作者：主創(chuàng)團·瑾山月

前幾天，和一位當老師的朋友閑聊。

我問他：“你見過的好學生都什么特征，是不是從一開始就名列前茅？”

朋友沉思片刻，意味深長地說：“還真不是，有出息的孩子一般都有后勁?！?/p>

也就是說，一開始可能并不出眾，但隨著時間推移，優(yōu)勢就慢慢顯露出來了。

我明白了，就是那種“漸入佳境”，不知不覺變好的情況。

朋友說，一個孩子能悄悄變好，和一開始上多少補習班，砸多少錢沒多少關系。

這是一個家庭長年累月積累起來的結果，是一個潛移默化、潤物無聲的過程。

作為十幾年的老教師，朋友在上百次家訪后發(fā)現(xiàn)：

那些悄悄變好的孩子，父母也在悄悄改變。

改變說話語氣：從嚴厲到溫和

一家媒體，曾發(fā)起過關于“不好好說話”的主題征集。

無數(shù)來信中，大家不約而同地，都把目光聚焦在了家庭上。

更準確地說，都在吐槽父母不會說話，或是語氣很差。

有位讀者感慨：“明明可以溫柔地講述，非要疾言厲色，明明可以正常陳述，非要反問?！?/p>

尤其是面對年紀尚幼的孩子，很多父母一開口，沒有內容，全是情緒。

見孩子做錯事，語氣里盡是嫌棄；見孩子做對了，言語間又盡是打壓。

倘若孩子頑劣、叛逆，那我們說話的語氣，恨不能拔高幾百分貝。

再有就是，說話冷冰冰的，愛答不理的，不耐煩的……

這樣的語氣，我們自己習以為常，但孩子聽來，卻異常扎心。

聽過一句西方諺語：

“世界上有四種東西是挽救不了的，即：出口之言、發(fā)出之箭、過去之時、忽略之機?！?/p>

千萬不能小覷語言的力量，更要注重語言所攜帶的氣息。

很多時候，同樣一句話，換一種語氣，就換了一種意思。

比如，“怎么什么都做不好”這句話，溫和一點說出來，就不是指責嫌棄，而是同情理解。

美國著名兒童教育家阿黛爾·法伯說：“永遠都不要低估你的話對一個孩子一生的影響?！?/p>

別看孩子年紀小，但對所經受的一切，都是十分敏感，也很容易走心的。

咱們語氣稍微不對，他們就能立刻感受到。

家是延續(xù)愛的地方，不是積累仇恨的地方。

與孩子相處，言語溫和，更能把話說到他們心里去。

一家人好好說話，家庭氛圍輕松歡快，孩子才能健康成長。

改變糾錯方式：從挖苦到引導

博主@小菲，在網(wǎng)上訴說成長經歷，把不少人看哭了。

他說，自己是那種特別沒出息的人，每天都活得窩窩囊囊。

在單位，稍微做錯一點事，就嚇得各種道歉，當眾反思、懺悔；與人相處，總偷瞄別人臉色，生怕自己說錯話，引來他人不滿……總之就是，特別怕犯錯，一犯錯覺得“必死無疑”。

而他之所以如此，和他童年時，整天被父母責罵，大有關系。

“小時候一不小心把筷子碰到地上，吃飯把衣服弄臟，默寫錯了一個字，漏寫了一道題，考試扣了一分，就會被媽媽大聲責罵……”

被罵多了，心里就緊張，一緊張，就更容易出錯，于是就天天挨罵，無止無休。

直到他長大后離家，父母的謾罵聲才停止，但他卻陷入更大的恐慌中。

他從怕爹媽，到怕所有人，從怕學習，到怕做所有事。

其實，父母糾正孩子的心情我能理解，但我無法接受，這種責罵、挖苦的方式。

幸福心理學家周梵說過這么一段話：

“罪惡感是最快扼殺力量感的東西。越去評判或者譴責他人，事實上就剝奪了對方改變的力量?！?/p>

我們喋喋不休的批評、指責和否定，并不能改變孩子的行為，反而會削弱孩子的生命力。

當孩子掙扎在懊悔和自責中，他又怎么可能有心力去改變。

發(fā)現(xiàn)孩子哪里做得不好，第一時間不是指責，而是引導。

我們的責任，是把孩子引領到正路，而不是在彎路上打擊他。

用我們的人生經驗，為孩子提供可行的具體辦法，遠比批評有用得多。

改變生活模式：從保姆到園丁

不知道從什么時候起，我對學霸有個刻板印象——自理能力差。

但實際上，真正的學霸，他們的生活能力、動手能力、解決事情的能力，都很強。

因為從本質上說，學習、生活，乃至后來的工作、社交，底層邏輯都是一樣的。

都在考驗一個人分析問題、解決問題、復盤問題的能力。

所以，那些成績上悄悄變好的孩子，生活能力上也在悄悄增長。

這就需要我們做家長的，別再保姆式育兒，而是適當放手，讓孩子全面發(fā)展。

蒙臺梭利博士有個觀點，我很認可。

他認為，大自然會考慮好一切，我們只要給兒童自由就好，靜待他們健康成長，我們只需要做兒童成長奇跡的旁觀者就可以了。

當我們放下不必要的擔憂，把自主權還給孩子，他會成長得比我們想象得更棒。

為人父母，千萬要警惕自己以愛之名，對孩子的發(fā)展施加限制。

人生的花園里，我們做好孩子的園丁，必要的時候幫他除草、澆水。

但大部分時間，還要讓孩子自己扎根、發(fā)芽，成長。

當孩子生存能力強了，他在競爭中的綜合實力就會強。

改變情緒狀態(tài)：從焦慮到平和

眼下的時代，無論是父母還是孩子，都染上了“焦慮”的時代病。

“放寬心，慢慢來”的道理，大家都懂，但一到具體的事情上，還是免不了著急。

就說我女兒學習的事吧，她所在的學校，比較注重素質教育，就不怎么卷。

但我同事孩子的那個學校，卻是出了名的卷，日常作業(yè)的難度都很大。

起初，我不在意。

但隨著學習深入，一想到別人孩子都做奧數(shù)了，我孩子還在學簡單的方程式，就坐不住了。

我一宿一宿地想，現(xiàn)在就差這么大，到高考咋辦，未來就業(yè)咋辦。

想著想著，就焦慮得不行，恨不能馬上給孩子轉學，或是報課外班。

那段時間，我四處搜集高難度試卷，每天讓孩子做題、上網(wǎng)課，一秒鐘都不敢耽誤。

結果，不出兩周，我閨女就撂挑子不干了，還對數(shù)學產生了抵觸。

后來實在沒辦法了，我也就消停了，愛怎么樣就怎么樣吧。

誰曾想，我心態(tài)平和了，孩子也不焦躁了，反而能按部就班地學習了。

現(xiàn)在，我徹底想開了，生活就平心靜氣過吧，比來比去沒啥意義。

中國人民大學碩士，著名心理咨詢師歆然老師說：

“關注自己成長，才是最有效的解決問題途徑?！?/p>

與其卷孩子卷到焦慮，不如好好培養(yǎng)自己，做孩子的榜樣。

焦躁緊張的氛圍，養(yǎng)不出有后勁的孩子。

任何事，包括學習，都講究細水長流。

若想孩子慢慢變好，什么事都急不得。

還聽一位班主任說過：

“一個班級中孩子之間的競爭，歸根到底，是家長們綜合素質和付出心力的競爭?！?/p>

教育是一個漫長又艱巨的過程，把孩子養(yǎng)大，是一件很不容易的事。

過程中，我們不免心急、焦躁，變得說話很大聲，言語很嚴厲，也不免急于糾正，忍不住批評指責孩子。

但凡事欲速則不達，若想孩子變好，我們得奉行長期主義原則，著手于細碎的日常。

和孩子好好說話，給孩子正確的引導，該放手的時候，也別抓得太緊。

我們自己呢，放平心態(tài)，讓自己有接納一切的魄力。

好的家庭教育，不會令家里的任何一個人痛苦。

愿我們都能調整好自己，孩子就會在不經意間變得更加優(yōu)秀。

與家長朋友們共勉。