天津
你好呀,我是行者馬生
能在此相遇，是在嘗試改變的明證
讓我們并肩同行，去努力過(guò)好這一生
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我們大多數(shù)的人使用的語(yǔ)言，都傾向于評(píng)判、比較、命令、嘲諷和指責(zé)，而不是鼓勵(lì)我們傾聽(tīng)彼此的感受和需要。”
——《非暴力溝通》
我們?yōu)槿俗优畷r(shí)，多少次有不滿、受委屈、被傷害，都是因?yàn)楦改傅目跓o(wú)遮攔。
而如今做了父母，卻又忘記了當(dāng)時(shí)那個(gè)無(wú)助的自己，反倒把父母的樣子當(dāng)成了模板。
孩提時(shí)自己最討厭的那些話語(yǔ)，動(dòng)不動(dòng)就被掛在嘴邊。
多少本該和諧幸福的家庭，經(jīng)不起這種語(yǔ)言暴力的考驗(yàn)。
好好說(shuō)話，是一種高深的修養(yǎng)，我們應(yīng)該好好修煉。
讓這些帶刺的、有毒的話語(yǔ)，快趕出我們的詞典。
01“你再這樣，我就不要你了”
世界上只有兩個(gè)人，有可能無(wú)條件地愛(ài)你，那就是父母。
父母無(wú)條件的愛(ài)，構(gòu)成了孩子安全感和自信的源泉，支撐ta去面對(duì)人生路上的風(fēng)雨。
父母的愛(ài)，不應(yīng)該是根據(jù)孩子的表現(xiàn)來(lái)給的，不應(yīng)該當(dāng)成交易的條件。
"不要你了"這句話，是懸在親子關(guān)系上的達(dá)摩克利斯之劍。
發(fā)展心理學(xué)家鮑爾比的依戀理論證實(shí)，頻繁使用拋棄威脅的父母，會(huì)讓孩子形成焦慮型依戀模式。
這些孩子成年后，在親密關(guān)系中會(huì)表現(xiàn)出過(guò)度的控制欲或逃避傾向。
就像《小偷家族》里的祥太，被養(yǎng)父威脅"不要你"后，選擇了自我放逐。
如果孩子行為出錯(cuò)，可以批評(píng)行為，但不要拿“不要”當(dāng)成威脅的籌碼。
或許是習(xí)慣使然，或許是一時(shí)口快，但脫口而出的“不要”往往會(huì)被孩子當(dāng)真，會(huì)給其帶來(lái)深深的不安和恐懼，覺(jué)得自己很差勁，覺(jué)得自己無(wú)依無(wú)靠。
更有甚者還會(huì)形成討好型人格，永遠(yuǎn)無(wú)法對(duì)別人說(shuō)“不”，在巨大的不安全感中惶惶不可終日。
當(dāng)孩子犯錯(cuò)時(shí)，父母應(yīng)該著眼于糾正行為，而非發(fā)泄情緒。
第一步先處理好情緒，之后再去解決問(wèn)題。
02“你看看別人家的孩子”
“別人家的孩子”，堪稱中國(guó)式育兒的終極 BOSS，是長(zhǎng)大過(guò)程中最拉仇恨的角色，沒(méi)有之一。
“別人家的孩子” ，從成績(jī)到才藝，從懂事到孝順，全方位無(wú)死角碾壓自家娃。
但家長(zhǎng)們沒(méi)意識(shí)到，這種比較就像在孩子心上劃刻度，每劃一次就加深一層 “我不夠好” 的烙印。
作家王朔曾在文章里吐槽：
“我媽永遠(yuǎn)在說(shuō)鄰居家的誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)，好像我是撿來(lái)的?！?/blockquote>這種童年陰影甚至影響他成年后的人際關(guān)系 —— 總覺(jué)得自己不如別人，習(xí)慣性討好。
心理學(xué)上這叫“比較型創(chuàng)傷”，會(huì)導(dǎo)致孩子要么極度叛逆，要么養(yǎng)成 “討好型人格”。
心理學(xué)家利昂·費(fèi)斯汀格在《社會(huì)比較論》中指出：人們有一種與生俱來(lái)的自我評(píng)價(jià)驅(qū)動(dòng)力，就是與他人比較。
而在家長(zhǎng)們眼中，孩子們自然也是自我評(píng)價(jià)中的一部分。
好的家長(zhǎng)，從不拿孩子的短處，去比較他人的長(zhǎng)處，反而是通過(guò)肯定孩子，來(lái)激發(fā)孩子的動(dòng)力。
每個(gè)人都有自己的閃光點(diǎn)，當(dāng)被別人家的孩子的耀眼閃到，可以欣賞但請(qǐng)收起自己的羨慕。
當(dāng)孩子聽(tīng)到“你看看別人家的孩子”，感受到的不是鼓勵(lì)，不是對(duì)自己的殷切期望，而是對(duì)自己的否定和不認(rèn)可。
03“我這都是為了你好”
這句話簡(jiǎn)直是家長(zhǎng)的 “萬(wàn)能擋箭牌”，從報(bào)興趣班到穿秋褲，總能精準(zhǔn)堵死孩子所有反駁。
可細(xì)究起來(lái)，這話里藏著三重傷害：否定孩子的感受、剝奪選擇的權(quán)利、轉(zhuǎn)嫁責(zé)任的包袱。
當(dāng)我們祭出這句話，基本上就等于在說(shuō)："你的想法不重要，聽(tīng)我的就對(duì)了。"
每個(gè)人的忙碌都是為了自己，“為了你好”其實(shí)是以愛(ài)之名的綁架。
責(zé)任被轉(zhuǎn)嫁了，邊界被模糊了，控制被加強(qiáng)了，關(guān)系被傷害了。
美國(guó)著名心理學(xué)家卡爾·羅杰斯曾說(shuō)：
“父母應(yīng)該鼓勵(lì)孩子表達(dá)自己的想法和感受，而不是壓抑他們的反抗情緒?！?/blockquote>孩子偶爾的“不聽(tīng)話”、“唱反調(diào)”，其實(shí)是他們成長(zhǎng)的一部分，父母終將是要放手，讓孩子獨(dú)自去面對(duì)這個(gè)世界的。
每一個(gè)孩子，都有自己的情緒和體驗(yàn)，也會(huì)逐漸萌生屬于自己的想法和感受。
父母應(yīng)該去正視孩子的想法和感受，走近孩子的內(nèi)心世界，去理解和支持孩子。
而不是借助自己天然強(qiáng)勢(shì)的身份，永遠(yuǎn)站在道德高地上，對(duì)孩子的一切大包大攬。
父母的任務(wù)只有一個(gè)，那就是幫助孩子增加內(nèi)心的力量，讓ta更有能力有勇氣去面對(duì)未來(lái)的世界。
接受了“都是為了你好”的孩子，自然會(huì)產(chǎn)生內(nèi)疚感，日積月累會(huì)成為巨大的包袱，拖累自己前行的腳步。
04“你怎么這么不爭(zhēng)氣”當(dāng)發(fā)現(xiàn)自己的期望和現(xiàn)實(shí)之間有巨大落差，很多家長(zhǎng)面子上就很難掛得住，一不留神就破防了。
可是在情緒控制下的無(wú)腦指責(zé)，非但解決不了任何問(wèn)題，還會(huì)讓問(wèn)題變得更嚴(yán)重。
心理學(xué)里有個(gè)羅森塔爾效應(yīng)，通常指一個(gè)人對(duì)另一個(gè)人行為的期望，成為自我實(shí)現(xiàn)的預(yù)言的現(xiàn)象。
大人夸孩子自覺(jué)，孩子不用監(jiān)督就能好好寫作業(yè)；大人越說(shuō)孩子優(yōu)秀，孩子就越優(yōu)秀給大人看。
相反如果父母給孩子的只有否定，那孩子就更容易“不爭(zhēng)氣給你看“了。
電影《心靈捕手》中，數(shù)學(xué)天才威爾就是在養(yǎng)父"你永遠(yuǎn)成不了大器"的咒罵中，差點(diǎn)埋沒(méi)了自己的天賦。
心理學(xué)研究表明，孩子在被批評(píng)后，大腦的“防御機(jī)制”會(huì)啟動(dòng)，反而更難集中注意力解決問(wèn)題。
所以一方面父母要多給孩子捧場(chǎng)，給ta贊美和鼓勵(lì)，才能不斷滋養(yǎng)ta，給予ta前行的力量。
另一方面，真的遇到問(wèn)題，父母也應(yīng)該給孩子支持，多想想解決問(wèn)題的辦法，提供力所能及的幫助。
05 哭什么哭，你還有臉哭？
很多成人，對(duì)自己的情緒控制能力都聊勝于無(wú)，卻天真地幻想孩子應(yīng)該是個(gè)令行禁止的機(jī)器人。
我們可能覺(jué)得哭鬧很煩人，或者希望孩子堅(jiān)強(qiáng)，但實(shí)際上這是在告訴孩子：你的感受不重要，你的情緒是錯(cuò)的。
為什么這句話傷人？情緒沒(méi)有對(duì)錯(cuò)，只有存在。
當(dāng)我們否定孩子的情緒，就等于否定了ta們最真實(shí)的部分。
長(zhǎng)期被禁止情緒表達(dá)的孩子，要么會(huì)壓抑情緒導(dǎo)致心理問(wèn)題，要么會(huì)在別處更激烈地爆發(fā)。
當(dāng)孩子的情緒只能通過(guò)大聲哭泣來(lái)釋放，因?yàn)榭床坏奖澈箅[藏的需求，也沒(méi)掌握調(diào)節(jié)情緒的手段，甚至不愿意陪伴孩子給其安慰，那就只剩下了粗暴的無(wú)能狂怒。
樊登老師曾說(shuō)，孩子發(fā)脾氣時(shí)，只會(huì)撒潑打滾，大喊大叫，是因?yàn)樗诉@一招，不會(huì)別的，沒(méi)有人教過(guò)他正確表達(dá)自己的情緒。
所以，父母要教會(huì)孩子表達(dá)自己的情緒。
《看見(jiàn)孩子》一書中寫到：
透過(guò)發(fā)脾氣的表象，我們看到的是一個(gè)痛苦持續(xù)蓄積的孩子?！?/blockquote>沒(méi)有無(wú)緣無(wú)故的脾氣，只有不被看見(jiàn)的想法和訴求，孩子發(fā)脾氣，是因?yàn)樾睦硇枨鬀](méi)有得到滿足。
看到孩子脾氣后面隱藏的訴求，教孩子合理地釋放和宣泄。
唯有這樣，孩子才能一步步走出情緒的泥潭，逐漸成為情緒的主人。
多少岌岌可危的親子關(guān)系，都源自于不好好說(shuō)話。
家長(zhǎng)的嘴，其實(shí)是孩子的風(fēng)水。
你說(shuō)ta勇敢，ta就敢攀登高峰；你說(shuō)ta懦弱，ta就會(huì)畏縮不前。
就像紀(jì)伯倫在《論孩子》中寫的：
“你們是弓，你們的孩子是從弦上發(fā)出的生命的箭矢?！?/blockquote>我們能做的，不是規(guī)定箭矢的方向，而是打磨好手中的弓 —— 用溫暖的語(yǔ)言做弓弦，用耐心的傾聽(tīng)做弓臂，讓每個(gè)孩子都能帶著自信，射向?qū)儆谧约旱男浅酱蠛！?/strong>
從今天起，把那些傷人的話換成：“我相信你”、“沒(méi)關(guān)系，再來(lái)一次”、“你對(duì)我很重要”。
要知道，被語(yǔ)言溫柔滋養(yǎng)過(guò)的孩子，才能長(zhǎng)成自帶光芒的人。
畢竟，孩子的世界很小，小到一句“你真棒”就能點(diǎn)亮ta的未來(lái)；
父母的世界很大，大到足以包容孩子的所有不完美。
你聽(tīng)過(guò)這幾句話嗎？你說(shuō)過(guò)這幾句話嗎？歡迎來(lái)評(píng)論區(qū)聊聊你的故事~
育兒路是一場(chǎng)修行,大道理看得再多,也別忘記了實(shí)踐
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