文丨魚爸 圖片來源美素圖庫

1

哎呀！你做不好的！

你怎么又弄成這個樣子，就知道幫倒忙！

真是笨，教了多少遍了！

你有沒有經(jīng)常這樣對孩子說。

因為覺得孩子做不好，就一直嘮叨不停。

有一次，我?guī)У艿芡娣e木。

剛開始，因為他擺得不齊，會重心不穩(wěn)，所以疊不了很高。

而且他也因為疊不好而有點小煩躁。

就會把積木隨手一丟啊，或者干脆推倒。

我看到他這個樣子，心想怎么就不能好好疊呢？

然后就嘮叨他，想教他做好。

但效果并不明顯。

最后，我也有點累了。

想偷偷懶，就在旁邊躺著，跟他說：“還是你自己玩吧！”

我想他肯定又會亂丟一通，然后讓我我收拾殘局的。

我看他在那努力地疊壘著，好幾次壘了5層左右，但還是倒了。

但這時他沒有之前那樣生氣，而是繼續(xù)嘗試。

后來我干脆瞇一會，偷偷懶。

等我翻身想去收拾殘局的時候，發(fā)現(xiàn)他的積木背靠著一個紙盒子，疊了將近10層，這真是一個突破。

而他也很興奮地指著他的作品給我看。

我看到他滿臉的自信。

此時我的心里一咯噔，真的是小瞧了孩子。

我們有時自以為是，覺得他們會不行，做不好。

可實際上，孩子的潛力遠比我們想象的大。

父母要做的是去引導(dǎo)、鼓勵孩子，釋放這些潛力。

可不是嘮叨孩子，或者去不停地說教。

而且，我總結(jié)了一下，之前為什么他會這么生氣。

有一個很大的原因也是我說的太多。

因為每次他沒做好，我就會說如何如何做，怎么還是沒做好啊。

無形中影響了孩子的情緒。

這時閉嘴不說話，讓孩子自己安安靜靜地去做，效果反而更好。

2

跟哥哥溝通更是如此。

我發(fā)現(xiàn)讀中學(xué)后，他更加反感我們的嘮叨。

我們一開口就會說知道了，知道了，不耐煩。

我現(xiàn)在就改辦法了，少說多聽。

每天晚自習(xí)回家，我會問一下，“今天有需要跟我們分享的嗎？有沒有我們需要做的事？”

然后他會很樂意分享。

可能是感受到我們愿意傾聽的態(tài)度，而且也征詢他的意見。

如果一回來就嘮叨他又如何如何。

估計也不會說什么，洗漱后關(guān)門就睡了吧。

如何打開青春期孩子的心。

傾聽和尊重?zé)o比重要。

3

另外說話時，多鼓勵少指責(zé)。

現(xiàn)在三歲的弟弟，聽到我說他吃飯怎么這么慢。

就會鼻子哼哼哼地表達自己的不滿。

“怎么還沒吃完？”

“我嘴巴里有飯啊！”回答的聲音還很大。

跟哥哥相比，弟弟的性格更敏感沖動。

特別在意別人的臉色和話語。

所以更要注意說話的方式。

要知道，孩子的很多問題，靠親子間的商量溝通，樹立規(guī)則，更好解決。

靠打罵很難解決，反而引起親子間的沖突。

當父母給孩子正面引導(dǎo)，而不是打標簽。

孩子的行為反而更傾向于正面。

孩子不會做的時候，可以示范，教他們?nèi)プ觥?/p>

就算一下子不會也不要緊。

比如弟弟餓的時候，認真吃飯，真的又快又好。

真的不要過多去指責(zé)。

4

耐心地等待，給孩子成長時間。

前幾天，看到弟弟吃完飯之后，掉了很多飯在桌子和地板上，清理起來很麻煩。

哥哥說：“我記得我小時候也經(jīng)常掉飯，你們還說要打我。”

“是啊，有段時間經(jīng)常掉，說掉一粒飯就打一下手心。”

“你看我現(xiàn)在就不掉飯了，那時候控制不住，而且就算打了手心也沒用啊，還是控制不住。”

幸好那時候沒有真的因為這事責(zé)罰哥哥。

因為那不是孩子故意去犯錯，而是能力還不足以做好。

每個孩子都有自己的成長節(jié)奏。

很多事，現(xiàn)在做不好，過了幾個月做起來就輕輕松松。

養(yǎng)孩子，請傾注自己的耐心，而不是放任嘴巴嘮叨。

因為，少說話的時候，孩子反而會更好。

（本文為魚爸原創(chuàng)， 圖來源網(wǎng)絡(luò)，公眾號轉(zhuǎn)載可聯(lián)系授權(quán)，歡迎個人分享給需要的朋友們。 已出版《真希望我爸爸讀過這本書》、《剛剛好的養(yǎng)育》，謝謝支 持，歡迎關(guān)注，一起成長。）

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