#婚姻是由感情維系的嗎?#

幾乎所有人在邁入婚姻關(guān)系之后都會對伴侶展開很多美好設想，這種設想慢慢內(nèi)化成為一種期望，我們期待伴侶能夠按我們所想的方式對待自己，希望對方和對方建立起一種理想化的生活，最近就有網(wǎng)友講述了她對伴侶的期望：

“我希望我的丈夫每天下班立刻回家。休息日不要出去干別的，就和我在一起。我覺得結(jié)婚了就應該配偶才是第一位，其它一切雜七雜八的社交（父母親人除外，我說的是朋友關(guān)系）有沒有無所謂。不可以單獨出去旅游。如果有應酬必須給我發(fā)位置，說清楚人物時間地點。

我還希望他能夠什么都聽我的，就比如說他開車單手扶方向盤，下樓梯玩手機，騎電車闖紅燈，在冰上釣魚，這些我都覺得不安全，我肯定會要求他改正，我希望他說一次就馬上改，知道我是關(guān)心他為他好，不要和我抬杠。

補充，我自己基本就是這么做的，我從小就比較宅，平時也不怎么喜歡出去玩，下班回家，不是沒有朋友，但是結(jié)婚了我就主動疏遠了，我不覺得我沒有自己的生活，因為我也不是不上班，另外我的業(yè)余愛好基本都能在家做（比如玩計算機，看視頻）就算出去，我在有配偶的情況下，也是第一選擇和配偶出去，不會想要和其他人出去。

我想知道大家怎么看待我的這些真實期望？”

你當然可以對伴侶有期望，但想要讓婚姻關(guān)系變得舒適且可持續(xù)，就必須明白這些期望在現(xiàn)實層面有“不被實現(xiàn)”的可能性。你永遠無法用愛來捆綁對方的自由意志，奢望將所有期待強加在伴侶身上，還不考慮他本人的需求。

在婚姻生活里，我們每個人都會對伴侶的言行表現(xiàn)有期待，這種期待一般源于我們對一段關(guān)系的需求、自己的性格和偏好、對婚姻生活長久以來的理想化模版等等，這些因素綜合起來共同構(gòu)成了我們對他人的真實期望。

但有期望是一回事，如何協(xié)調(diào)這些期望又是另一回事，一個人的期望如若不能在婚姻關(guān)系里被正確安置，最后的結(jié)果只能是徒增彼此隔閡，甚至直接摧毀這段關(guān)系。

究竟如何找到滿足自身期望和維系婚姻關(guān)系之間的平衡呢？你必須做到如下這三點：

01

了解對方如何看待你的這些期望

你的這些期望單拎出來看似都非?！罢握_”，不管是要求伴侶出門報備、還是以婚姻生活為主、聽從你的安全建議等等，看起來條條都是在為他和關(guān)系發(fā)展做考慮，并且也不是非常難達到的事情，所以你在陳述這些期望的時候也表現(xiàn)得很理所當然，因為你覺得一個合格的伴侶就應該做到這些，你不認為你的期望有多偏離實際，甚至還從自身角度出發(fā)做了“先行示范”，表示這些要求自己都可以做到。

但在這個過程中，你的視角始終局限在自己身上，而忽略了婚姻是一個由雙方共同構(gòu)成的系統(tǒng)，你只看到了自己的期望，并默認對方有滿足這些期望的義務，但卻忽視了人與人之間的差異性，忽視了對方在這段關(guān)系里的感受和需求。

首先對方并不是你，這就意味著他的性格和生活習慣等都會和你有差別，你說自己可以做到在結(jié)婚后遠離朋友，所有的興趣愛好都可以在家里完成，正因為如此，長時間和伴侶宅在家里對你來說本身就是容易的，是符合你自身性格和需求的事情，在這個過程中你不需要委屈和壓抑自己就能輕松做到這些事情，但你的伴侶和你不一樣，對這些事情的感受更是千差萬別，你不能拿著“我都能做到”的這套邏輯去要求對方。

如果對方就是一個喜歡社交和戶外活動的人，對他而言，待在外邊和朋友一起吹牛聊天才是他更喜歡的、讓他感到開心的事情，那么此時，他的期望可能是希望你能夠出門陪他參加各種活動，融入他的社交圈子，而把自己關(guān)在家里陪你一起對他來說才是壓抑自己本性，讓自己感到難受的事情，在這個過程中，你所謂的期望就成了對他單方面的控制和打壓，這就為婚姻矛盾埋下了巨大隱患。

婚姻中，不要太輕易用“推己及人”的方式想象對方的需求，你不能因為自己覺得這些事情很容易，就默認對方也能輕易做到這些事情，不管你多了解對方，都不能代替他去感受和生活，所以你的期望不能只局限在你的世界里，而應該和對方建立起溝通的橋梁，讓對方來衡量這些要求的可行性。

單單把自己的這些期望擺出來讓旁觀者審判它的合理性，或者從自身的角度去印證它的簡單和容易都不是正確的做法，在這整個過程中，你最應該關(guān)注的是那個要切實去滿足你這些期望的人，了解他是不是真的喜歡做這些事情，他對待這些要求的感受是什么。

如果你的真實期望只是單方面滿足自我需求，而忽視了伴侶的感受，那么即便對方遵從了這種模式，它也是在壓抑自我的情況下做出的，不僅無法長久持續(xù)下去，也會逐步損害你們之間的關(guān)系，讓你的快樂變成對方痛苦的回憶。

02

搞清楚自己的這些期望究竟從何而來

很多人對婚姻的期望其實和自我經(jīng)歷及性格模式息息相關(guān)，她們對伴侶的要求與其說是一種理想化期望，不如說是對自身匱乏面的填補，當一個人總是逃避自我課題，把希望寄托在他人身上，就會不可避免的對他人產(chǎn)生過強的控制欲。

細看你對伴侶的這些期望，諸如要求對方下班立刻回家、休息日一直和你待在一起、把配偶放在第一位等等，其實都彰顯了你內(nèi)在缺乏安全感，極度渴望伴侶陪伴和認同的特質(zhì)。當你無法從獨處中獲得快樂和安定的感覺，無法建立起自我價值時，就很容易把婚姻和伴侶當成那顆救命稻草，希望從對方的陪伴和重視中得到安全感，進而獲得內(nèi)在的平靜。

正因為如此，你才會對伴侶的生活展現(xiàn)出一種過度的控制欲，因為你把自身價值和對方緊密綁定，把對方當成填補你內(nèi)在匱乏的唯一方式，所以你才會要求對方時時刻刻都和你待在一起，渴望和對方建立起一種“共生”般的緊密聯(lián)系，這本質(zhì)上是因為你自己缺乏獨立生活的能力，盡管你有很多興趣愛好，但依舊無法填補你那顆匱乏的心。

但這種試圖通過讓對方的生活完全圍著自己打轉(zhuǎn)，讓對方的言行完全聽從自己指揮來獲得安全感的方式明顯是徒勞的，一方面，對于任何一個有著自己獨立意志的人來說，他都不可能把自己生活的重心完全放在除自己之外的任何人身上，這既不現(xiàn)實，對個人身心而言也不健康；另一方面，依靠外源來填補匱乏本身就是飲鴆止渴，就算伴侶完全符合你的期待，你也沒辦法獲得全然的安全感，因為你的內(nèi)在模式?jīng)]有發(fā)生改變，你依舊會帶著這種思維路徑在關(guān)系里找到其它不滿的點。

所以，在要求對方滿足你的真實期待之前，你得先審視一下，自己的這些期望究竟來自何方，它揭示和反映了一種怎樣的底層需求，只有當你搞清楚自己想要的東西究竟是什么，你才能對癥下藥，而不是盲目的要求對方給予一些本該由你自己去努力獲得的東西，這樣不僅無法實現(xiàn)你的最終目的，也會讓關(guān)系承受不必要的損耗。

03

換位傾聽和支持對方在關(guān)系里的期望

很多人一進入婚姻關(guān)系，就會自動把對方放在一種“工具人”的角色上，認定對方有滿足自身需求的義務，這是非常傲慢且自我中心主義的。

事實上，一段關(guān)系要想獲得良性發(fā)展，關(guān)系中的兩個人都要有理解和支持彼此的意愿和覺悟，而不是一上來就想著讓對方拼盡全力討好自己，坐等對方的付出。

同樣的，當你對伴侶產(chǎn)生了一系列期望，期待對方能夠滿足你的需求時，你也應該意識到，對方此時一定有和你類似的想法和需求，他也會對你有自己的期望和要求。

所以要想讓對方心甘情愿的滿足你的需求，為你做出妥協(xié)和讓步，你首先得去積極了解對方的期望，了解他對你和這段關(guān)系的要求，然后衡量自己能不能率先做出妥協(xié)和讓步。

好的關(guān)系不是讓某一方做高位，而另一方則需要不斷圍著對方轉(zhuǎn)，以對方需求和感受為第一優(yōu)先級，好的關(guān)系應該是你們共同作為平等的個體，都把自己的感受和需求放在第一位，然后在相處的過程中積極溝通，互換彼此的意見和想法，然后在這中間找到一個讓彼此都快樂的平衡點，讓這段關(guān)系里充斥著積極愉悅的體驗，而沒有哪一方需要委屈或者壓抑自己來促成另一方的快樂。

所以當你在審視自己的真實期望合不合理，該不該被滿足時，除了要代入對方的視角去看待這些要求，也要主動覺察這些期望背后的內(nèi)在需求，然后去和對方在溝通的過程中找到一個對彼此都利好的平衡點，在婚姻關(guān)系里，一種期望該不該被滿足不是從外界賦予它的合理性來論斷的，而是身處這斷關(guān)系里的你們二人來共同決定的。

換句話說，只有那些真正被對方接納并且可持續(xù)的期望才是能夠促進你們之間的關(guān)系發(fā)展、給你帶來幸福的期望，而如果一種期望既背離了對方的感受，也遮蔽了自己的核心需求，那么固守著這些期望無疑是在白白的自我損耗，既傷害自己，也對關(guān)系無益。

好的期望永遠立足于現(xiàn)實之上，當你們足夠了解和尊重彼此，自然就會在眾多理想化圖景中篩選出最容易讓你們獲得幸福的那幅，說到底，期望不是拿來束縛任何人的，期望只是讓你們都能夠在關(guān)系里更自如的做自己。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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