關鍵詞：依戀風格 回避沖突

問：請問感覺自己是回避型依戀，怎么辦？

我是業(yè)務員，工資9千多。我老公是廚師，工資是9千每月，不在一個市。

通過介紹認識，后面發(fā)現(xiàn)初中是同班同學，我對他沒印象，他上完初一就輟學了。

21年結婚，因為家庭條件都不好，我父母是農(nóng)民，家里爺爺奶奶和爸爸媽媽也總是吵架，爸爸是上門女婿。

我老公是從小父母離婚，未成年父親就去世了，母親重新有了家庭，他是外公外婆帶大的。

他也很會照顧我，因為讓他戒煙，被我發(fā)現(xiàn)幾次他說改，還有衛(wèi)生習慣問題，他認錯態(tài)度很好，很少吵架。

就是我自己很少去主動聯(lián)系別人，包括父母，不喜歡麻煩別人。

工作中也一直是被動，為別人考慮的人，害怕沖突，很壓抑自己，很想改變，不知道怎么辦，請你幫忙解答一下。

答：看完你的描述，我仿佛看見了一個小心翼翼、習慣于把自己縮起來，內(nèi)心卻無比渴望舒展的女孩。

我們先不急著給自己貼上“回避型依戀”的標簽。

害怕沖突，有時也是焦慮型依戀風格的一種表現(xiàn)。

判斷一個人是什么類型的依戀風格，要更多地根據(jù)這個人在親密關系的表現(xiàn)，而不是在職場中的表現(xiàn)。

一、生存策略

你說父母和爺爺奶奶總是吵架，父親作為上門女婿，家庭關系可能更為復雜。

在這樣一個沖突不斷的環(huán)境里長大，一個孩子最本能的反應是什么？是逃離，或者隱形。

直接面對沖突，對于一個孩子來說太可怕了，意味著可能被卷入風暴中心，承受無法處理的情緒壓力，甚至受到傷害。

于是，你發(fā)展出了最高明的自我保護策略：回避沖突，壓抑自己，不表達需求，盡量不惹麻煩。

這就像為自己穿上一件隱形的盔甲，它在你小時候保護了你的心靈免受更直接的沖擊，讓你能夠相對平穩(wěn)地長大。

所以，請先不要責怪自己的“被動”和“壓抑”。在當年，這可能是你能為自己做出的最聰明的選擇。

但問題在于，這套保護了你童年的生存策略，如今卻可能束縛了成年的生活。

它讓你在工作中不敢爭取，在關系中不敢表達。盔甲變得太重了，它就不再是保護，而是隔離。

二、行動方向

改變不是一夜之間撕掉盔甲，那樣會讓自己暴露在巨大的恐懼中。

真正的改變，是學會在安全的時候，慢慢打開它。

第一步：看見你的“限制性信念”

“害怕沖突”背后，通常藏著一些你深信不疑的、卻可能不完全正確的想法。

比如：

“只要我表達不同意見或需求，就會引發(fā)爭吵，破壞關系。”

“我的感受不重要，說出來只會麻煩別人，讓人討厭?！?/strong>

這些信念像腦內(nèi)的自動播放程序，一旦遇到可能沖突的場景，它就立刻啟動，讓你選擇沉默和回避。

下次再感到想退縮時，暫停一下，問問自己：

“我此刻腦海里，在害怕什么具體的事情發(fā)生？我百分之百確定它會發(fā)生嗎？有沒有其他可能？”

比如，你希望丈夫改掉某個衛(wèi)生習慣，但害怕說出來會吵架。

你可以想：“我說出來，他一定會發(fā)火嗎？還是有可能，他也想改，他也希望被鼓勵？即使他有點不耐煩，最壞的結果是什么？這個結果我能承受嗎？”

通過這樣的提問，把模糊的恐懼，變成了可以評估的具體問題。

你會發(fā)現(xiàn)，很多你害怕的“災難性后果”，發(fā)生的概率并沒有你想象得那么高。

第二步：建立連接

你不需要強迫自己去麻煩別人或直面沖突。你可以從一個更簡單、更正向的行動開始：主動表達欣賞和感恩。比如：

對你丈夫：“老公，你今天做的菜太好吃了，特別合我胃口?！?/p>

對同事：“你這個做業(yè)務的思路真好，我學到了?！?/p>

這個行動的目的不是索取，而是“發(fā)射連接信號”。

它非常安全，幾乎不會引發(fā)沖突，但能讓你體驗到和人連接的美好感覺。它能慢慢融化你“一主動就會受傷”的恐懼。

第三步：療愈你的“內(nèi)在小孩”

你內(nèi)心住著一個因為害怕家庭沖突而不敢出聲、小心翼翼觀察著一切的小女孩。她現(xiàn)在依然在影響著成年的你。

當她出現(xiàn)時，也就是當你感到壓抑、害怕時，請不要責備她。

嘗試像對待一個受驚的孩子那樣，在心里給她安慰：

“我知道你很害怕，怕吵架，怕受傷?！?/p>

“沒關系的，我們現(xiàn)在是大人了，比小時候有力量得多?！?/p>

“我們可以慢慢來，我會陪著你，保護你。”

同時，在生活中，開始有意識地在安全范圍內(nèi)寵愛一下自己，做點讓自己開心的小事，優(yōu)先考慮自己的舒適。

當你開始像理想中的父母那樣照顧自己、關懷自己時，你就在療愈那個內(nèi)在小孩。

你內(nèi)心安定了，外在的恐懼才會減少。

三，安全基地。

在你的描述里，有一個非常積極的信息——你的丈夫。

他雖然有一些習慣問題，但他“很會照顧你”，且“認錯態(tài)度很好，很少吵架”。

他的這些特質(zhì)，可以讓他成為你的安全基地，是你練習“不再回避”的安全實驗場。

你可以嘗試從小小的自我暴露開始，比如：

“老公，我今天工作上有個事，讓我有點不開心，你愿意聽我說說嗎？”

從他這里開始練習表達脆弱，風險最低。

當然，伴侶不是專業(yè)的心理咨詢師，你不要期待他能療愈你。他沒有義務也沒有能力來療愈你。

療愈自己，是自己的功課。如果經(jīng)濟能力允許，你可以尋求專業(yè)咨詢師的幫助。

咨詢師會給你創(chuàng)造穩(wěn)定的安全基地，鼓勵你、指導你，用新的正面的體驗，覆蓋你過往的負面體驗。

改變數(shù)十年的應對模式，就像疏通一條淤積已久的河流，需要耐心和持續(xù)的引導。

你感到的壓抑和想改變，正是生命渴望流動的本能。

你不需要變得外向或強勢，只需要學習在信任的人面前，一點點地、安全地展現(xiàn)真實的自己。

當你開始嘗試表達，你會發(fā)現(xiàn)，真正的連接所帶來的溫暖和支持，遠比躲藏起來所獲得的安全感，更讓人幸福。祝福你。

主創(chuàng)團隊 | 冷愛 方賞 茜茜 惠生 柯惠

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