我后臺的私信通道，現(xiàn)在就像個“育兒急診室”，經(jīng)常一打開，就是一連串的“求救信息”：

孩子沉迷手機，說破了嘴皮子都沒用，有沒有啥好的教育方法？

我家那個一不順心就亂發(fā)脾氣，摔東西，該怎么教育他？

說起來，家長們的字里行間，都透著一股深深的焦慮與無力感。

也確實是實在沒招了，才另辟蹊徑，試圖在我這里尋找一些“靈丹妙藥”。

但今天，我想跟大家聊點不一樣的。

孩子遇到問題，咱先別急著找“藥方”，而是來看看這個我們掛在嘴邊、習以為常的詞：教育孩子。

一說到“教育孩子”，你是不是不自覺地就會挺直腰板、正襟危坐，準備開始一場嚴肅的談話？

這種感覺就像，嗯，是時候展現(xiàn)我作為父母的見識和權威了。

可我想說的是，孩子身上問題越來越嚴重的始作俑者，可能恰恰就出在“教育”這兩個字上。

01.為啥我勸你，別總想著教育孩子？

任何有效解決問題的溝通方式，一定是在融洽的環(huán)境里實現(xiàn)的。

可你想想，我們一旦打著“教育”的旗號，你和孩子之間，瞬間就形成了二次元壁。

這時候，你，是手持真理手冊的考官，他，是等待被批判和改造的對象。

你，站在了成人的高位，他，被按在了孩子的低位。

這不叫溝通，這叫“降維打擊”。

就像你在單位里，如果你的老板天天板著臉，用“我都是為你好”的語氣，單方面對你進行“教育”和“指點”，你心里爽不爽？會不會默默翻個白眼，背地里蛐蛐幾聲、嘀咕一會兒？

換位思考，將心比心，孩子也一樣啊。

一旦這種不公平的對話形成，你這邊哪怕是蘊含著至上人生道理的好話，聽在孩子耳里也會覺得無比刺耳，讓他把心門關得更緊。

心理學上有個“對抗效應”，說的就是這種情況。

越是被迫接受的觀點，人越會本能的反抗，你越是著急的“教育”，他越是一句話也聽不進去。

再說了，咱們當?shù)鶍尩?，怎么就那么自信，自己說的就一定是對的，自己所堅守的就一定是真理呢？

我特別喜歡心理學家溫尼科特說的那個概念，叫“足夠好的媽媽”，注意，是“足夠好”，而不是“完美”。

這意味著我們可以犯錯，也并不可能成為“完美父母”。

更何況，這年頭，時代發(fā)展日新月異，昨天流行的育兒理念，可能今天就被推翻了。

所以哪怕我們全知全能，世界多發(fā)展一秒，所有的一切就已經(jīng)翻天覆地了。

而且咱們自己還在一地雞毛的生活里摸爬滾打，憑什么就覺得自己能給孩子繪制一張絕對正確的人生藍圖呢？

所以說，孩子遇到問題，我們先要放下自己內心的偏見，承認認知有局限，承認世界充滿不確定性，這才是在解決問題時，跟孩子站在同一水平線上對話的第一步。

02.總想“教育”孩子，會引來哪些副作用？

每次孩子出現(xiàn)問題，父母都會打著“教育”的旗號，尋求辦法。

在多數(shù)家長眼里，這就是為人父母的盡職盡責，可實際上呢，結果往往會適得其反，引來一堆的“爛攤子”。

①親子關系，會秒變“貓鼠游戲”。

你越是擺出“教育”的架勢，孩子就越會啟動“防御模式”。

你說東，他往西，你讓他快點他偏磨蹭，這不是他天生反骨，而是“不喜歡被掌控”的人性。

這就好比是“羅密歐與朱麗葉效應”，你越是禁止、打壓，他反而對那件事物越感興趣，你越是教育他不許玩手機，他越會使出渾身解數(shù)偷偷玩。

到最后，親子關系名存實亡，貓鼠游戲應運而生。

②堵死了孩子向你敞開的門

我聽過一個特別形象的比喻，說孩子跟你分享心事，就像小松鼠給你遞它珍藏的松果。

可有些家長倒好，每次接過松果，不是欣賞，而是立刻開始上課：你這個松果存放的方式不對，品相不好，我來教你怎么找到更好的……

幾次下來，傻松鼠就明白了，以后有松果，寧可爛在家里，也不能給這個人。

這就像很多父母和孩子的關系，只要你想著教育他，哪怕孩子做的事情沒什么問題，你也能雞蛋里挑出幾塊骨頭。

到最后呢，他閉上了自己的心門，而你，對他的內心世界，一無所知。

③一不小心就會養(yǎng)出個自卑娃

美國心理學家塞利格曼提出過一個著名的概念，叫“習得性無助”。

對應到咱們今天的主題，如果孩子長期處在被“教育”、被否定的環(huán)境里，他會覺得自己怎么做都是錯的，從而放棄努力，產(chǎn)生一種根深蒂固的無助感和自卑感。

所以大家發(fā)現(xiàn)了沒，你說“教育”，本意是修剪枝葉，可到最后呢，卻差點傷了根。

03.把“教育”換成這兩個詞，效果驚人

那如果我們不談“教育”，那該怎么辦？難道眼睜睜看著孩子長歪？

當然不是啊，咱們可以換個策略，把居高臨下的“教育”，換成這兩個詞：引導和發(fā)現(xiàn)。

先說“引導”。

所謂引導，就是我們家長做好自己，就是最好的教育。

其實，這句話都說爛了，但實則真正做到的沒有幾個。

就比如你希望孩子愛上閱讀，可自己呢卻天天刷短視頻；你希望孩子情緒穩(wěn)定，可自己卻一點就炸。

這就像你自己舉個快熄滅的火把，跟孩子大喊“快往光明的地方跑”一樣。

試想想，孩子憑啥信你？

其實，真正的榜樣，是“潤物細無聲”的。

當你把時間、精力用在自己身上，讓自己閃閃發(fā)光，有能量，孩子自然會追光而來。

而這，遠比你無休止的說教更有效果。

再講講“發(fā)現(xiàn)”。

我們養(yǎng)育孩子，有時總會陷入一些誤區(qū)和偏見之中。

就比如，我們會戴著“你是個小孩，你懂什么”的有色眼鏡去看他。

這種頑固的想法，會讓我對孩子帶有深深的“成見”，而這種成見，就會讓我們忘記尊重他、認可他、信任他。

所以，想讓孩子變好，首先就得學會尊重他是一個獨立的個體。

當我們蹲下來，與他平視，真正把他當個“人”一樣平等對話，你才能發(fā)現(xiàn)他身上被你忽略的閃光點和潛力。

也許他學習不咋地，但在班上人緣特好，有領導力；也許他沉默寡言，但觀察力驚人，畫畫很有天賦。

在心理學上有個“皮格馬利翁效應”，也叫“期待效應”。

大概意思是你發(fā)自內心的相信他、肯定他，他就會朝著你期待的方向發(fā)展。

當你通過“發(fā)現(xiàn)”，給了他足夠的信任和尊重，親子關系好了，孩子在充滿安全感和價值感的環(huán)境里，想不優(yōu)秀都難。

所以說，等到孩子下次又出現(xiàn)問題，你想擼起袖子“教育”他時，先按住自己。

深呼吸，問問自己：我是想贏孩子，還是想贏得孩子？

其實，作為父母，只要把“教育”的包袱卸下來，輕松上陣，做個有趣的、努力的，能發(fā)現(xiàn)美的“同行者”，也許你就能發(fā)現(xiàn)，當你改變了，你的孩子，會給你一個巨大的驚喜。

大家說，對嗎？