作者 | 牧青野

本文首發(fā)小十點

我住在一個老小區(qū)，住戶中老人很多。

平時誰家有老人離世了，都會在小區(qū)告示欄貼訃告。

一貼一揭，一揭一貼。

但最近幾天我發(fā)現(xiàn)，一位經(jīng)常在樓下碰到的老人，好久都不見她的身影。

以前聽鄰居說，她有3個孩子，倆兒子一姑娘，但幾乎從不回來。

平時偶爾能看見她女兒請的小時工，會每周上門一次，幫老人買點肉食蔬菜，簡單打掃下衛(wèi)生。

鄰居當(dāng)時罵著：

“老人可憐，養(yǎng)了一群白眼狼，沒一個在跟前孝順?biāo)??！?/blockquote>

看她這么久沒出現(xiàn)，我忍不住向鄰居打聽了下。

原來她前幾天一個人在家腦出血摔倒，發(fā)現(xiàn)太晚，救治不及時遺憾離世。

鄰居說：

“她女兒和大兒子就回來了一趟，把老人的遺體當(dāng)個物件一樣處理了。 別說訃告了，遺體處理完他們連家都沒回，直接讓中介在房子上貼了個出售告示，就人影都不見了。 你說這都啥事！就是養(yǎng)條狗，也比這幾個孩子貼心些?！?/blockquote>

未經(jīng)他人事，不妄作論斷。

都說養(yǎng)兒防老，但也說父母慈子方孝。

除了個別極端的例外情況外，大多數(shù)人走到暮年才會明白：

子女的孝，是果；父母的教，是因。

如果不想到了人生最后才發(fā)現(xiàn)，養(yǎng)育只是一場空。

那么，只要子女現(xiàn)在已經(jīng)有了這些習(xí)慣，重新引導(dǎo)，也許一切還來得及……

習(xí)慣一：

心安理得享受照顧，但對父母卻情感漠視

刷到一則視頻，心有戚戚焉：

一位媽媽生病躺了很久，實在起不來，掙扎著看了看一旁的兒子，問他：

“寶貝，能不能幫媽媽倒杯水喝？媽媽很難受?！?/blockquote>

結(jié)果，她眼巴巴地等著寶貝兒子能幫她端過來一杯水，沒想到她兒子來了句：

“你是不是把我當(dāng)仆人了！我又不是你的父母！也不是你的老公！憑什么讓我給你端茶倒水！”

就連我這個陌生人，都替這個媽媽覺得寒心。

有人曾說，現(xiàn)在的孩子，都是被寵大的，含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了。

可寵愛不是溺愛，當(dāng)孩子被父母養(yǎng)得只知索取，不知感恩時，就是為人父母最大的失誤。

孩子需要呵護，父母也需要被守護。

教育家馬卡連柯曾說：

“一切都讓給孩子，為了孩子可以犧牲自己的一切，這是父母送給孩子最可怕的禮物！”

父母與孩子的情感付出不對等，孩子會缺少對父母共情與感恩的能力。

如果你的孩子也出現(xiàn)了不是簡單地發(fā)點小脾氣，鬧點小情緒，有點小叛逆，而是這些情況：

比如父母生病不聞不問；要求父母付出，卻不愿回報分毫；不在乎父母的喜怒哀樂……

這些都是孩子被養(yǎng)得情感漠視的體現(xiàn)。

這時候，我們可以回看自己的養(yǎng)育過程，關(guān)注三個點：

1、有沒有對孩子過度物質(zhì)滿足？

2、是不是忽視了和孩子的情感交流？

3、是不是總想做完美父母？在孩子面前很少展露父母脆弱的一面？

找到問題根源，才能從本質(zhì)上解決問題。

別等到把孩子養(yǎng)成“冷漠型人格”，才心生后悔，否則一切只能為時晚矣。

習(xí)慣二：

和父母“親兄弟，明算賬”，凡事利益為上

有段時間，我特別執(zhí)著于讓孩子“用勞動換錢”的教育方法：

做家務(wù)，給錢；給爸媽倒水、捏肩，給錢……

刷到這一類視頻時，我也會看得津津有味。

直到某一天，在一個類似的視頻留言區(qū)，看到一位網(wǎng)友現(xiàn)身說法：

“難道你們不覺得這種方法有很大問題嗎？

家務(wù)是所有人的義務(wù)；給爸媽倒杯水，自己按時完成作業(yè)，也本來就是孩子應(yīng)該做的。

什么都給錢，這不是把孩子訓(xùn)練得什么都要向錢看嗎？

我的一個表哥，就是被他爸媽這么養(yǎng)廢的。

表哥小時候，是我們所有孩子中的‘大款’。

因為他可以用掃地、擦桌子、背單詞……去掙很多零花錢。

那時候表哥在我們中間可有范了。

他爸媽也發(fā)現(xiàn)了這招又簡單又管用。

后來，他們對表哥的要求也越來約高，必須考高分才有錢拿，甚至在學(xué)費、正常日常花費上提要求、為難表哥，讓他什么都要自己‘掙’。

可隨著表哥漸漸長大，對錢的‘胃口’也越來越大，要給更多的零花錢，他才愿意去做父母要求的事。

而表哥自己，也變得越來越愛斤斤計較，不讓一分一厘。

長大做什么，都會下意識考慮自己能得到什么，會不會有什么損失?！?/strong>

父母在童年時“算計”了孩子，就別怨孩子長大后學(xué)會“權(quán)衡利弊”。

這一對父母的初心沒錯，但任何方法，一旦用得過了度，就會變了味。

聽過一個更扎心的故事：

一個男孩在小時候，什么事都要和父母“算清帳”。

父母給他花錢眼都不眨，但父母要是用了他的一分零花錢，他能追著要幾天，絕不會讓父母占他一丁點“便宜”。

當(dāng)時他父母還開玩笑說：

“這孩子，怎么這么小氣呦?！?/blockquote>

不曾想，男孩長大后，什么“帳”都要一筆一筆和父母算清楚——

父母生病住院他照顧了幾天，他就要從父母那里拿走多少錢；

父母可以免費幫他帶孩子，但他回家陪父母過年，路費卻必須要父母出。

最夸張的是，他問父母：

“我可以給你們養(yǎng)老，但你們必須要現(xiàn)在把房子過戶給我?！?/blockquote>

允許孩子凡事都和父母有界限，沒什么大問題；

但放縱孩子凡事都要和父母“算得清”，很可能就是在教會孩子“你要利益至上”。

如果你的孩子已經(jīng)出現(xiàn)了這種情況，一定要看看自己是否在養(yǎng)育孩子的過程中，太過于強調(diào)功利和競爭，太過美化金錢和成功？

孩子的孝順，是在從小的三觀中養(yǎng)出來的。

別在最該養(yǎng)出孩子孝順的年紀(jì)，弱化無私的愛與付出的價值。

利益重要，但不可貴；愛與付出不功利，但卻珍貴。

習(xí)慣三：

父母做什么都錯，自己做什么都對

在公號@真實故事計劃中，看到一個讓人氣憤不已的初中女孩。

女孩的父母，就和這世上千千萬萬個父母一樣——

盡心養(yǎng)育孩子，雖然方式并不完美，但愛孩子的心卻是百分百。

可女孩上了初中后，突然開始每天對父母叫嚷著說自己受到了原生家庭的傷害，說父母對她控制欲太強，導(dǎo)致她沒有內(nèi)驅(qū)力不愛學(xué)習(xí)。

還沖父母大吼：

“我一天都不想再待在這個家！”

她父母也是一臉懵，又委屈又難過。

為了幫助女兒，他們求助女兒的老師。

但得到的結(jié)果是，他們女兒是自己太懶，不喜歡學(xué)習(xí)，又不愿意上進，可又嫉妒別人成績好，所以把所有的罪都?xì)w因到了父母身上。

好似這樣做了，她的所有失敗和挫折，就都成了父母的問題，不再是自己的原因。

生活中，這種喜歡“甩鍋”的孩子，一點都不少：

考試成績好了，得了獎勵了，就是自己聰明，自己優(yōu)秀，至于父母？啥關(guān)系都沒有；

但如果不努力，考砸了，被批評了，那就是父母給自己的托舉不夠，是父母的基因不好，總之問題都在父母，和自己一點問題都沒有。

《正面管教》中寫過這樣一句話：

“孩子的不良行為，很多是因為受‘原始腦’操縱的行為?！?/blockquote>

趨利避害，是人之本性。

恰當(dāng)?shù)囊龑?dǎo)，才能避免孩子固化這種扭曲的歸因模式和價值觀：

1、父母不替孩子背鍋，讓孩子適當(dāng)承擔(dān)做錯事后的“自然后果”；

2、對于孩子的錯誤行為，就事論事，不上升到人格高度，不過分否定；

3、日常表達(dá)觀點時，父母要避免絕對化的表達(dá)，多和孩子討論一些其他的角度；

4、父母自己以身作則，不甩鍋，主動承擔(dān)責(zé)任，主動解決問題。

習(xí)慣四：

享受父母的愛，卻看不起父母的一切

在一位知乎網(wǎng)友的分享中，學(xué)到很多：

他用“邪修”治好了自己孩子身上“自視甚高、看不起父母”的問題。

他孩子也是到了青春期，就仿佛變了個人：

追求名牌、崇拜金錢，覺得父母無能，看父母啥都不順眼。

他當(dāng)時發(fā)現(xiàn)孩子身上這個問題后，特別心寒。

因為他家經(jīng)濟雖然一般，但為了讓孩子在學(xué)校不自卑，不被排外，他和妻子給孩子的吃穿用度是全家最好。

明明是父母用盡全力把孩子托上了高度，孩子卻轉(zhuǎn)頭嫌棄父母托舉得還不夠高。

而且為了在同學(xué)間“充面子”，他孩子到處撒謊說自己的父母在外做大生意，自己只是暫時寄住在親戚家。

甚至還說親戚（也就是他的爸媽）對自己一點都不好，克扣他的吃穿用度，但自己現(xiàn)在要好好學(xué)習(xí)，犯不上和他們計較。

真，內(nèi)心戲都快演成“含辱負(fù)重”的網(wǎng)劇了。

但好在他也算足夠冷靜，知道這個年齡的孩子本身就比較敏感，會有一些正常的愛慕虛榮。

所以他并未直接指出孩子的問題，而是嘗試用方法重新引導(dǎo)孩子：

他先把家里的收支全部明細(xì)化，尤其是孩子的支出，但只是記錄，每周讓家中每個人都明確了解。

然后，他退掉了原本要帶孩子去的旅游團，轉(zhuǎn)頭帶孩子回山里老家呆了一個月，讓孩子看一看不同人的生活。

但這個過程中，他全程沒有跟孩子講過任何道理。

直到最后孩子跟他主動聊天，他才找了個彼此情緒都比較冷靜，氛圍也比較舒適的時機，用很理性的態(tài)度，和孩子做了次深度的溝通。

那次聊完后，他又帶孩子去了他工作的地方，讓他親眼看看父母掙錢的不容易，還讓孩子幫忙，好讓孩子自己去體驗其中的辛苦。

不過讓我印象最深的，是他在整個過程中，會有意無意展露出自己的價值，讓孩子看到“你的父母也很厲害”。

一套組合拳下來，孩子有了見識；有了指引；有了共情；有了崇拜，變化，自然也就一點點發(fā)生了。

心理學(xué)家武志紅在他的書籍《深度關(guān)系》中說過：

“幾乎所有的養(yǎng)育問題，都和家庭權(quán)力結(jié)構(gòu)失衡有關(guān)?！?/blockquote>

父母和子女，本就應(yīng)該互相平等和尊重，任何一方站到了家庭的“權(quán)力”上方，家庭中的理解和尊重，便都會發(fā)生傾斜。

孩子，是需要引導(dǎo)和教育的；

孩子，也是需要有關(guān)系界限的。

父母可以無私地付出愛，但不能無底線地，放縱孩子踐踏愛。

其實你看，大部分孩子，很少有天生壞種。

他們受年齡和認(rèn)知的局限，總會出現(xiàn)那么一些“走歪路”的插曲。

而這種問題出現(xiàn)的本質(zhì)，和父母的付出過了界有很大關(guān)系，當(dāng)孩子沒有了安全感和邊界感，就會出現(xiàn)一些試探底線的行為。

孝順的孩子，是養(yǎng)和教出來的，不是寵出來的。

不驕縱、有規(guī)矩，付出有度，養(yǎng)出感恩于心、于行的孩子，是為人父母一生修行最好的功課。

與諸位父母共勉！

牧青野，教育從業(yè)者，家庭教育指導(dǎo)師，青少年學(xué)習(xí)指導(dǎo)師，已出版《第一性原理學(xué)習(xí)法》。