提起婚姻里的爭(zhēng)吵，大多數(shù)人的第一反應(yīng)是排斥。要么覺得“好好的日子吵什么架”，要么擔(dān)心“吵多了感情就散了”。于是很多人拼盡全力維持表面的和平，就算受了委屈也忍著，就算有不滿也憋著，把“不吵架”當(dāng)成經(jīng)營(yíng)婚姻的終極目標(biāo)。

可現(xiàn)實(shí)是，越是壓抑的關(guān)系，越容易在沉默中崩塌；越是不敢爭(zhēng)吵的夫妻，越難真正走進(jìn)彼此的心里。后來才慢慢明白，婚姻里的問題從來不是“吵架”本身，而是我們吵了“沒用的架”——翻舊賬、貼標(biāo)簽、人身攻擊，把原本要解決的問題，變成了互相傷害的戰(zhàn)場(chǎng)。

真正能滋養(yǎng)婚姻的，從來不是“不吵架”，而是“會(huì)吵有用的架”。那些能走到最后的夫妻，不是沒紅過臉，而是懂得在爭(zhēng)吵里找問題、在矛盾里懂彼此，把每一次爭(zhēng)執(zhí)，都變成拉近關(guān)系的契機(jī)。

先說說那些“沒用的架”，是怎么把感情耗光的。身邊有對(duì)小夫妻，每次吵架都像一場(chǎng)“批斗大會(huì)”。本來是因?yàn)槟腥讼掳嗷丶也蛔黾覄?wù)，女人抱怨了兩句，結(jié)果男人反駁“我上班已經(jīng)夠累了”，女人立刻翻舊賬：“你累？上次我發(fā)燒你還讓我起來做飯呢！”

男人不甘示弱：“你還好意思說？上次我媽來，你擺個(gè)臭臉給誰(shuí)看？”好好的爭(zhēng)執(zhí)，瞬間變成了互相揭短，從當(dāng)下的家務(wù)問題，扯到幾年前的婆媳矛盾，最后吵得面紅耳赤，問題沒解決，還多了一肚子怨氣。

這就是無(wú)效爭(zhēng)吵的致命之處：偏離主題、情緒主導(dǎo)、攻擊人格。你不是在解決問題，而是在發(fā)泄情緒；你不是在跟對(duì)方溝通，而是在跟對(duì)方“宣戰(zhàn)”。到最后，兩個(gè)人都只記得被傷害的委屈，卻忘了最開始為什么要吵架。

而“有用的架”，從來都有明確的目標(biāo)——解決問題，而非傷害對(duì)方。我鄰居張姐和姐夫，就是“會(huì)吵架”的典范。有一次路過他們家，聽見兩人在爭(zhēng)執(zhí)，以為是鬧了大矛盾，湊近了才發(fā)現(xiàn)，是在商量“周末要不要回老家”。

張姐想回去看看父母，姐夫覺得最近工作忙想休息，兩人各有各的想法，語(yǔ)氣都有點(diǎn)急，但全程沒說一句傷人的話。張姐說：“我知道你最近工作累，但我已經(jīng)一個(gè)月沒見我爸媽了，有點(diǎn)想他們，咱們能不能抽半天時(shí)間回去看看？”

姐夫聽了之后，放緩語(yǔ)氣：“我不是不想陪你回去，主要是這周末要趕一個(gè)方案，怕回去也踏實(shí)不了。要不咱們下周末提前安排好工作，好好回去陪爸媽待一天？再不然這周末我先不加班，陪你回去，方案我晚上帶回家做？”

沒一會(huì)兒，兩人就達(dá)成了共識(shí)，還笑著討論起要給父母帶點(diǎn)什么禮物。你看，有用的爭(zhēng)吵，從來不是“非黑即白”的對(duì)抗，而是“各退一步”的協(xié)商；不是“我要贏過你”，而是“我們一起找到解決辦法”。

其實(shí)，判斷一場(chǎng)爭(zhēng)吵有沒有用，就看這三個(gè)標(biāo)準(zhǔn)：有沒有就事論事、有沒有說清需求、有沒有想著解決問題。

就事論事，是爭(zhēng)吵的基礎(chǔ)。不管吵得多兇，都只針對(duì)當(dāng)下的問題，不翻舊賬、不貼標(biāo)簽。比如對(duì)方忘了紀(jì)念日，就說“你忘了今天是我們的紀(jì)念日，我有點(diǎn)難過”，而不是“你從來都不把我的事放在心上”；對(duì)方?jīng)]做家務(wù)，就說“今天我也很累，希望你能幫我分擔(dān)一點(diǎn)家務(wù)”，而不是“你怎么這么懶，一點(diǎn)都不為這個(gè)家著想”。

說清需求，是爭(zhēng)吵的核心。很多人吵架只知道發(fā)泄情緒，卻從來沒說過自己真正想要什么。你抱怨他晚歸，其實(shí)是想要他的關(guān)心和報(bào)備；你吐槽她亂花錢，其實(shí)是希望兩個(gè)人能有規(guī)劃地過日子。把“我生氣”換成“我需要”，把“你不對(duì)”換成“我希望”，爭(zhēng)吵才能從“對(duì)抗”變成“溝通”。

想著解決問題，是爭(zhēng)吵的目的。爭(zhēng)吵不是為了證明自己是對(duì)的，而是為了找到讓兩個(gè)人都舒服的相處方式。就像張姐和姐夫，就算有分歧，也會(huì)一起商量辦法，而不是非要爭(zhēng)個(gè)輸贏。畢竟，婚姻是兩個(gè)人的事，贏了爭(zhēng)吵，輸了感情，才是最得不償失的事。

后來才慢慢懂得，那些不吵架的婚姻，未必是真的幸福；那些偶爾爭(zhēng)吵的夫妻，也未必是感情不好。關(guān)鍵在于，你們的爭(zhēng)吵是在消耗彼此，還是在滋養(yǎng)關(guān)系。

婚姻本來就是兩個(gè)不同的人，在柴米油鹽里慢慢磨合的過程。有分歧、有矛盾很正常，重要的是我們?cè)敢鉃榱藢?duì)方，放下輸贏的執(zhí)念，在爭(zhēng)吵里學(xué)會(huì)傾聽，在矛盾里懂得包容。

所以，別再害怕婚姻里的爭(zhēng)吵了。也別再?gòu)?qiáng)求“不吵架的和平”。不如學(xué)著吵一場(chǎng)“有用的架”，把委屈說出來，把需求講清楚，把問題解決掉。

好的婚姻，從來不是永遠(yuǎn)不紅臉，而是就算紅了臉，也能心平氣和地坐下來商量；就算有分歧，也能朝著同一個(gè)方向努力。愿我們都能在婚姻里，吵有用的架，愛值得的人，把日子越過越溫暖。