心理學上有個概念叫情緒容器，意思是孩子產(chǎn)生焦慮、恐懼、憤怒等負面感受時，父母能接住，將之轉(zhuǎn)化為正能量。

一旦角色錯位，孩子的能量被過早透支掉，產(chǎn)生一系列負面影響。

因為大人都沒法消化的情緒，心智不成熟的孩子更承受不了。

就像優(yōu)優(yōu)，她和年齡不符的成熟，她的悲觀、消極和自卑……都是這種親子關(guān)系錯位的結(jié)果。

被父母吸食的孩子

更容易變成討好型人格

其實，當孩子反過來成為父母的情緒容器，危害遠不止“能量低”這一點。

拿優(yōu)優(yōu)來說，雖然她說話像個小大人一樣，但相處起來你會發(fā)現(xiàn)：她的情緒特別脆弱，比別的孩子更需要關(guān)注。

節(jié)目里有個場景我印象特別深，孩子們分成男女兩隊比賽，女孩隊輸了，另一個小女孩委屈得大哭。

本來優(yōu)優(yōu)沒有很難過，看到大家都去安慰那個女孩后，也跟著哭，而且一發(fā)不可收拾。

節(jié)目里的專家分析說：

“這和優(yōu)優(yōu)的成長環(huán)境有關(guān)，她缺乏安全感，所以用很多方法來引發(fā)別人的關(guān)注，比如黏人，比如哭。”

是的，因為父母工作忙，優(yōu)優(yōu)平常跟著爺爺奶奶生活，只能在周末見父母。

有限的相處時光，讓她從父母那里無法得到足夠的情感支持。相反，她還可能反過來替父母提供情緒價值。

所以比起別的小朋友，她更渴望被看到，被關(guān)注。

就像傅首爾說的，別的小朋友是因為“輸了”哭，但優(yōu)優(yōu)是為了“被大家看到”哭。

因為內(nèi)心能量不足，無法坦然的“做自己”，他們會比別的孩子更渴求他人的關(guān)注，來確認自己的存在。

這其實就是另一種變相的“討好型人格”。

但我們都知道：

真正的親密關(guān)系，從來不需要誰去討好誰，而是彼此都能安心做自己。

如果孩子習慣了這種相處模式，他們就會陷入持續(xù)性的內(nèi)耗中：

既不敢做自己，習慣性的察言觀色，過度付出，被別人的情緒裹挾；

又覺得真實的自己不被理解，即使有很多人陪著，也依然感覺孤獨。

不吸食孩子的能量不是永遠情緒穩(wěn)定

看到這兒，可能很多姐妹會說：這不還是“要求父母情緒穩(wěn)定”那一套，我們也不是圣人??？

我覺得不是這樣的，就像節(jié)目里的教育專家說的：

“我們要避免兩個極端，既不能把世界描述得一無是處，沒完沒了地倒苦水，不然孩子當然會悲觀；

也不能過度保護，假裝生活沒有煩惱，這樣孩子的心理免疫力會特別低，無法適應(yīng)真實的環(huán)境?！?/p>

重點不在于說不說，而在于怎么說，有沒有把情緒的包袱甩給孩子。

舉個簡單的例子，同樣是自己工作不順，心里不高興。

消耗孩子能量的說法是："我天天上班這么累，回來還要管你，你能不能懂點事？"

這樣很容易讓孩子誤解成：父母的不開心都是自己造成的。

而分享和共情是：“媽媽今天工作不太順，心情不好，想自己待一會兒。”

再比如聊孩子遇到的困難，這種差別也很明顯：

消耗孩子能量的說法是："我小時候比你苦多了。"

潛臺詞就是，你不應(yīng)該抱怨，默默承受吧。

但是能給孩子提供情緒支持的父母會說：“類似的事兒我也遇到過，確實不好受，后來我是怎么解決的?！?/p>

換句話說，即便是消極的事，我們能用客觀的、積極的語言表達，做到邊界清晰，就不算“吸食孩子的能量”。

甚至孩子還能從你身上，學會如何處理自己的負面情緒。

另外還有一點特別關(guān)鍵，就是我們平時和孩子的情感聯(lián)結(jié)夠不夠強。

如果平時陪伴質(zhì)量高，投入比消耗多，能夠保持動態(tài)平衡，偶爾吐槽、抱怨一下，孩子也能理解、體諒你，不會受多大影響，

但如果平時陪伴就少，一見面講累、講苦、講自己多不容易，孩子當然會壓力很大。

就像愛達荷大學Jeffrey J. Bailey教授說的：

“在一個家中，是否擁有正向情緒價值，很大程度上影響著這個家庭的未來。 ”

好的親子關(guān)系，不是沒有負面情緒，而是盡可能的給孩子提供溫暖正向的家庭氛圍，同時也允許自己偶爾犯錯。

做到這些，就足以滋養(yǎng)孩子，讓TA內(nèi)心豐盈，有足夠的能量和底氣面對生活的風雨。

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