文/蘭媽談育兒

聽過一段特別通透的話：

任何時候和任何人溝通，都需要記住一句話：“不要和任何人較勁兒”，活著活著也會明白，和別人較勁的時候也是在消耗自己，當(dāng)你發(fā)覺和對方?jīng)]辦法心平氣和講話時，那最好的辦法就是不要再繼續(xù)溝通了”

之前，就在網(wǎng)上看到過一個案例：

一位媽媽，每天教育孩子、伺候老人，把賢妻良母的角色演繹得淋漓盡致

本以為，有了過去無數(shù)個日日夜夜的付出和汗水，就能換得孩子和老人的尊重和理解

可結(jié)果呢，孩子叛逆冷暴力，老人也愛瞎摻和嘮叨，不是說你這里沒做好，就是怪你那里不合格、不負(fù)責(zé)任

時間久了，媽媽只覺得生活一點意思沒有

但為了更好地把一個家庭經(jīng)營好，她還是選擇通情達理地去包容家里的每一個人，每次和孩子、還有老人發(fā)生矛盾和爭執(zhí)時，她都會首先反思自己：“如果站在對方的角度，我可能還沒有他們做得好”

于是，除了包容理解，還有媽媽一次又一次的妥協(xié)和認(rèn)輸

直到孩子長大了，對著她趾高氣昂地命令說“你算什么，憑什么讓我聽你的”，也直到老人也處處不滿意，一點小事沒如愿就大動肝火指責(zé)：“你還能干得成什么？真沒用”，媽媽才徹底寒心絕望了…

那一刻，被傷透了心的她，站在天橋上確實是沒有了活下去的勇氣

好在她的閨蜜發(fā)現(xiàn)了反常，及時聯(lián)系她，并給予了對應(yīng)的心理開導(dǎo)

閨蜜當(dāng)時就說：

“如果你覺得和家人沒辦法溝通，那就學(xué)會做一個安安靜靜生活的媽媽就行了，活了六、七十歲的老人，不是你幾句話就能說服的，就算你說得再有道理，他們也覺得你什么也不是”
“還有啊，青春期叛逆的小孩也是一樣，過去十幾年你都沒有改變他的脾氣，現(xiàn)在僅憑幾句話又如何能改變呢”
“就像你說的共情、理解、和包容，可如果這些不是建立在雙向奔赴的基礎(chǔ)上，那就是縱容了，你的每一次善解人意，在對方的眼里也是認(rèn)輸、和不占理的退縮，特別是當(dāng)共情一個人還是無法讓對方做出改變時，那唯一能做的就遵循惜命原則：千萬不要和對方共情”

仔細(xì)想想，事情還真是這么一回事兒

特別是和青春期叛逆孩子相處的時候，每一次辯論和爭吵結(jié)果都是雙輸?shù)木置?/p>

一方面，吵架吵贏了，但結(jié)果卻依然是孩子不服氣，輸了孩子的心，還成了一個蠻不講理、沒辦法溝通的老人

另一方面，根本吵不過孩子，最后還被氣得也夜不能寐、對孩子失去信心，甚至對生活也失去了希望

所以呀，硬碰硬、和共情原則，從來都不是解決問題最好的辦法，太過強勢、或者太過包容，都會物極其反，很容易讓人輕易挑戰(zhàn)底線，成為壓垮你的最后一根稻草

那么，對付青春期叛逆的孩子到底該怎么做呢？很簡單，只需要重復(fù)循環(huán)地做好以下四件事就行了：

01

不要試圖講道理說服

沒有人喜歡聽大道理，孩子也不會例外

有人說：

“成年人最大的愚蠢行為，就是用自己的思維認(rèn)知不停地給別人講道理、爭對錯，哪怕你說話很有道理，在別人的心中也會充滿不服，一方面是不服你在用大道理教育他，另一方面也會覺得你就是來跟他爭輸贏的”

是的，講道理一直是一種低智的溝通方式，如果真的有能通過講道理改變一個人的，也一定是建立在良好關(guān)系方面所形成的結(jié)果

比如，你和一個人關(guān)系好時，就會尊重、理解、包容，聽這個人講話也會覺得很有道理

反之，當(dāng)你不喜歡一個人的時候，不管對方說什么、做什么，內(nèi)心的隔閡都會導(dǎo)致你無法坦然去接受面對

有個朋友，每次和她女兒講話的時候，都喜歡拿她過去的經(jīng)歷、和現(xiàn)在的經(jīng)驗，去假設(shè)或者嘗試改變未來

這些話在成年人世界，幾乎是無人不知的大實話，可對于孩子來說，除了反感還是反感，母女倆每次還沒說幾句話就鬧得不歡而散

有一次，蘭媽看到她們糟糕的親子關(guān)系，心中也不禁犯愁地勸說：“媽媽說的這些話都是實話，你要多聽進去一些，免得以后吃虧了才知道后悔”

沒想到，女孩居然向我發(fā)出了靈魂三連問：

“我為什么非要聽你們大人的？”
“你們大人的思想和認(rèn)知就一定是對的嗎？”
“再說了，以后是什么樣，還是未知數(shù)，我為什么要提前給現(xiàn)在的自己找不痛快呢？”

看吧，這就是孩子的真實心理

你跟他講道理，他們聽不懂，你給他們講未來，他們聽不懂，你用未來的“苦”暗示現(xiàn)在要多努力，孩子只會覺得“沒苦硬吃”

那能怎么辦呢？蘭媽見過一個特別有意思的育兒技巧，被稱為：吊胃口溝通方法

?比如，我們希望青春期的孩子多看書學(xué)習(xí)，那就不要對他們說“趕緊寫作業(yè)，多看些書”，而是把買給孩子的學(xué)習(xí)資料、還有學(xué)習(xí)用品都說成買給自己的

?為了讓“吊胃口”效應(yīng)發(fā)揮最大作用，最好還經(jīng)常提醒孩子：“這是買給我自己的學(xué)習(xí)用品，你可不要動，千萬不要動哦”

?緊接著，在愈禁愈想的心理作用下，你會發(fā)現(xiàn)孩子總是偷偷摸摸地靠近那些東西一探究竟

?就像“得不到才是最好的”心理作用一樣，當(dāng)家長適當(dāng)?shù)乇镆槐锖⒆又?，再去故作大方地說：“好吧，那就借你看一小時，看完后就要還給我”

而在“東西還是別人的好”心理作用下，好不容易得來的機會自然也會被孩子格外珍惜了

02

不要動不動就發(fā)脾氣

就當(dāng)孩子是耍個性，愿意干什么就干什么

為什么一定要控制好自己的情緒？

蘭媽聽過最好的回答是：

“發(fā)脾氣是本能，不生氣才是本事，注意觀察你周圍的一些人，所有動不動就罵罵咧咧、脾氣暴躁的人，他們無一智者，情緒呢，也就像是你一直很難掌控的心魔一樣，你控制不住它，就會被反噬控制，可如果你能熟練地控制了，那你的人生才算是被真正調(diào)成靜音了，不會被情緒左右，身邊的貴人多了，展現(xiàn)人生的機會來了，就連每一天的路都變得通暢好走了”

有一位媽媽，是一個做事情比較急的著急性格，每次看到兒子寫作業(yè)磨磨蹭蹭的時候就覺得受不了

為了更好地提高作業(yè)效率，媽媽能做的就是每天盯著兒子寫作業(yè)

可兒子呢，不到一個月時間情緒就崩潰了

在一次爭吵中，兒子還不滿意地特別強調(diào)說：

“聽你的，什么東西，一點點小事情，你每次都因為一點點小事就這樣兇我兇我，我不想忍受你發(fā)火的樣子，你說話就像是野獸發(fā)出來的聲音一樣可怕，我是有腦袋的，我也是有心情的，等我以后長大了，長得比你很高很高的時候，我要干嘛呢，我一定要狠狠地教訓(xùn)你一頓，讓你也感受一下，你現(xiàn)在對我的要求有多嚴(yán)格、對我的態(tài)度有多惡劣”

也許很多人都覺得“這樣的小孩簡直是沒救了”，可一個有思想、有主見的孩子不正是這樣嗎

記得育兒經(jīng)中有這樣一句話：“最好的教育就是賦能，開心才能開竅”，這也是我們家長送給孩子最有說服力的教育表達

如果不知道如何做好這一點，蘭媽的建議是：“小事不責(zé)，大事不爭”

?當(dāng)孩子因為小事犯糊涂時多一些體諒和包容，讓孩子明白“犯錯不可怕，可怕是害怕面對錯誤”的道理，孩子從此更加勇敢堅強

?當(dāng)孩子一到一些過不去的坎兒時更不要批評責(zé)備，靜靜地抱著孩子，然后陪在身邊什么都不要說，等到孩子愿意跟你分享時自然就會主動分享了，無聲陪伴也是最容易打開孩子心扉，贏得孩子心的情感心靈湯藥

03

不要滿足無理的要求

只需管吃喝就行了，不要給自己太大壓力

教育路上，zui不該偷懶的那個人是家長，zui不該放養(yǎng)的也是自己的孩子

如果您不知道怎么做，那就需要記住一句話：“適當(dāng)滿足，適當(dāng)拒絕”，適當(dāng)?shù)臐M足可以讓孩子感受到被重視的愛，適當(dāng)?shù)木芙^也是讓孩子知道凡事都是有底線的

特別是性格比較倔犟又不服輸?shù)男『?，你越是不讓做的事、就越是要想盡辦法達到目的，如果跟這樣性格的孩子持續(xù)對抗，那局面無疑是“相看兩生厭”的誰也不待見的冷漠局面

有一位媽媽，在給女兒做學(xué)前體檢時，發(fā)現(xiàn)孩子的有一項數(shù)據(jù)超標(biāo)，送到大醫(yī)院進行二次檢測后才知道，原來是肝功能問題

因為是先天性的毛病，也就只能用藥一直控制著

當(dāng)?shù)弥⒆印吧　保惠呑右搽x不開藥之后，媽媽只覺得自己的天塌了，心里面更覺得對不起女兒

自此，為了彌補，媽媽對女兒更多的是疼惜，不聽話了哄著，鬧脾氣了哄著，就連無理取鬧還霸道自私等人品問題時，媽媽也總是以“孩子可憐”而睜一只眼閉一只眼

再后來，女孩長大了，也徹底被養(yǎng)成一件事不如意就大吼大叫的性格

在家里如此，到了外面也一樣

可除了自己的父母家人，外面的人有誰會慣著這樣的脾氣呢，太過自私霸道的性格也讓孩子周圍的同學(xué)和朋友都紛紛遠離

大概從讀初一開始吧，女孩的身邊就沒有一個朋友了，每次上下學(xué)都是一個人孤零零地走在路上

特別是看到別人都有朋友、一起逛街玩耍時，女孩回家就把脾氣發(fā)泄在媽媽的身上，她覺得就是媽媽把她養(yǎng)廢了，所以才讓身邊的同學(xué)和朋友都討厭她

事實上，孩子該管的時候還是要管管的，如果只是因為心疼和不舍就“不敢”管，那孩子將來到社會上又該是怎樣的霸道、如何的玻璃心呢

所以，養(yǎng)孩子的本質(zhì)就是一場賦能，我們家長不光要用愛去澆灌孩子成長，更要傳授給孩子更多成長的本領(lǐng)和能耐

特別是人品方面就是孩子的成長通行卡，不管是做什么事、和什么人相處，讓孩子明白什么事都有底線，什么事也都是靠自己去爭取和付出的，在踏踏實實的內(nèi)在追求方面若孩子取得了不錯的成績，那將來整個人生的走向自然也不會太差了

而我們父母要做的，就是接納孩子的不足，但不會慣著孩子的無理取鬧，生活上再管好吃喝就行了

至于孩子，每個娃都有自己的優(yōu)缺點，優(yōu)點鼓勵、缺點多安慰即可，不給孩子太大心理負(fù)擔(dān)、也不要給自己太大壓力

當(dāng)然了，如果條件允許的情況下，最好把孩子塞進一個有嚴(yán)厲老師管教的重點班級，當(dāng)孩子所處的都是上課認(rèn)真聽講、下課認(rèn)真做筆記的熱愛學(xué)習(xí)環(huán)境時，心里面的勝負(fù)心、還有對考高分渴望也自然會達到肉眼可見的努力和拼搏

04

也不要回復(fù)負(fù)面情緒

壞情緒就是一個黑洞，無論多大能量都無法填滿

胡適先生曾寫過這樣一段話：“我養(yǎng)育你，并非是恩情，而是血緣使然的生物本能，既然無恩就無需報答，但還是要感謝你，因為你的到來，我的生命才變得更加完整了”

是呀，孩子不過是碰巧成了父母的兒子或女兒，而父母也不過是碰巧成了子女的爸爸媽媽，沒有前傳，自然也就不是誰的續(xù)篇了

當(dāng)然了，在這段成長和相伴的過程中，我們家長也需要明白一個道理：每個孩子都是獨立的個體，每個孩子也都是自由的，爸爸媽媽雖然很愛自己的孩子，但絕對不能“以愛之名”去掌控孩子的人生

遇到過一位媽媽，兒子成績沒考好，媽媽就罵他：

“你就考這么點分呀？你怎么好意思，我問你怎么好意思的”
“眼睛看著我，這么簡單的問題都不會嗎？你長沒長腦子，上課學(xué)什么了，我問你，你學(xué)習(xí)不好，你敢快樂嗎？你好意思笑嗎？”
“你能不能好好學(xué)，我問你話呢，說話，啞巴了呀”

在媽媽不斷逼問下，孩子好不容易憋出一句話：“我已經(jīng)努力了，可就是學(xué)不好”

沒想到，媽媽繼續(xù)咆哮著說“那你就別念書了”

可到了第二天，男孩真的沒有去學(xué)校讀書時，媽媽又情緒失控地指責(zé)孩子逃學(xué)、沒有讀書的態(tài)度

事實上，這件事從一開始的溝通情緒上就出了問題：

?首先，成績沒考好，對孩子本身來說就是一種壓力，還有情緒上的低谷期

?其次，孩子也許努力了，只不過是目標(biāo)定得太高了，孩子實現(xiàn)不了、也覺得難以實現(xiàn)時，整個人自然也無法發(fā)揮出更多的勇氣與積極性

?最后，壞情緒就是一個黑洞，激將法會讓孩子陷入更深的絕望，護短寵溺又讓孩子無法真正長大，無論多大的能量都無法真正填滿

那我們家長要做的是什么呢？幫助孩子把情緒發(fā)泄出來，其中還包括開心、和不開心的情緒

比如，孩子好不容易完成了一件比較滿意的事情跑過來向你分享時，那就開啟彩虹屁模式

“哇，太棒了”、“真厲害”，這些能提供情緒價值，又能讓孩子的自信和成就感情緒得到心靈上的滿足

又或者，孩子考試成績不理想、沒有達到預(yù)期效果時，就需要去接納孩子的失落、還要明白孩子害怕被罵的擔(dān)憂心理，從“能看得開”的心理層面上告訴孩子：“不要怕，我知道這不是你的真實水平，如果總結(jié)經(jīng)驗和技巧下一次一定會考出更好的成績”，這是對孩子的信任、也是高情商父母帶給孩子的信心，更是能養(yǎng)出情緒穩(wěn)定孩子的賦能關(guān)鍵

那么，關(guān)于對付青春期叛逆小孩的相關(guān)建議與方法，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區(qū)留言分享！