我有個同事，是出了名的“直腸子”，心里藏不住事。

開會時老板的方案有漏洞，他當面就指出來；聚餐時誰的衣服不好看，他也脫口而出。

剛開始大家覺得他只是說話直，但是時間一久，就看出他的不成熟，開始遠離。

作家亦舒說：“我們說是真心為對方好，說穿了，還不是為了自己想說，說的內(nèi)容，是自己心里的那根刺?！?/p>

一個人在社會上能走多穩(wěn)，往往就藏在他如何開口說話里。

01

我表弟小杰大學畢業(yè)，進了一家大公司，技術能力很強，可壞就壞在年輕氣盛，管不住自己那張嘴上。

一次部門會議上，一個老同事提出了一個方案，老板都要點頭了，小杰卻站起來說：“這個方案邏輯有問題，實際跑起來會有不通的地，先把這出改好，要不也是浪費時間。”

一句話讓那位老同事下不來臺，老板的臉色也很難看。

從那以后，一些項目沒人愿意帶他了。

作家蔡康永說過：說話之道，就是把你放在心上。

別以為自己說的是真話，其實是傷人的話。

網(wǎng)上有個經(jīng)典提問：如何快速得罪一個人？

有個高贊回答是：對他百分之百地說真話。

出來混社會，靠的是把事辦成的能力，是團結一切可以團結的力量。

如果你總是在用“真話”樹敵，你給外界傳遞的信息就是——你情商低，不好合作。

管不住嘴里的“真話”，就守不住自己的路。

02

有一次，一位書法家去拜訪朋友。

朋友家孩子寫的字歪歪扭扭，卻非要請書法家點評。

此老沒有說“你這字太差了，得好好練”，而是提筆寫下：“小友前途無量，所寫‘秋’字，已得‘禾’字之神韻，唯‘火’字略顯拘謹，放開寫會更好。”

一句巧妙的“真話”，既指出了問題，又保護了孩子的自尊心，皆大歡喜。

一個人只有先懂得照顧別人的情緒，才能把自己的路走寬。

知名主持人何炅，在圈內(nèi)是公認的高情商。

有一次在節(jié)目上，嘉賓不小心說錯了一句話，場面一度很尷尬。

何炅笑著接話說：“哎呀，你這個說法好特別，我第一次聽到，是不是有什么特別的典故呀？”

他用一個玩笑，給了對方一個臺階下，也讓節(jié)目順利進行了下去。

何炅有句話說得很到位：

“有時候真話會傷人，但我們可以選擇一種更溫暖的方式去表達。”

當你把“我要說真話”的心態(tài)，換成“我要解決問題”的思路，你會發(fā)現(xiàn)，委婉才是最高級的正直。

電影《綠皮書》里，黑人鋼琴家問白人司機：“我住在城堡里，還不夠黑；在臺上，我還不夠白。那你說，我到底是誰？”

司機沒有講一堆人生大道理，只是說：“先生，我知道我是誰，我只是個在布朗克斯區(qū)送貨的。這世上多的是不敢邁出第一步的孤獨的人?！?/p>

他沒有直接回答，卻給了對方最溫柔的理解和支撐。

“成年人的最高自律，就是克制自己去糾正別人的欲望。”

很多時候，一個人之所以寸步難行，根源就在于總想用“真話”去改造世界。

少一些居高臨下的指點，多一些推己及人的體諒，世界才會對你溫柔以待。

03

美國心理學家做過一個“反饋實驗”。

他們把志愿者分成A、B兩組，讓他們對同一幅畫提出修改意見。

對A組，研究人員要求他們“直接說出畫的缺點”。

結果A組的直接批評，讓畫家產(chǎn)生了強烈的抵觸情緒，根本聽不進任何建議。

相比之下，B組的效果就很好。

因為研究人員要求B組志愿者，先肯定畫的優(yōu)點，再說出可以改進的地方。

畫家在被肯定的氛圍中，非常樂于接受B組的建議，最終畫作質量得到了很大提升。

研究人員由此得出一個結論：溝通的價值，不在于你說了多少“真理”，而在于對方接受了多少。

說話讓人舒服的人，不是虛偽，而是懂得人性，更容易達成目的。

再加上這樣的人總能給人帶來積極的情緒，自然也會得到更多的支持和機會。

《關鍵對話》這本書里，提出了一個“營造安全感”的原則。

意思是，在表達不同意見時，要先讓對方感覺到你是安全的、是站在他這一邊的。

我以前公司有個銷售總監(jiān)老王，特別會談客戶。

別的銷售指出對手的缺點，會說：“他們那個產(chǎn)品不行，有很多問題。”

老王會說：“XX品牌確實很優(yōu)秀，市場占有率很高。不過針對您的具體需求，我們這款產(chǎn)品在A、B兩個點上，可能會更匹配一些?！?/p>

他從不攻擊對手，只是陳述事實，把選擇權交給客戶。

結果可想而知，他的業(yè)績永遠是公司第一。

作家伏爾泰說：“人人手持一把尖刻的刀，但沒有人愿意被其傷害?！?br/>

無論何時，把說話這門功課修好，你收起了傷人的刀，也就為自己鋪平了路。

真正的成熟，不是變得虛偽，而是懂得用慈悲說真話。

能夠管住那張“真實”的嘴，就能在復雜的世界里游刃有余。