作者：主創(chuàng)團(tuán)·瑾山月

知乎上有個(gè)熱議話題——#為什么孩子越來(lái)越不聽(tīng)父母的話#

評(píng)論區(qū)里，父母?jìng)円粋€(gè)個(gè)都在吐槽：

“咱們小時(shí)候，一句頂嘴的話不敢說(shuō)，現(xiàn)在的孩子，你說(shuō)一句他一百句等著你！”

“孩子能和你吵還算好的，我們家的小子，一言不合就沉默，妥妥的冷暴力。”

“我忍住性子，低聲下氣地勸啊勸，但孩子就是聽(tīng)不進(jìn)去，還沖我發(fā)脾氣?！?/p>

一句句抱怨，說(shuō)盡當(dāng)代父母心中的苦澀。

為什么我們的話，對(duì)孩子不起作用？

心理學(xué)家簡(jiǎn)·尼爾森就曾回答過(guò)這個(gè)問(wèn)題。

他說(shuō)：“當(dāng)你教育孩子時(shí)如果感到痛苦，那一定是用錯(cuò)了方法。”

每當(dāng)孩子發(fā)脾氣、頂撞人，批評(píng)指責(zé)，往往收效甚微。

想讓孩子把話聽(tīng)進(jìn)去，關(guān)鍵還在溝通方式上。

就比如下面這5句話，常和孩子說(shuō)，矛盾就能輕松化解。

換位體諒：“我知道你現(xiàn)在很難過(guò)”

微博上，高中生@粉紅魚(yú)，是這樣控訴媽媽的。

小學(xué)五年級(jí)，期末考試的成績(jī)晚發(fā)了兩天，媽媽就懷疑我故意瞞著她；

“初三那會(huì)，我生理期肚子疼，媽媽以為我裝病，罵我是頭懶豬；

高考報(bào)專業(yè)，和媽媽產(chǎn)生分歧，她就嚇唬我不聽(tīng)她的，將來(lái)找不到工作。

媽媽一直說(shuō)我脾氣大，卻不知道我心里刻著多少傷口。

當(dāng)她懷疑我、誤會(huì)我的時(shí)候，我不知道怎么辯解，就只能靠發(fā)脾氣來(lái)對(duì)抗?！?/p>

聽(tīng)@粉紅魚(yú)這么說(shuō)，太多人有了共鳴。

原來(lái)，那些看上去脾氣不好的孩子，內(nèi)心都擠壓著太多委屈。

《被忽視的孩子》中說(shuō)：“孩子的情緒就像是流動(dòng)的水，源頭就是他的內(nèi)心?！?/p>

如果水前設(shè)置了障礙，水要么繞過(guò)障礙，改變流動(dòng)方向，要么只好回流到源頭。

這也意味著孩子要么沖父母吼，要么將情緒加諸自身，傷害自己。

所以，面對(duì)孩子發(fā)脾氣，我們首先要做的，是換位體諒。

對(duì)他說(shuō)一句：“我知道，你現(xiàn)在心里不好受。”

哈佛大學(xué)有一個(gè)著名的理論——信任三角形。

三角形的底層構(gòu)架是：真實(shí)感、邏輯性和同理心。

研究者們指出，其中“同理心”最最關(guān)鍵。

只有設(shè)身處地地關(guān)照，才能對(duì)孩子的處境感同身受。

面對(duì)孩子的小情緒，我們要說(shuō)的是“我明白、我理解、我知道”。

共情到位了，孩子才會(huì)敞開(kāi)心扉，把你領(lǐng)入他的內(nèi)心世界。

分享經(jīng)驗(yàn)：“爸媽小時(shí)候，和你一樣”

我看過(guò)一個(gè)教育案例。

讀高中的兒子早戀，晚上偷偷給女孩寫(xiě)情書(shū)，結(jié)果被媽媽發(fā)現(xiàn)。

就在媽媽開(kāi)罵之際，爸爸挺身而出，“交給我，讓我處理?！?/p>

孩子本以為爸爸會(huì)棍棒伺候，結(jié)果爸爸卻說(shuō)起自己年輕時(shí)的事。

爸爸說(shuō)，當(dāng)年他也早戀，還分享了與女孩約會(huì)時(shí)的心情、感觸。

爸爸承認(rèn)，青春少年時(shí)期，懵懂的感情，格外令人留戀。

但爸爸也說(shuō)，因?yàn)樵鐟俪煽?jī)下滑，沒(méi)考上心儀的大學(xué)，含恨終身。

而當(dāng)初相好的姑娘，也因?yàn)榭紝W(xué)而遠(yuǎn)去他鄉(xiāng)，之后再無(wú)聯(lián)絡(luò)。

爸爸就很感慨：“人這輩子會(huì)遇到很多人，但決定命運(yùn)的關(guān)鍵點(diǎn)就那么幾個(gè)?！?/p>

他還告訴兒子：“不反對(duì)你早戀，但你要想清楚，自己未來(lái)的路很長(zhǎng)?！?/p>

兒子聽(tīng)完爸爸的分享，半晌沒(méi)說(shuō)話，陷入了沉思。

后來(lái)經(jīng)過(guò)一番思想斗爭(zhēng)，兒子終于把心思放回到學(xué)習(xí)上了。

心理學(xué)家紐加姆做過(guò)一個(gè)實(shí)驗(yàn)。

他叫來(lái)一群大學(xué)生，讓他們共同生活4個(gè)月。

4個(gè)月后，實(shí)驗(yàn)者讓這些學(xué)生相互評(píng)定室內(nèi)人員，喜歡誰(shuí)，不喜歡誰(shuí)。

在相處的初期，同宿舍的人明顯比不同宿舍的人要親近；

然而到了后期，經(jīng)歷和價(jià)值觀相似的人走得比較近。

這就是心理學(xué)上的“自己人效應(yīng)”。

彼此間的態(tài)度和價(jià)值觀越是相似的人，相互之間的吸引力就越大。

這個(gè)效應(yīng)說(shuō)明，如果孩子能把我們當(dāng)成“自己人”，就更容易接受我們的觀點(diǎn)。

一個(gè)很有效的辦法，就是分享經(jīng)驗(yàn)：“爸媽小時(shí)候，和你一樣?！?/p>

和孩子站在一個(gè)陣營(yíng)，他就會(huì)把你當(dāng)自己人。

解決問(wèn)題：“讓我想想，怎么處理”

前陣子考試，女兒英語(yǔ)成績(jī)不理想。

我一看成績(jī)單，也挺著急，忍不住說(shuō)了她兩句。

本就心煩的女兒，一聽(tīng)我的數(shù)落，當(dāng)場(chǎng)沖我發(fā)了火。

事后我反思了一下，最該做的不是指責(zé)女兒，而是幫她想辦法。

之后幾天，我開(kāi)始各種研究，怎么能在短時(shí)間內(nèi)提高英語(yǔ)成績(jī)。

在時(shí)間、金錢都有限的情況下，我定好了一個(gè)學(xué)習(xí)計(jì)劃。

我從B站找了位講初中英語(yǔ)的博主，讓女兒每天按時(shí)聽(tīng)他的課；又買了一本TED演講，早上帶著孩子一起朗讀；再就是請(qǐng)英語(yǔ)成績(jī)好的同學(xué)來(lái)家里分享經(jīng)驗(yàn)……

我一邊拿出辦法，一邊鼓勵(lì)女兒，孩子果然沒(méi)再因?yàn)閷W(xué)習(xí)朝我發(fā)過(guò)脾氣。

心理學(xué)中，有個(gè)“海格力斯效應(yīng)”。

一個(gè)叫海格力斯的大力士，被一個(gè)鼓起的袋子絆了一跤。

他一氣之下就踩了袋子一腳，沒(méi)想到袋子卻鼓了起來(lái)。

于是他更使勁踩，袋子就越來(lái)越鼓，直到擋住了去路。

海格力斯的行為，就像生活中我們對(duì)孩子問(wèn)題的處理方式——不是一次性解決，而是不停地在問(wèn)題上再制造問(wèn)題。

我們不要當(dāng)海格力斯，要做孩子的行為向?qū)?，站在他們這邊一起打敗問(wèn)題。

及時(shí)復(fù)盤(pán)：“整件事，我們自己有哪里不對(duì)？”

本學(xué)期家長(zhǎng)會(huì)上，有位媽媽分享了一個(gè)“一日考評(píng)表”。

表格內(nèi)容涵蓋生活、學(xué)習(xí)、社交各個(gè)方面，林林總總十幾項(xiàng)。

我們開(kāi)玩笑說(shuō)，圣人每天才三省吾身，你和孩子要考察這么多。

這位媽媽說(shuō)，其實(shí)很簡(jiǎn)單，花不了十分鐘就能復(fù)盤(pán)完。

比如，作業(yè)完成效率，和朋友關(guān)系，稍微一想就知道了。

比較麻煩的，是搞砸了事，發(fā)生沖突后的自我反思。

她說(shuō)，一次為了兒子晚上熬夜打游戲發(fā)了火，把孩子手機(jī)摔了。

之后一周時(shí)間，兒子都用冷暴力對(duì)抗，拒絕溝通，也拒絕改變。

于是她找來(lái)兒子，平心靜氣地說(shuō)：“整件事，我們都說(shuō)說(shuō)自己哪里不對(duì)，我先說(shuō)?！?/p>

“我不該摔你手機(jī)，不該不顧及你的感受，更不該這幾天都不道歉……”

聽(tīng)到這，兒子也“軟”了下來(lái)：“我沒(méi)規(guī)劃好時(shí)間，也有點(diǎn)沉迷手機(jī)，這些我改。”

這樣一溝通，親子關(guān)系融洽了，事也解決了。

教育圈有個(gè)概念——成長(zhǎng)型父母。

就是說(shuō)，父母在教育子女過(guò)程中，也是不斷成長(zhǎng)，不斷向好轉(zhuǎn)變的。

而和孩子一起組成“成長(zhǎng)型家庭”，就需要及時(shí)復(fù)盤(pán)，總結(jié)經(jīng)驗(yàn)，重新出發(fā)。

很多時(shí)候，父母先反思，孩子的問(wèn)題就不是問(wèn)題了。

事過(guò)翻篇：“父子沒(méi)有隔夜仇，我們永遠(yuǎn)是一家人”

有沒(méi)有問(wèn)過(guò)自己一個(gè)問(wèn)題。

就算孩子頂嘴、叛逆、不聽(tīng)話，你是否愛(ài)他如初？

如果是，請(qǐng)讓孩子知道；如果是，就要給予孩子最大的包容和無(wú)條件的愛(ài)。

曾經(jīng)，有媒體發(fā)起一個(gè)征集：有沒(méi)有一個(gè)時(shí)刻讓你意識(shí)到，原來(lái)，這樣也沒(méi)關(guān)系？

一位網(wǎng)友分享：

年夜飯，奶奶剛燉好的排骨，讓我從院子里端到餐桌，結(jié)果一進(jìn)門(mén)就被門(mén)簾絆了一下，手上的一盤(pán)排骨，全躺地上了。

哈哈哈哈哈哈哈哈。

爺爺奶奶、爸爸媽媽都在笑，沒(méi)有責(zé)備，沒(méi)有驚叫，就像我只是干了件逗他們開(kāi)心的事。

奶奶把排骨收拾起來(lái)放鍋里又煮了一下，不干不凈，吃了沒(méi)病。

任何事都沒(méi)什么大不了的，發(fā)生什么也不能傷了彼此間的情分。

對(duì)孩子多一些包容，讓他明白，父母永遠(yuǎn)是他的依賴。

所以，不管和孩子間發(fā)生什么，對(duì)他說(shuō)一句“我們永遠(yuǎn)是一家人”。

很多人探討過(guò)，為什么我們管不了孩子？

我最信服的一個(gè)回答是：父母對(duì)孩子的影響力下降了。

《影響力》一書(shū)中，作者分析說(shuō)：

父母的影響力，其實(shí)不靠施壓、打擊、責(zé)罵，而是靠尊重、理解、接納，以及處理問(wèn)題的能力來(lái)展現(xiàn)。

得耐下心來(lái)去理解，拿出行動(dòng)去幫助，還不能吝嗇于情感的表達(dá)。

做到這些，我們?cè)诤⒆幽抢锊艜?huì)有真正的影響力。

與朋友們共勉。