來自網(wǎng)友周先生投稿：

“晚年單身后，我們要怎樣養(yǎng)老比較好呢？”

71歲的我，在過去喪偶11年里，經(jīng)歷了跟子女同住，和找老伴后，終于找到了一種很適合單身老人的養(yǎng)老方式，今天就跟大家分享一下，看看我不再婚、不請保姆、不靠子女，是怎么把晚年生活過得舒心自在的。

我姓周，今年71歲，我的老伴走得早，我剛退休不到一年她就去世了。

我只有一個兒子，在省城定居，一年到頭也回不了幾次家。不過，我這兒子還是很孝順的，人不能?；貋?，可孝心卻很到位，每周都要打好幾個電話，月月都會寄一些補品和生活用品給我。

老伴走后不到一年，兒子也實在不放心我一個人在家，就好說歹說地把我接到省城同住。那時候我覺得，養(yǎng)兒防老，跟兒子也不錯，至少我不用孤孤單單了。

兒子家是三室兩廳，專門給我留了朝南的房間，兒媳對我很好，除了讓我倒垃圾、曬衣服，其他活都沒讓我干過。

一開始，我真的覺得跟兒子同住很自在，可住的時間久了，矛盾就出來了。

我上習慣了早班，所以每天早上六點就起床了，而兒媳卻總嫌我起太早，吵到他們了。早餐我喜歡喝粥，他們年輕人卻喜歡去外面買油條吃，常常我熬了一鍋粥，只有我一個人吃。

更讓我手足無措的是和孫子相處。我想多親親孫子，兒媳總在旁邊提醒：“爸，你刷牙了嗎？洗手了嗎？”我給孫子吃了一些路邊攤，回來總會被兒媳說幾句，可我反駁他們也經(jīng)常吃，可他們卻說大人和小孩不一樣。

最讓我難受的是一次深夜，我起來方便時，聽到兒子兒媳吵架，兒媳說：“你爸在這，我總放不開，買件衣服都要躲著，孩子教育他也總插手”，兒子則說：“那是我爸，總不能趕他走吧”。而兒媳就犟嘴：“那這樣，我也叫我爸媽來！”

后面他們吵了很久，雖然兒媳婦說的很難聽，可我知道她說的都是實話，兩代人生活習慣差太多，我待在那就是給他們添堵，然后住了沒幾天，我就選擇了回家。

在兒子家鬧哄哄地住了一段時間，回到家后，我就有點不適應一個人的生活了。每天都覺得孤零零的，日子過得沒滋沒味，整天懶得做飯，懶得打掃衛(wèi)生，整個人的狀態(tài)邋里邋遢，很不得勁。

一些老友看我這樣，就叫我得找個伴，家里有個女人，日子才好起來。我想想也覺得是這樣，于是就托親戚朋友介紹，可前后相了七八個，沒一個談成的。

一個個都是現(xiàn)實，一見面不是談錢，就是談房子，沒多少是真心說要純粹跟我過日子的。談過一個還算真誠，又彼此都覺得還可以的，我們也相處了兩個月，馬上就要下一步了，可人家子女又不同意，最后就談崩了。

當時看見最有機會的對象，都沒談成后，我心里挺不是滋味的，怎么找個知心的伴就這么難？后來，看見身邊一些失敗的再婚例子，我慢慢就死了再婚的心。

后來也有人勸我，找老伴不行，那可以請個保姆料理下生活，幫我打掃衛(wèi)生，做家務，買菜做飯，偶爾陪我嘮嗑啥的。

可我去家政公司轉(zhuǎn)了一圈，發(fā)現(xiàn)這年頭請保姆的費用真是高的離譜，我不找住家的，就想找個上白班的那種保姆，一個月就要3500元起步。

雖然每個月六千退休金的我，是請得起的，但我卻舍不得花這錢，畢竟我又沒到完全不能自理的地步，只是一個人生活有點懶散而已。

后來，我就這么單著過了好幾年，每天除了去公園打太極，就是在家看電視，偶爾會去走走親戚，但日子還是過得寡淡如水。

直到去年春天，我在爬樓時，遇到了扛大米回家的鄰居阿霞，看她挺吃力的，我就動手幫了她一把。

這個阿霞比我小三歲，也是喪偶，搬來小區(qū)三年了，跟我同棟樓，我在4樓，她在7樓。之前我們也就碰面時會客氣地打個招呼，然后就沒啥交流了，互相也不知道名字，而那次幫了她一點小忙后，我們就算真是認識了，交集就多了起來。

阿霞很愛做面食，自從認識后，她常常給我送包子、餃子還有一些煎餅啥的。整天在外面吃快餐的我，真的很愛她做的面食，想過出錢跟她買，但她卻不肯賣，說鄰居之間的，不用談錢，我喜歡吃的話，買點面粉給她就行。

就這樣，我常常拿面粉換她做的面食，但也覺得這樣有點占便宜了不太好，時常也會還她一些東西，比如我兒子寄的補品，牛奶啥的。還有阿霞沒車，每次聽到她要去哪，我都會主動送她去，也是不收錢的。

一來二往，我們彼此之間的關系就不一樣，一開始我是想著娶阿霞的，但阿霞卻表示說，她不能當我的老伴，我們現(xiàn)在這種鄰里朋友的關系就很好。

一旦再婚湊在一起了，反而會矛盾很多，畢竟我們各自年紀都不小了，很難像年輕人那樣，可以花很多時間精力去適應對方。

還有兩家的兒女也很難融合的，可能孩子們孝順，會支持我們再找老伴，可內(nèi)心多少會有點反感的。所以，做個知冷知熱的知心好友就可以了。

有過相親經(jīng)歷，也見識過身邊人再婚的我，覺得阿霞說的話很對，一把年紀了，真的沒必要談再婚，找個知心人一起搭伴養(yǎng)老就行。

就這樣，我和阿霞沒成為夫妻，但卻彼此約定了一種搭伴養(yǎng)老的計劃。平時一日三餐就湊在一起買菜做飯吃，這周去我家做飯，下周就去阿霞家做飯。一到節(jié)假日兒女回來了，就各自解決。

我們彼此有事，也會互相幫忙，但僅限于一般小事，一旦涉及大事，比如生病了，還是要讓各自子女回來伺候的。

雖然是互相搭伴，但身為女人的阿霞，總是付出最多，要買菜要做飯還要幫我打掃衛(wèi)生，而我也沒有占這種便宜。阿霞想去哪，我就開車送她去，也會用一些補品回報她。

如今我和阿霞搭伴養(yǎng)老一年多了，沒吵過架，每天都像知心好友一樣，湊在一起吃個飯，散個步，看看電視打打麻將等等，日子過起來，再也沒有往日的孤單和無趣。

我們各自的子女知道后，也很支持我們這種互幫互助的養(yǎng)老方式，甚至雙方兒女都還想著我們能再進一步?？啥急晃覀兙芙^了，覺得這樣就很好，彼此清清白白，沒有過界的關系，也就沒有那些再婚的煩惱和矛盾。

所以說，晚年養(yǎng)老不一定非要靠子女，也不一定非要再婚找老伴，更不一定非要請保姆。

像我和阿霞這樣，兩個單身老人互相照應，不涉及財產(chǎn)，不牽扯子女，不用看誰的臉色，想吃什么一起做，想玩什么一起去，有啥煩惱一起解決，有快樂一起分享，這不就是最好的晚年嗎？