別困在“公婆不幫帶娃”的執(zhí)念里，放過自己才是解藥。

你是不是至今還困在“公婆不幫襯帶娃”的執(zhí)念里走不出，滿心怨恨啃噬著情緒，把自己熬得狀態(tài)糟糕，陷入無休止的內(nèi)耗。

你是不是也覺得，公婆不幫帶娃就是天大的委屈？聽完我的經(jīng)歷，你會感謝這份“不管不問”！

其實剛結婚那幾年，我也曾是這個隊伍里的一員。因為公婆不出錢不出力、對娃不管不問，我恨得牙癢?？粗磉吔忝糜衅牌糯畎咽?，白天能光鮮亮麗上班，下班約著逛街喝奶茶，周末還能和老公看場電影放松；而我呢？被困在家里圍著孩子的屎尿屁打轉(zhuǎn)，蓬頭垢面熬過一個又一個深夜，那種委屈和不平衡，壓得人喘不過氣。

那段時間，我總忍不住跟老公抱怨，覺得公婆偏心，覺得自己嫁過來就成了沒人疼的外人，滿心的委屈和怨氣，快把我壓垮了。

而真正讓我從這種負面情緒里抽離出來的，是一次偶然撞見的鄰里瑣事。

有天晚上我推著孩子出去遛彎，撞見鄰居大姐蹲在樓道里哭，一問才知道，婆婆偷偷給剛滿半歲的娃喂蜂蜜，她阻止反被罵“不知好歹”，夫妻倆為此大吵一架，老公夾在中間里外不是人?？粗t的眼眶，我突然就清醒了，那些看似省心的“搭把手”，背后藏著多少說不出口的委屈和拉扯。

不信你仔細琢磨琢磨，公婆要是真來幫著帶娃，咱們的日子未必能清凈。 光是孩子的喂養(yǎng)和教育，就能吵翻天。

你想科學育兒，堅持六個月前純母乳喂養(yǎng)，她偏要按老經(jīng)驗來，說“早添輔食娃才壯”，趁你不注意就偷偷給娃喂米湯；

你想讓孩子養(yǎng)成規(guī)律作息，早睡早起身體好，她偏要由著孩子熬夜玩耍，說“小孩精神頭足，晚點睡沒事”；

你想糾正孩子挑食、亂丟玩具的壞毛病，她偏要偷偷給孩子塞零食，護著孩子說“長大就好了”。更讓人崩潰的是，這種育兒觀念的沖突，最后往往會變成你的“錯”。

你但凡反駁一句，他們立馬就拉下臉，說你不知好歹，身在福中不知福，把所有的付出都變成你的“不懂感恩”。最后呢？不僅你和公婆鬧得雞飛狗跳，連夫妻感情都得受連累，三天兩頭為了老人的育兒方式吵架，好好的小家過得一地雞毛。

也正是因為看透了這些拉扯，我才慢慢慶幸起自己的“單打獨斗”。 我自己帶孩子，雖然累點，但小家的事我說了算，不用看誰的臉色，不用遷就誰的老觀念，按自己的想法帶娃，日子反而清凈和諧，別提有多爽了。

當然，獨自帶娃的苦，我一點也沒少嘗。

總的來說，孩子再難帶，也就三年的功夫，咬咬牙就熬出頭了。這三年里，你累得腰酸背痛，黑眼圈掉地上能砸個坑，雙手因為洗尿布、做家務變得粗糙不堪，但你能收獲孩子最純粹的依賴和治愈。

看著他從襁褓里只會哭鬧的小不點，慢慢學會蹣跚學步，搖搖晃晃撲進你懷里；聽著他從咿咿呀呀的呢喃，到清晰地喊出第一聲“媽媽”，每一個瞬間都是獨家的幸福，這是多少錢都買不來的。

而當我熬過最艱難的那段時光，才慢慢想通一個道理： 其實我們糾結的從來不是“公婆幫不幫”，而是“我們能不能放過自己”。公婆辛苦了一輩子，年輕的時候也是從我們這個階段熬過來的，一把屎一把尿把老公拉扯大，供他讀書、幫他成家，半輩子的精力都花在了兒女身上。

好不容易熬到兒女成家立業(yè)，他們也該有自己的晚年生活了。早起去公園遛彎跳跳廣場舞，白天約著老伙計下棋喝茶，晚上守著電視看喜歡的戲曲，種種花、養(yǎng)養(yǎng)鳥，享受幾天屬于自己的清閑日子。他們把自己顧好，健健康康、開開心心的，就是給我們年輕人最大的省心。

所以啊，真的不必再為這件事耿耿于懷。 公婆不幫襯帶娃，其實也沒什么大不了的。

想開點，別再揪著執(zhí)念內(nèi)耗自己，老人把自己的晚年過得舒心自在，健健康康的，就是給咱們年輕人最大的福分。

那些一個人熬過的夜、喂過的奶、哄過的哭鬧，終會化作刻在骨子里的底氣；而那段獨自帶娃的時光，會成為你和孩子最珍貴的獨家記憶。而當年那些讓我耿耿于懷的“不管不問”，如今想來，竟?jié)M是值得感恩的慶幸。