成為孩子人生路上的燈塔

不久前，《人民日報》報道了這樣一個新聞。

在車次為G355的高鐵上，一位浙江寧波的家長在清潔袋上寫下了自己的困惑：

“今天一早被14歲孩子的一條信息搞得心情很糟糕。青春期的孩子真的都是這么迷戀手機(jī)、癡情于游戲嗎？”

一位大學(xué)生旅客看到這段話后，結(jié)合親身經(jīng)歷寫下了自己的想法。

初高中時，她也曾沉迷電子產(chǎn)品。在此期間，她的父母堅持每天放下手機(jī)，保持閱讀的習(xí)慣。

“爸爸的書簽是一張嶄新的五塊錢人民幣；媽媽的書簽是她自己做的，鑲著蝴蝶。”

在這位大學(xué)生看來，父母的言傳身教是一個很好的辦法，對她產(chǎn)生了巨大的正面影響。

心理學(xué)上有個詞，叫作“鏡映”。拿到教育方面來說，父母的一舉一動就像鏡子一樣，孩子在日常相處中會不自覺地模仿，最終塑造成自己的價值觀和行為模式。

正如楊絳先生的父親“好讀書、讀好書”，于是她也從此看書入迷。

也如童話大王鄭淵潔，堅持每天四點(diǎn)半起床寫作，寫夠六千字，36年從未間斷。

耳濡目染之下，他的女兒也養(yǎng)成了“先完成要緊事”的好習(xí)慣，每天放學(xué)回家第一件事就是心無旁騖地把作業(yè)寫完。

教育家蘇霍姆林斯基曾說：“每一瞬間，你看到孩子，也就看到了自己；你教育孩子，也就是教育自己，并檢驗(yàn)自己的人格。我們當(dāng)父母的對了，孩子自然就對了?！?/p>

在青春期，家長要想贏得孩子的心，靠的不是權(quán)威的壓制，也不是情緒的對抗，而是潤物無聲的榜樣力量。