關(guān)鍵詞：冷暴力 沖突管理

問：冷大，我生完孩子剛?cè)齻€月，在月子里因?yàn)橐稽c(diǎn)小事和老公吵架，他居然動手推了我。

從那天起，他就開始對我冷暴力，我們住在同一個房子里，他可以一星期不跟我說一句話。

我跟他說話他就當(dāng)沒聽見。孩子半夜哭，他也不管。

我感覺自己快產(chǎn)后抑郁了。我爸媽勸我“為了孩子忍忍”。我該怎么打破這種窒息的冷暴力？

答：產(chǎn)后三個月，是育娃壓力非常大的時(shí)期，本該備受呵護(hù)，你卻同時(shí)遭遇了丈夫的肢體沖突、持續(xù)的情感冷暴力、以及父母的不理解。

這段時(shí)間，你過得非常不容易。首先，請你無條件地接納和支持這個不容易的自己。

但因?yàn)槭悄銇硖釂枺晕腋喑尸F(xiàn)你可以改變的部分。

這不代表說，我認(rèn)為你老公沒有問題。他動手推你、他對你的冷暴力，肯定都是不對的。

一、復(fù)盤沖突。

你提到“因?yàn)橐稽c(diǎn)小事吵架”，我們需要復(fù)盤這個過程，這不是為了追究對錯，而是為了理解“為什么會這樣”。

1. 沖突的升級

產(chǎn)后階段，夫妻都睡眠不足，情緒敏感。

你認(rèn)為的“小事”，可能觸碰了他積累已久的壓力點(diǎn)，比如經(jīng)濟(jì)壓力、被忽視感、無法勝任父親角色的焦慮。

這絕不意味著他動手是對的，但能幫助我們理解，他的爆發(fā)可能是一種長期壓抑下的失控。

另外，你們之間也有“權(quán)力反轉(zhuǎn)局”的可能。

所謂的“權(quán)力反轉(zhuǎn)局”，是指一開始對方對你很好，但是在你最脆弱的時(shí)候，他多年壓抑的不滿開始爆發(fā)、開始對你不好。

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你用了“居然”這個詞，這說明，這可能是他第一次打你。

一個過去沒有暴力傾向的人，為何會失控？是否存在一種可能：

在過往的相處中，他長期處于包容、忍讓的位置，而產(chǎn)后你的情緒波動和需求增加，成為了壓垮他的“最后一根稻草”？

一個人的包容是有臨界點(diǎn)的，當(dāng)壓力超過臨界點(diǎn)，有些人會選擇“戰(zhàn)斗”，有些人會選擇“逃跑”。

動手就是戰(zhàn)斗，冷暴力就是逃跑。

2. 冷暴力的本質(zhì)

他選擇冷暴力，一星期不說話，當(dāng)你是空氣。這背后的心理可能是：

極度的后悔與羞愧：他無法面對自己動手的事實(shí)，于是用冷漠來逃避良心的譴責(zé)。

恐懼再次沖突：他擔(dān)心一旦開口，又會引發(fā)爭吵，甚至再次失控，于是選擇徹底關(guān)閉溝通渠道。

一種無聲的懲罰：他用沉默來懲罰你，同時(shí)也是一種自我保護(hù)。

3. 第三方視角

你現(xiàn)在獨(dú)自復(fù)盤，很容易陷入越想越委屈的循環(huán)。就像很多人獨(dú)自寫情緒日記，寫成了“抱怨日記”。

強(qiáng)烈建議你尋求專業(yè)人士的幫助，比如心理咨詢師、婚姻家庭咨詢師來幫助你進(jìn)行復(fù)盤。

咨詢師能提供一個客觀、中立的視角，幫助你們：

厘清各自情緒背后的真實(shí)需求；看到他冷漠和失控背后的恐懼與無力；幫助你引導(dǎo)他理解你產(chǎn)后的脆弱。

如果你感覺到自己的抑郁情況嚴(yán)重，那么建議你去找心理醫(yī)生。讓心理醫(yī)生來做專業(yè)的診斷和治療。

二、敘事風(fēng)格

我注意到你的語言有煽動性，善于描述自己所受的傷害，比如“他居然動手推了我”、“窒息的冷暴力”。

這種敘事方式能清晰地表達(dá)你的痛苦，但在夫妻溝通中，也可能不自覺地帶有“煽動性”，把對方置于一個“惡人”位置。

我們來對比一下兩種敘事風(fēng)格：

煽動性敘事：“你居然推我！你還是不是人！”

客觀描述+表達(dá)感受：“你昨天推我那一下，讓我身體很痛，心里更害怕。我不能接受這樣的行為?！?/p>

后者陳述了事實(shí)和感受，沒有進(jìn)行人格評判，更有利于溝通。

三、行動方向

你的目標(biāo)其實(shí)是打破冷暴力，而不是在道德高地上贏得一場勝利。

有時(shí)，稍微軟化語言，不是輸了氣勢，而是能讓對方心疼你的感受（標(biāo)題出處）。

1. 改變溝通方式

冷暴力期間，正式的、面對面的溝通很難進(jìn)行。

你可以嘗試用溫和的方式寫下想說的話，比如發(fā)一條微信或?qū)懸粡埣垪l。

重點(diǎn)在于表達(dá)你的感受和需求，而不是指責(zé)他的行為。

比如：“老公，我們這樣不說話，我心里很難過，也很害怕。

我產(chǎn)后身體很不舒服，心里更累。那天的事情，我們都有不對，但我真的不希望家變成冰窖。

孩子需要我們，我也需要你。我們能不能試著好好談一談？

或者，我們一起找個朋友或者老師幫幫我們？”

2. 建立你的“社會支持系統(tǒng)”

你爸媽勸你“為了孩子忍忍”，看似勸和，實(shí)則否定了你的痛苦，讓你陷入了更深的孤立無援。

你在經(jīng)歷一段很不容易的時(shí)期，你需要建立一個能支持你的社會支持系統(tǒng)，讓你不再獨(dú)自承受這一切。

尋找盟友：找一個信得過的、情商高的閨蜜傾訴，不是為了一起罵你老公，而是為了獲取情感支持。

她不用給你建議，只要耐心地聽你說話，對你來說都是支持。

但支持你不是她的義務(wù)，所以你要給她送禮物、請她吃飯、或者幫她忙，作為回報(bào)。

求助專業(yè)：正如上面所說，可以去找婚姻家庭咨詢師、心理咨詢師、心理醫(yī)生。

如果你老公不愿意去，你可以自己先去。專業(yè)人士能幫你處理產(chǎn)后情緒，幫你理清楚目前的局勢。

借助外力：如果他有信任的長輩、朋友，可以請他們從側(cè)面勸說，重點(diǎn)不是批評他，而是點(diǎn)明“妻子產(chǎn)后不易，作為男人要多理解”。

然后你再和他分享孩子的可愛照片，給他一個體面回歸家庭的理由。

以上三方面是對你的回應(yīng)，祝你走出灰暗時(shí)光。

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主創(chuàng)團(tuán)隊(duì) | 冷愛 方賞 茜茜 惠生 柯惠

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